我总相信所有的事都是有因果的，这世界上的很多事情都是冥冥之中注定的，所以我从来不后悔做过的事，纵然我受过伤害，走过错路，却从来不曾抱怨，从来不曾后悔。
长相平凡的我却是个心高气傲的女孩，这份自傲无关乎家庭和长相，无关乎工作和收入，仅仅是因为自认为是个干净而纯粹的人，乐观、积极、富有同情心和爱心，自律性很强——几乎没撒过谎，不会占便宜，追求公正公平；讨厌一切的虚伪，自私，庸俗和市侩。曾经以为自己是个非常正面的人物，是个追求真善美也洋溢着真善美气息的人物。后来有一个人说我那不是正面是片面，当时不以为然，现在真的知道了。没有假丑恶怎么会有真善美，很多时候评价的标准不一样结果就不同了，有绝对的假丑恶吗？有永远不变的真善美吗？你没有见识过假丑恶，又怎么知道什么是真善美！这句话对后来的我还是有影响的，觉得当年的自己真的太幼稚和片面，那个说我的人后来成了我的老公。在我还很片面的时候，在我还很单纯和幼稚的时候，他成了我的老公。
简单如我的女孩能把世界想得很美，自然对爱情是很憧憬的，一路跌跌撞撞，爱上了不该爱的人，自以为体验了爱情的味道，也自以为看到了爱情的真面目，却不可得，悲伤过，痛苦过，还不忍放手，爱情不成，那婚姻呢？同学，朋友一个个脱单结婚了，我却没有动静，爸爸说不会强迫我，我的幸福比他的担忧更重要，是的，爸爸妈妈没有给我太大的压力，但是身处农村的我，一个二十五六的女孩还不结婚总是不太光彩的。终究没有强大到可是无视身边的眼睛，可以不在乎朋友和家人的善意的提醒。在动了结婚的念头，在决意走进围城的时候，遇到了后来的老公，他比我大六岁，饱读诗书，阅历丰富，心细而温暖——这对于当时还不太识人间烟火的我来说诱惑还是蛮大的。我一副崇拜的模样听他谈经历谈信仰，觉得他有追求有理想，可以做我的导师。他宣称自己体验了很多种职业，我当然不会去考虑他这是没有定性的表现；他没有赚钱能力，我也没有思考过不能赚钱其实是一个很致命的弱点；他不懂得感恩，他一边享受父母给予的一切却还对父母嫌弃和埋怨，我忽略了这些，还以为他父母真的不开明；他鄙视学校的教育，声称自己是教育的受害者，浪费了时间学到的是毫无意义的东西，这世间有意义的事有很多，想冲破束缚的人也很多，不去改变一味吐槽有意义吗？后来我终于明白了他这样一个人，真的是该得忧郁症的。
对于他的很多认知并没有使我真正认识人间百态。后来的很多事情一股脑发生了，把我打得措手不及，我惶恐，我无助，我悲伤失意。我身心倍受煎熬，从此人间炼狱，我脱胎换骨。
如果哥哥没有出事，债主没有到我家要债，爸爸的病不会那么快发作，爸爸也不会一进医院就再也没有回来。爸爸走了，我心中的大树倒了，我的心一下子明朗了，再也没有树荫可以躲避，一下子成长了。我看到了身边的人的真面目，有的虚伪，有的真诚，有的假热情，有的真友善。曾经一味追求真善美的我终于真真切切的见识了假丑恶。我变了，变勇敢独立了，变冷漠理智了，我开始重新审视自己想要的生活，再也没有人真正担忧我的幸福了，我不必为了爱人的担忧而委屈自己假装幸福了。于是，在爸爸走后的一个月我就和老公离婚了，我更加看透了他的面目，他不是我所想要的，真实的他不是曾经的我想要的，更不可能是后来的我想要的。
我不去想被他伤害过，我从来不去埋怨那些过往，是我不够强大才会受伤，我所有经历的一切，从遇见到结合，只是为了迎接宝贝的到来。宝贝是上帝给我的礼物，迎接宝贝的是一条不曾趟过的河，不论是深是浅，不论惊涛骇浪还是风平浪静我都无畏前行！有人说既然那么爱孩子，为了孩子就在一起吧。我想说，我首先得是自己，我才有资格爱她，我连自己都不认识了，讨厌了，我还有什么资格爱她。在鸡年即将到来之际，我在此记录自己的心路历程，写给宝贝女儿，希望有朝一日，宝贝可以理解妈妈的心意，不会因为妈妈不爱她的爸爸而责怪妈妈。我希望她能明白爱她和爱爸爸并不是一件同理可证的事。
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