外婆

今年12月2日,十一点有多,躺在床上的人从口中噗出了最后21克的灵魂,我,外婆走了.
时隔我见她最后一面，仅仅间隔五个小时.
时隔母亲离开回家中休息,仅仅只有三个小时.
那一天,母亲走进我房,跟我说：“你一直没去看你外婆,你去看看她吧,或许她就是为了看你最后一眼所以才没咽下最后一口气。”
那一天,母亲回了家,因为父亲说：“这几天你累了,回去歇歇吧”
或许,外婆在等我见她,或许,她在等我妈离开.
我今年二十出头多,我,不喜欢我外婆,原因我外婆重男轻女,无论女儿对她多好,我外婆对她们说的最多的一句话都是：“这些都是留给我儿子的”
从她口中说出来这一句话,每一个字都印在我的脑子里。
我,不喜欢她,我开始用无数的冷暴力对待她,不理她,无视她.甚至更多。
后来我又因为我外婆总是对我的穿着打扮品头论足,总会拿别人做比较评论一番：“你看看隔壁家，都打扮的漂漂亮亮的,你看看人家，别人都找到已经找到一副好人家嫁了”等等等等,因为这些话,让我对我外婆的印象越发厌恶,更加不想与她说话.
那一天,晚上七点,我妈拖着我去看我外婆,从她住院起,我一直不敢去看她,因为我害怕,想要逃避自己的罪孽，我认为只要我不去面对，外婆也依旧不会离开。
我踏着像拖了水泥的脚步一步一步走去我外婆家,每一步加重了我双腿都颤抖，回想小时候母亲上班忙,没法照顾我,我总是跑去外婆家吃咸鸭腿,她总是给我喝她爱酸奶.
回想起我叛逆时期跟家里人大吵一架，母亲跟外婆哭诉，外婆擦着眼泪哭着跟我说，“不要在惹你妈生气”.再看看如今懂事后，我对她的不理不睬，或许连一句：“外婆”,都不愿意喊得时候.
我推开门,外婆躺在哪里,一环一环的吐着气,呼吸着,说不出话,只能嗯嗯的回应,我害怕的往后退了两步,母亲让我喊一声外婆,喉咙被哽住了一样说不出话,看着躺在床上奄奄一息的外婆，我连一句：我并不讨厌你.都无法说出口.
回家的路上,
我离开了外婆的房子,不久我姐赶回了家说外婆走了,在我们赶回去外婆的老房子时，我姐说：“你外婆一直问我,为什么不理他,你是不是生他的气了”。
凌晨三四点的时候，我看着外婆的大门。
那道曾经一直锁着，只有我喊她，她才会打开的大门。
我才知道。或许外婆爱着母亲，也非常爱我。
只是处于封建思想九十年的外婆，表达爱方式变得我们无法接受。
而我用却想用从我懂事以来才是十多年相处想要去改变她.
而这种方式是，冷暴力.
我悔恨自己不理智的行为。
而这种悔恨，已经无法去弥补，她只能被压着，一直压着。
重男轻女，封建的思想不是他们的错，不应该用反抗封建的动力去打压，爱你的人.
思想的改变也不是一朝一夕。
我们要用时间的积累去慢慢缓解这一个过程.
相信一个爱你的人,无论他的话语吐出过多少难听的语句，你都可以选择去沟通，或者潜移默化的改变他，不要因为一时的怒气，冷暴力，去埋怨，因为他们只是不知道，如今那种爱你的方式，才是对的。或许她已经在做不断的尝试和改变。只是这个改变。对于他们来说是思想争夺，每一步都是在澡泽中求生。