每天中午必睡半小时的我，今天却怎么都睡不着了。明明头皮很沉，眼皮很坠，身体很累，心里很丧，明明需要睡着来逃避这种难受，却清醒的难以控制大脑。
生活已经开始对我这种小猫咪下手了
这不是没由来的丧，而是什么都抓不住的那种丧。
学习
也不知道自己都看了什么书，真的博览群书了吗？明明什么都没记住，扯淡的时候才会被触碰，然后看起来很有学问一样跟你扯淡。真的东看西看提升技能了吗？明明做了一个韭菜，知识付费割了一波韭菜。因为每个看起来好像很简单的技能，在实施的时候绝对不会短期见效。导致最后读书读了半天好像还不如看场综艺，最起码还能笑一会儿。
手里拿着书，坐在板凳上，真的看进去书了吗？一页书看半个小时，这是以前在调侃别人说法，现在自己也变成了这样。不知道自己在书里逃避什么，好像在读书，好像是个好习惯，但又似乎并没有动脑子，到底在逃避什么？
似乎又像精神学派心理大师们会讲的，我在建立一个安全区，表面看起来听话乖巧，实则内心压抑，看起来潇洒自在，实则又不敢成功，总觉得干完这个以后，还需要有其他的要求，永远不能满足父母要求，那就索性在第一关就装装样子好了。真的是没有给脑子里输入东西吗？也不是的，跟我聊天每次都有新收获，这是朋友们喜欢我的原因。
我真的不能做自己吗？但自己又是什么呢~被安排的觉得对你好的生活，真的好吗？长期乖乖的形象真的不是对自己的压抑吗？看起来高中大学都没有青春期的反抗的我，真的会那么乖巧吗？真的那么乖巧的话，为什么身边的朋友都是别人眼中的坏孩子呢？我在崇拜那种力量吗？
学习已经开始对我这种小猫爪子放孜然了
工作
也不知道自己两年上班都做了什么，没有系统的去规划自己的职业方向，没有静下心来去思考自己的未来发展，总觉得自己还小，还可以做一些喜欢的事情，比如每周末出去爬山、徒步啥的，美名其曰放松心情，总觉得在路上的时候，自己才是自己。
做了这么久的内容，完全熟悉微信、搜狐、凤凰、大鱼号之类的医美运营工作，可是为什么每次都质疑自己的能力呢？明明自己对情感、读书、教育类的项目很熟悉，为什么还是不能完美的推销自己呢？思维在某些时候会莫名的混乱，说话总是没有写的时候更有逻辑，尤其是自我介绍，简直就是灾难。
很多机会在手上都会搞砸，这是为什么？为了证明别人说的是对的，还是证明自己真的在混日子。我不觉得内心是希望自己这样的，但我肯定也在恐惧什么。我在故意的制造我不行的现状，然后把这些归罪给家人吗？
心态可能快炸了，安慰别人的时候总是大师，调理自己的时候，很多话就成了废话。
工作要对我这种小肉肉下刀了
生活
总觉得有一个枷锁套在脖子上，在想做一件事的时候总会前思后想，无形的压力来自看似和蔼的父母，真的没有错。以前高中同学说如果我的家人是这样，我可能早就压抑了。那可能我的抑郁并没有表现出来吧。
真的很桑，身体感觉越来越沉，压力越来越大，看起来依旧乐观，只是只有自己知道，现在我有多无力。
知道孙悟空的紧箍咒吗？看似可以一个筋斗十万八千里，唐僧一句碎碎念，就可以生不如死。
或许生活一直都是这样吧，没有断了翅膀的天使，却有了风筝的线。看似让你成长，实则你没有逃出这片土地。
这几百年让我放下吧～
越来越疲惫，越来越在这种环境中没有了动力，想要突破，却如一只在迷宫里迷失了方向的老鼠，左撞右撞。
就这样丧着吧，或许丧丧就会好了，也没准儿，不是吗？
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