今天晚上非常不开心！花了钱吃了饭还不开心……
有时候孩儿爸只要坐那儿，他的一言一行都会让我特别难受！我不知道那一会儿我咋了？从他进入那个房间的那刻起，他的举动就让我不开心了！他主动坐在我办公室美女的身边，美其名曰人家老公不在，得把她照顾好。中间让他换位置他也不换。我也不能说什么，本身我组的饭局，帮我照顾的也算是我的人，虽然大家彼此都认识！但他也太没边界感了！从头至尾对着人家聊，置我的感受于不顾！不，是从没在乎过我的感受！反正，他的举动言行让我很不舒服！我如此是太小肚鸡肠了吗？不，我尊重自己内心的真实感受。
喝了一小杯红酒，开说了……我说职称之类我想躺平什么的话……说我只想安心教学，不想让太多无关的事情透支我的精力和健康之类的话……他沉默……沉默……然后开始批判我，说我心态不好！领导听见对我有意见之类的话！我说什么过分的话了吗？哦，还说了感觉课题毫无意义，就是消耗老师的精力！那干脆学校都让老师争破头评职称算了还要啥成绩啊？
哦，还说了，人生行到现在，也教了十来年了，年纪越来越大，身体也一天不如一天，眼看着人家有的混上领导了，有的或者早就賺够职称条件了，而我还什么都没有！热闹是他们的，从头至尾都是他们的，我，什么都没有！什么都很难！蜗牛慢爬的难！不堪一击的难！如此还得拼着命跟人家争啊争的！甚至得跟比自己更年轻的人争！以前，身体还好，拼拼还可以，现在没那个心力也没那个资本拼了！一有点儿事儿都焦虑的不行！人生怎么过成这样了？
孩儿爸就说了，大家的身体都是一天不如一天，比如他，他也是，怎样怎样……说实话他说这些我一点儿不爱听！隔靴搔痒，不知道呵护人还这样说！我只能沉默，把心里的苦咽在心里……为什么在最亲近的人面前我也不能叫苦？叫了还这样！还什么我心态不对！这么多年了，他根本就不了解我这个人！仅仅嘴上说说发发牢骚，可他竟然听不懂竟然这样说……驴唇不对马嘴，就这种感觉……哪儿哪儿都不搭！我请人吃饭，为何要叫上他呢？我也太依赖人了！
有同事说，你当班主任呗？前几年还可以，可到了现在这个年龄，特别是20年过后，我没那个心力劲儿了！我真的不想用健康来换职称！我这脆弱的身心，会焦虑的，再一焦虑睡不好，可算了吧！我，伤不起了！20年的手术过后，只有我自己明白那段时间对我来说有多凶险！身体情绪时刻处于崩溃的边缘，他不仅丝毫不知，还雪上加霜……所以，什么叫不合拍？什么叫进了婚姻却仍然单身一人？
是的，这个世界上最奢侈的东西就是理解……
人生，行到水穷处，哪有云起时可看啊？
婚姻，一地虱子……事业，虱子乱爬……我的立锥之地在哪儿呢？在哪儿呢？出路在哪儿呢？在哪儿呢？
回来时心情特别沮丧……写完这些，心里好受多了！祈祷……
大娃吃完饭后等急了，哼唧着不断要回去，我带着他俩先回来了。一会儿孩儿爸也回来了，可在家呆了几分钟就出去了！晚上又是我和俩娃在家。把自己忙活好，又给女儿洗头洗澡，洗澡的东西收拾停当已经差不多十一点了！可女儿还沤着讲故事！真讲不动了，耐着性子讲完，终于可以躺下码字梳理糟糟的心情了……
想起来晚上唯一美好开心的事儿，是那一会儿孩儿爸出去后，女儿拉着我又唱又跳，做鬼脸，实在忍不住笑了起来……有时候的我可该咋活呢？那会儿心情实在太沮丧糟糕了！那会孩儿爸那样说，心里真的很难受，对，我就是没能力，什么能力都没有！什么都得靠你！没能力啊，一个条件都没有！
很久都没失眠了，晚上请人吃一顿饭，竟把自己弄失眠了！以后这种饭局我也不想再组了！若有欠于人，还是以其他方式偿还吧！
原来自己的心里竟有着这么深的怨气憎恨不平！这个饭局唤醒了这些东西，那个疮本来结疤了，结果今晚一碰血流不止！
家里这个人的问题，老生常谈，不想说了，一时半会儿，我也不能飞升自己的能力来改变他，暂且不提。
平常同事那些不堪入耳的骂人骂学校的话，我觉得太过激了！原来这两年，自己遇到的事儿也够自己不平的了！
顶层高处一览风景，唯不解民间疾苦……为何成绩总提不上去？学校有那么多不合理的东西，下面有那么多的怨愤和不平……高处安知低处洼漏？这中间有太多的辛酸和不可言说……此处省略许多字！这不平先把它埋葬吧！
有些东西是要朽烂下去吗？这个学校会吗？之前有同事说，现在有定海神针镇着，定海神针一倒，学校分崩离析不堪一击……作为学校的一分子，这样的言论当时听了真的感觉很不好，但这不在自己的能力范围之内不该自己操心，别人怎么说我也管不了……虽然一些事儿，让人心里想想都难以平静，不想也罢……还是管好自己罢……
竟然失眠了……心里脑中竟然难以清静！花钱还买不了清静，还花它干啥？
累！心累！无边的累！有些事情不提还好，一提全是伤心泪……生活中有没有什么事情是顺心和容易的啊？
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