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如果三岁的孩子会写文章，本文的题目应该深得他们的喜爱。

同事的女儿三岁了，闲聊时她说到：“现在女儿虽然还没到打破砂锅问到底的年龄，但是说话已经有了很明显的特点。 一是自我意识强烈，开口总是我我我，‘我的...，我要...，我想...，我不…’，另外一点就是说话开始讲道理了，比如向我提要求的时候，会说"因为什么，所以什么”，有理有据，我常常很难反驳。偶尔无法回答却又说不出个所以然时，我会强制让她服从，结果女儿无力反抗，只好委屈抹泪。”

和她的闲聊让我想起了《无条件养育》这本书。作者的观点和常见的育儿书很不一样，他超越了对孩子具体行为层面的关注，而是从更深一层去探讨亲子关系，不是思考父母需要什么，而是去思考孩子需要什么。**不靠奖惩来管教孩子，而是通过爱和讲理来养育孩子。

爱要靠心，讲理靠脑。养育孩子，感性与理性，交相辉映，孩子在爱的怀抱里，成长为一个讲理的人。

为什么重要？

如果只看眼前利益，很难有耐心和孩子讲理。当因为孩子起床穿衣焦头烂额的时候，因为追着让孩子吃饭而精疲力尽的时候，因为孩子打架而濒临崩溃的时候，希望孩子顺从听话乖巧是再正常不过的愿望了。

于是，小时候，你让孩子做个乖乖女，她穿着你让她穿的衣服，说着你让她说的话，做着你让她做的事情，当她长大了，她并没有变化，她依然习惯于听从别人的话来行事，只不过，那个人不再是你，而是她的同伴。父母总会教她真善美，哪怕只是灌输给孩子，但是，她的同伴们都是怎样的人呢？看运气，近朱者赤近墨者黑。

长期来看，我们抚养孩子，为的是他们不久就能自食其力：教导他们，为的是它们不久就无需我们的教导。只是灌输“是什么（what）和怎么做（how）”并不够做到这一点，最重要的是让孩子理解“为什么（why）”。这个理解为什么的过程，就是讲理。只有这样，他才可能将真善美内化到自己的价值观里面，并且能够独立自主做判断。

讲理的重要性似乎无需多说，但是有人会想，毕竟他还是孩子啊，不是我不讲，是跟他讲理没用啊，他根本不听。他若是讲理，我早就轻松了。如果你有这样的想法，那是你还不知道窈窕淑女效应。

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窈窕淑女

奥黛丽赫本有一个电影叫《窈窕淑女》，她有一句台词这样说：The difference between a lady and a flower girl is not how she behaves, but how she is treated.（直译：一个淑女和一个卖花女的区别不在于她如何表现，而在于她是如何被对待的。）就是说，你想要让她成为淑女，就必须像对待淑女那样好好待她。

心理学家们把这个叫做“窈窕淑女效应”：你当她是什么人，她最后就真的是什么人。

当父母依靠威严来呵斥孩子甚至用惩罚来解决问题时，是父母蛮不讲理在先，那么孩子用哭闹不讲理来回应，理所应当。如果这时候说孩子不听话，其实是父母理亏，谁让你没有讲理的能力呢。

所以，无论孩子如何表现，都打心底里把当他是一个讲理的人，在这个大前提下和他相处。孩子们善于观察，敏于感受，他一定能体会得到。只有你跟他讲理，他才可能跟你讲理。你善待他，他回馈你，投桃报李，水到渠成。

如何开始？

事事讲理不是一件容易的事情，要不然怎么会有那么多的一言不合就打架斗殴呢？脑力不足武力来补。正因为很难做到，才会说养育孩子是父母和孩子共同成长，才会说做父母是一场修行。

夫妻之间以身作则讲道理是最简单的开始：发现自己有错误的时候放下面子，勇于向对方认错及时改正；做情绪的主人不失控，使自己总是处于能讲理的情绪状态；抱着终身学习的态度去生活，不断改善自己。孩子天生是完美的学习机器，他们观察模仿，耳濡目染之后，自然习得。

可是，面对孩子，当耐心耗尽的时候，讲理真的很难啊。那么，如果无法做到总是和孩子讲道理，和他沟通时，至少记住下面这段话：

告知优于命令: 心平气和地告诉他比气急败坏地朝他吼更好；
解释优于告知：娓娓道来向他讲理解释比简单陈述唠叨更好；
讨论优于解释：和他讨论对话比自己单方面的解释更好。

看到这里，可能会有人暗自在想，对付一个小屁孩，我的逻辑讲理能力不在话下。比如，孩子想要看一个你认为不合适的电视节目，他可能这样来支持自己观点，说：我的小伙伴都在看，所以我也要看。这时你可能会说：那么如果你的小伙伴都跳楼，你也跟着跳？孩子可能哑口无言，这样你就赢了，轻松用自己的诡辩欺负孩子。你要知道孩子只是不会表达自己真实的意思而已：朋友们都看了同样的节目，有了共同的话题和经验，而我却没有，我害怕我会被伙伴们排斥在外。所以这个时候可以向他提问，和他进一步对话，核实你的假设，帮助他表达清楚自己的观点。

终极目的

我觉得讲理的终极目的，是帮助孩子学会更好地理解这个世界，让他自己去发现，而不是灌输给他。

物理学家费曼在《别闹了，费曼先生》里讲过一个故事。他巴西讲课的时候，发现那里的学生背诵概念滚瓜烂熟，但是却不会用刚背诵的概念来解释眼前的物理现象。套用上文和孩子沟通的几种模式，不难想象这样的课堂场景：

命令模式：你们把这个定义熟读背会。
告知模式：这个概念很重要，考试重点。
解释模式：因为什么，所以什么，它能用在什么地方，不能用在什么地方。
讨论模式：你是怎么理解的？你还能举出什么别的例子？

学习知识如是，学习价值观也是如此。父母可以和孩子讨论对话，问一些起澄清作用的问题，复述并核实孩子的理解，让他们用自己的经验和问题，去自主检验思考这些价值观：“什么是对的，什么是错的，什么重要，什么更重要，为什么”，从而明白自己应该成为怎样的人。

我们很难做到完美，但是总可以做得更好。