未来下注书 - 草稿

世间还是有些美好的事，比如蓝粉的天空，比如香甜的坚果可可。

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如果不考虑景区拥挤的人群，堆了塑料垃圾的小道，和快速催熟的肉鸡以及坐在楼梯口落寞的保安的话。

创作讲述社会底层的非虚构故事，和工作之余看抖音和微博，看到的世界是不同的。正如我去老舍故居，就想到了他始终没能抵挡大众的迫害。

“不要想不开心的事。”

我知道，在好好活下去的同时，我要记得他们啊。

我要记得李鸿章在老同学伊藤博文面前苦心斡旋，还要背上走狗的骂名。

我要记得为了让国人清醒，而赴死的谭嗣同。

我要记得在大学收垃圾，却遭遇外卖盒中的汤水从头淋下的工人。

我不赞同青年不了解历史，不了解政治，不了解新闻。我特别不赞同女生只买衣服，谈恋爱，追明星，看小说，做白日梦。

叫嚣女权之前，先要有资本。

一个人的世界很苦，我也不要做大众的附庸。

我喜欢学新东西，听好玩的讲座。上次去黄卫伟的讲座，鸡汤深入人心。

“你要确定自己要做什么，用几十年去奋斗。”

我甚至一刹那理解了华为的艰苦制度。

活下去，从来就不是好酒好肉，那些古代的奴隶也是人。

我要做的，好好活下去，为了改变不喜欢的，忍耐并接受，积蓄且突破。

有人说，我十年之后不会回去。她一定不知道我多执着。

我不想自己的眼中充满从不思考的油腻感，扭动一个长满赘肉的躯体。

我特别恐惧衰老，我不想当一个唯唯诺诺的追随者，我不想成为一个民工，我要的是整个世界。

这个世界里有我崇敬的自然和先圣，而不是后现代的癫狂和张扬，也不是资本的无人能敌。

我不知道我能不能挺过苦难，但是我不希望自己浑浊。

我想做个孩子。

胡玮炜说大部分理想主义者都死掉了。

是的，生死从来是悬挂在我头顶的议题。死亡不一定是身体的冰冷，还是意志的消沉。

有时候觉得自己过于懦弱，早早睡觉，看了书就忘记练习英语，有时候忍不住和自大的室友说话，顺便接受她无语的目光。

当然是有朋友安慰我，自己已经很好了。

我也会去安慰别人，因为我曾经被扶持过。

自信的人一定带光，所以我现在没那么恐惧。

我爱过一些世俗的东西，我可能仍然爱着，因为我知道生命只有一次，我的理想主义不应该被早早断送。

我知道每个人不容易。

当我老了，不一定有人还爱着我，但我一定还有所爱。

谢谢他的陪伴，在我意味自己绝望的时候，我还挣扎着，愿意带着病痛活下去。

他一定是了解我的。

有一丝对生命的妥协，因为死亡是对身体极大的摧残。

我活下去承担的后果就是，继续做社会的傀儡。

最近睡眠很乱。

有的人一直很拼很辛苦。

尊重，不学习。

就算拼，也是一个享受的过程。

我可能出身不够好，命中很多事情已注定。所以我时刻掂量自己的分量。

我甚至不责备一个伤害我的坏蛋。

人生，笑着哭，和哭着笑，不一样。

我做后面那个。

前几天手机坏了，买了个新的，晚上有点焦虑，把新手机退回去了。

这次我想长发及腰，给爱我的人看。

我想做记者，但是我身体不好，思虑过多。

我真的看不得弱者受苦，就像那个在讲座报告厅外面坐着的保安，皮肤黝黑。

他可能是剧看完了，发呆。

但我很难过。

JL说，我就是个小女生。

可能人都是处于极大的不幸和幸福之中。