小时候自己成绩不理想，从来没当过班干部，也很少举手回答问题，总想坐在一个老师和同学都看不到的角落里，感觉自己就是一个透明的存在，没有一点价值。
但是哪个孩子不想被关注，哪个孩子不想被老师表扬，哪个孩子不想成为同学们学习的榜样，哪个孩子不想成为别人的焦点。
我羡慕别的同学在讲台上侃侃而谈，因为我嘴太笨？因为我胆小，连试一试的勇气都没有。
那时总是有一个声音在我耳边说：你那么笨，你的嘴会打结，你还是不要去丢人现眼了。
大学也不是自己理想中的学校，刚开始全班挺多同学都有了手机，而我没有，很多时候自己都感到自卑和无助，也不知道自己的选择是否正确。
有时还会有更自私的想法，如果和村里其他的伙伴一样，直接上到初中或者高中后就出去打工，也许自己的生活就是完全另一番场景。
毕业的工作一干就是11年，也许在别人眼里光鲜亮丽的工作，单位好，收入不错，自己就应该相当知足了，还想怎么折腾，还想要什么。
但是谁也不知道刚毕业那几年我经历了什么，曾经他可以对我随意呵斥，也可以把我当做他的出气筒，明明就不是我的错，非要把气撒在我的头上。
工作那么久从来没有从他那里获得任何的优待，反而是各种不尊重和随意的呵斥。
时常觉得自己实在差劲，有时一个最简单的活我都没法胜任，甚至经常出错。
真的很感谢自己选择走出去去成长自己，真的很感谢鲍鲍走进了我的生命，真的很感谢自己终于勇敢大胆了一次。
曾经自己的超我依然比较强大，像一只快乐的猪一样没心没肺地生活感觉自己真的做不到，对孩子的要求也比较高，总感觉不能真正做自己。
现在我慢慢去接纳自己的状态，一切顺其自然，我不必非要优秀，我的善良和真诚，我的爱和柔软同样能带给别人温暖，我同样有自己的价值。
对于孩子，他对于来说是弱者，我脾气上来也会对他呵斥，他从不会忍气吞声，他会反抗，他会维护自己的权益。
他说的有什么错：就因为你是我妈妈，就能大声呵斥我吗？
今天我突然觉察到，他每次反抗时，总会让我产生非常不舒服的感觉，我总想吵赢他，我觉得他就应该听我的，他凭什么不听我的。
以前工作时被他责骂时，我只能一味地忍气吞声，我从不敢反抗，只能把所有的不愉快和难受一个人慢慢吞下。
难道我想要我的孩子也经历我的痛苦吗？赢了他的人输掉的就是他的心，又有什么意义呢？他并没有范多大的错误，只是我用头区想问题，不接纳他的行为。
但是他的行为本来又有什么错呢？和弟弟一直玩又怎么样了，以后一起一直玩得时间还多吗？他也极力去完成既定的目标，只是没有我期待中的完美而已。
孩子有他以后自己的人生，我不要过度去干涉，放低标准和要求，孩子也不需要多优秀，只要他健康快乐地长大就好。
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