我们对自己的批判，远远比任何一个人对我们的批判，来得更苛刻。我们会有意识或无意识地谴责自己，只因为我们没有达到我们要的标准。
“存在”里的每一件事物都是独一无二的，包括你。存在等你等了数百万年——你是不能重复的、世上绝无仅有的杰作。所以，为什么你对存在说“不”呢？
我们可以选择接受这样一个自己，享受这个独一无二的你。又或者我们悲哀、抱怨，千方百计去改变自己成为另一个人。但除了你自己，你不可能成为任何一个人。
如果我们尊重这个样子的我们，我们就不会为了获得认同和接受而对自己千般奴役。我们更不会默默忍受他人对我们施以的羞辱和不平等对待。
“你这样子不够好。”这些信念从比我们年长的人身上得来，那些对我们来说像是上帝一样的人们，我们因为生存依赖他们，所以我们永远没有机会去质疑他们。我们只可以像接受真理一样去接受这些信念，让它们成为我们身份的一部分。
因为你那时候还非常年幼，对于别人说你笨，或认为你不如别人好这类的说法，你相信必然真确。这些观念深入你的无意识当中，影响着你的行为。因为当你相信“你是笨的”或“你不够好”时，你便会无意识地呈现出“我是笨的”或“我不够好”，你会创造出恰如其分的状况不断地证明这是事实。这些观念阻止你信任你自己。它让你犹豫甚至恐惧，最终引致一个后果——你感到自己愚蠢，你自己也表现出愚蠢。
这过程中的其他因素，是小孩对父母的巨大信任，还有小孩依赖父母才得以生存。假如你从父母那里得到这些观念，你不得不表现出愚蠢，尽管他们不是故意的。就心理层面来说，你不呈现出愚蠢，便是对父母不忠诚，这对纯真的小孩子而言是不可能办到的。
如果我们不爱自己，我们是不可能容许（认同）别人真心爱我们的。我们会怀疑他们，担心如果太接近的话，他们会发现到那些我们自己都不能接受的部分。所以我们创造出情境，让我们相信我们是被拒绝了；或者我们会把某些事情的发生解释成我们被拒绝；我们甚至只是幻想我们被拒绝。而后恰恰证明了我们一直在怀疑的——我们是不可爱的。
实情是我们深深地把这个观念带进了我们的无意识里，且驱使我们不断重复去证明它们是真实的。我们甚至不知道我们在做什么。
我们总是担心他人对我们的想法，不断地警惕。我们总是无意识地害怕他人看到我们的缺点，怀疑他们可能看到了我们最坏的部分。
“我们这样子不够好”。如果我们无意识里没有这些信念的负担，我们不会被他人或间接或暗示的言行所影响。我们只会告诉自己“那不是真的”“那是他们的问题”“那是他们的事情，不是我的”。
“他们接受我吗？我够好吗？我给他们留下印象了吗？”无意识的我们总尝试让人们接受我们、爱我们。这导致了我们总是依赖他人。我们试着去取悦他人，就是为了获得他人喜欢、接受、重视或欣赏。事实上，我们是没有必要做这些事的。
当你注意到你的头脑发出了判断和批评的声音时，对你自己说：“停！这是个旧档案，是我儿时的老电影，它不能干预现实生活中的我。”
“我这样子很好，对于把我邀请到这个世界的层面来说，我已经足够好了，我还需要得到任何人的同意吗？”
所有关于我们身份的想法——你所认为的“你”、你认为你应该如何、你认为你不够好的想法，通通都是外界加诸在你身上的。你并不是一出生便具有它们。这意味着你可以丢掉它们。
踏出你的身份是一件令人提心吊胆的事，其可怕的程度就跟踏入未知的领域近似。然而，在失去当中，奇迹将发生，有一种美在你内在爆发，你得到前所未有的解脱，因为你失去了局限。
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