我不想做一个怨妇，至少不是怨妇。
从小我就少言寡语的我，内心深处有一个渴望的爱情，妈妈从小对我有偏见，我心里知道，但不会说，也不想吵架，那怕憋在心里，也不想跟妈妈吵架，如果吵架面临的就是挨打。我放弃了。
记得初三那年，在家里干活，我不知道做了什么？妈妈就骂我，我真的要疯了，我控制不住自己，我扔砖头，扔洗好的衣服，我发疯似的乱扔，最终妈妈没有找我，我离家出走过两次，也没有找我。
直到年前，妈妈也会为了几根头发骂我，几块肉骂侄女，地上玩乱了骂外孙女，心情一下就糟糕透了，就想立马离开这个家里。永远都不想回来，有这样的想法。
从小就是在这样的一个环境中生长，我越来越不喜欢这个家，就想快点离开，到了婚假年龄，我们见过一面，就闪婚了。
当时，我说我不愿意，我也没看上他，我不想回他们家去，没有人问过我的想法。我糟糕透了，我希望家里人为我说一句话，而不是我当着他们家的人说，我不愿意之类的话。
最终，事情就这样决定了，逆来顺受吧！安慰自己，跟谁过都是过，对我好就行，何况他家里人都挺好的。
谁知道，我们都不了解对方，婚后的生活是苦上加苦。越过越像陌生人。我们一个跟一个说不来话，聊天聊不到一起，他大男子主义，说话跟打官司一样，你一句话不对他就跟你谈证据，我想哭啊？我是甲方还是乙方还是法官呀！
唉！说的我胃疼，我要转变一下我的立场，不想再说他的事情了，真的跟个怨妇似的，其实，我也想说一些高兴的事情，可是，我没有，我想说我都没有。甜蜜的，撒狗粮也没有一粒梁呀！
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