天还是阴着，后悔穿白色的鞋子。
或许还是太年轻，还是有些大了？越发喜欢回忆以前的事情，想美其名曰复盘。
鞋尖上又沾了雨水溅起的湿泥，心情有点小糟糕，忽而莞尔一笑，以前那个喜欢用袖子揩鼻涕的乌黑小饼干丢去哪了？
心情有点湿润，这清晨凉雨连绵不断像是要下很久的样子，耳机里跳的音乐伤感而孤单，像是要把人推到回忆里逼仄的角落，又拿过去的错误来惩罚现在安然淡定的心态？
断绝很简单，毙掉耳机里的伤感bgm，再换掉白鞋子，好好看一看二叉树、希腊值加上风险中性世界，觉得不够再去看看波动率微笑，保管你苦笑又头大，哪有空伤感？
可是我说过我要复盘，回想自己被骂的最惨的日子，几乎是被骂的狗血淋头的日子。想来却是很少，因为我是很怕被怪罪，很怕被质疑的人格，说白了就是懦弱，胆小，怕事，像个勤勤恳恳的好孩子，也没有遭遇什么特别苦的灾难，家庭结构虽有些许寒酸，也有过争吵和纷乱，大底隔天就忘，日子过得平淡和舒泰。
等你看到烟花怒放时，你要想见盛世落寞后的无人理会，等你爱的死去活来的时候你要预见反目成仇的苦痛。
记忆深刻的却念念不忘，不知道是晴天还是阴天的时候，高一的那个时候，下学期，那时候数学好像学到几何，最最不喜欢数学，一上数学课就是蒙头就睡的那种，那一次我的数学老师，高中三年永远的回忆，那一句句不止我们的班级还有他教课的其他班级都广为流传的他特制句式。现在想来，这个数学老师是我见过的最有趣，最可爱，最认真，最负责的老师了，他足以让不喜欢数学的学生喜欢他，却并不一定让不喜欢数学的学生喜欢数学。我到现在还尤为不喜欢数学，你看我现在对二叉树不就是两眼一抹黑，看到波动率微笑，嘴角都抽搐哭了。
我犹记得我那次数学好像考得不错，数学老师姓徐，我们伟大可爱的徐老师如是任命：xxx，我任命你当数学学习小组的组长，你要带一个组员，好好带别人学。当时我TM真是一个24k纯铁质的铁憨憨，梗着脖子就说：“老师我有问题，我数学学得不好，我带不了别人。”
伟大可爱又帅气的徐老师习惯性地蹙起了他那浓似饱舔墨水写下的隶书“一”字的宽眉，有些怒意地说：“你说什么？”
我硬着头皮兼头皮发麻地说：“我不适合当数学小组组长……真的……”
“你给我上来说话！”当时我觉得我伟大可爱的数学老师在我心目中的形象彻底崩塌，我已经想不起他在数学课上的妙语连珠，以及一连串明贬暗贬我们的话，当时觉得那些真的那么好笑，可是一下子雷霆之怒降到自己头上，我懵了，一直爱明哲保身，唯唯诺诺，总是爱念咒（老师不要看到我；老师不要在意我；老师请不要关心我）的我、总爱当小透明的我，被提溜上去的我生无可恋。
最最难堪的是我们伟大可爱又帅气的徐老师极具幽默性质的讽刺令得全班哄堂大笑，却令得我心痛如刀绞。
我想，我是极爱面子的人，你可以夸我，顺从我，奉承我，迁就我，你不能骂我，打我，贬低我，否则我会一辈子恨你。我想，我的心里装着一个死小孩，就像路明非一样，暗恋着所有，却又被所有抛弃，我和路明非一起躲在孤独的角落，任由龙之哀，龙之孤独在血液里流淌，于是就和路明非一起养一个小恶魔，那个恶魔叫做毁灭和狂妄，一直从青春的开始养到青春的结尾。
在那个充满孤独与脆弱的高中时代，满怀着酸气和失落的我，踏上了一场和数学相爱相杀的路程，由此恨上我们伟大又可爱和帅气的数学老师。数学老师应该不知道，知道也不会在意，他的心里只装一个想法：你们好好学习，我仅仅是奢望能培养一个喜欢数学的种子，没有也无所谓，那我就好好教书。
现在想来，那个我，青春年少的我孤独又敏感，一个小小的打击记到现在，又把那种脆弱和疯狂顺延到现在。
我也还记得，每堂数学课都开始睡起了觉，数学一直荒废着，直到高三，才随波逐流随便学了点，也是像捏着鼻子喝中药一样，狠狠地胡搅蛮缠进入题海做题，之后头晕目眩地退出来，如此这般，如此那般，混过高中就好。
前天又去浏览高中同学拍的伟大可爱的徐老师的背影，一家三口幸福美满，我似乎忘了当初那些痛，能留下来的只有他那些脍炙人口，经久不衰，现在回忆起来还不禁莞尔他那讽刺人的辛辣评论，不知道有没有学弟学妹中过我那样的奖。
可是脆弱和自大，敏感和多疑却仍旧是病，而我病入膏肓，无可救药，差点在成长的路上把自己搞夭折，现在才得以喘息起来，所以就着这连绵不断的雨水，回忆当初的决定，潜心复盘。
决定休学，是我于混沌迷茫，万钧重压，四面楚歌，十面埋伏做出的不经大脑，不经思考做出的决定。
休学去搞各种工作，也就能寥寥几个工作，发传单，送外卖，服务员，虽然之前明白自己什么都不是，但仔细踏进社会就深深的发现你不仅啥都不是，还会被人嫌弃。那时候的我就是想找一条能让家里好过，能让自己好过的路而已，没想过考研，没想过考公，更不想当兵，就只能就业，我能怎么办？懦弱的我又能怎么办，即使撞得头破血流我也认，即使当初的好朋友沦为路人我也认，即使被打击的体无完肤我也认，即使昏厥了乃至一无所有，一蹶不振了好久我也认。这些我都认，可是依旧懦弱，依旧恐惧是怎么回事？这真的是因为我缺爱，缺少关怀，上天给我的这种性格我就不能改变？
我如此在意别人看法，我活在别人眼里，我心怀完美，愿意变得完美，追求极致，尤其苛责，可自身条件桎梏，所以心灰意冷？乃至愤怒癫狂？变成病弱膏肓？
可是社会真的是一剂苦药，一剂猛药，我不知道有没有治好，但是症状减缓。
服务员是个很锻炼人的工作，我做过牛排，在那短短三十天，熟悉怎么切牛肉，认识牛肉种类，西冷、菲力、肉燕、牛小排，七分熟，三分熟，五分熟，也见过高消费者——一个小男孩每个星期五到店里去吃三分熟的嫩牛排，一顿消费250，而且是每个星期五，雷打不动……。在那里感知的事情又和在学校感知的不一样，这是个不错的工作，可是又因为某个蠢决定改变了，我离开了那家店，去了别家。
别家是个素菜馆，我在那里干的职务叫做划单员，就是上一个菜，划去菜单上的一个菜，然后安排传菜员去端菜。是冬天的时候过去的，一开始不是划单员，而是传菜的，一天正常两万步。有时候闲下来偷偷想着还在读书的同学，心里一阵阵懊悔伴着疲惫沁入心脾，可是没办法，家里太缺钱，生活太沉重，竟然容忍不了我稍稍喘气一下，记得那些天三个月里我就休了两天，一双脚肿得老高，双眼疲惫而迷乱。拿的钱都还了债，依旧不够，每天都在焦虑和疲惫中度过，各种突发情况，家里的争吵，弟弟妹妹的叛逆，父亲的唠叨，往日情分的淡薄（借了同学不少钱，有些钱到现在都还还不了）。
还有最不能承受的工作的指责，传菜间的划单真的是很烦人的一项工作，一旦单子贴满面前的整个黑板，我整个人就不太好了，人手不够，菜摆满面前的桌子。
一旦急起来，后厨的人就会拼命地催加上拼命地骂，前厅的服务员也会过来催，菜为什么还不上来。在中午短短的两个小时，这家店营业额三万，跑废了三个服务员，菜单看的我心里直作呕。就像两条路交汇的点，永远是交汇的点最忙，我在那个时候遭受的指责简直能超过我前二十年所遭受的指责。在那段时间，我胖了三十斤，没有运动，没有娱乐，唯一的爱好看小说和打游戏，荒废为数不多的青春，每天上班的内容是挨骂，挨骂，指使，指使，机械搬工作。
就像是一团烂铁，我那颗脆弱的心被颠倒来回，翻来覆去，前后左右，东西南北，狠狠地敲打。没有一天不挨骂的，后来我工作了大约六个月，暑假回到家，我父亲看见我就好像看到一只没脾气的狗。
再后来我选择回到学校，回到我阔别一年的大学，只觉得世事无常，殊为难料。
心境的转变是痛苦而漫长的，脆弱是不可能一下子改变的，敏感更是，我仍旧觉得现在的自己很脆弱和敏感，也一度认为自己还需要改变和修炼。
我只希望我浅褐色的眼瞳里应该满是不懦弱的执着；我希望我的心脏变得柔软坚韧，即使有刺戳进来也能包裹自然，同化或者吸收；我希望我再遇到苦难后就会稍稍柔弱一下子，然后慢慢包容那些伤口，等到伤口好了，说不定凝成一把尖刀，逢敌就亮剑，谁说命运把你搞得千疮百孔，你就不能把他捅得七零八落。
你终要学会长大，所有可以依靠的人都会老去死去，不再变得强大，而这时候你却面临苦难，也要变得成熟。
只要这样，那个唯唯诺诺的男孩就会对那个高大无比，似乎永远都不可反抗的老实说：“老师你讲的真好，可是我真的真的很不爱数学，就像我很喜欢语文一样。”
只要这样，我就可以像那个冲进传菜间的胖主管一样，扒拉去那些已经划完的单子，噼里啪啦一顿利落的操作，对着厨房就破口大骂：“怎么5号桌的菜还没好，人家寂寞都吃完了，盘子都想吃了。能不能快点啊，快点快点快点……”
雨停了，既然白色鞋子湿了，那就好好洗洗，天晴晒干，依旧穿上，我归来虽是少年，却已经披坚执锐，笑看封侯。
愿你归来仍是少年，披坚执锐，笑看封侯。
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