我从来不给我爸打电话，不习惯。哪怕是他生病了，我也通过我妈来了解情况。这种惯例持续了多少年，记不清了，好像一直如此。
感觉和我爸没话，不知怎么聊天。
每次见面打个招呼，然后和我妈絮絮叨叨，偶尔他插话，顺便应答。多数情况，他默默坐着，或在书房看他的账本，或看电视。我与他主动说的最多的一句话是，爸喝水吗。
我们有很多相似的地方，耿直，自以为是，倔强，要强。
我出生在七十年代，当时农村生孩子都在自己家里，村里有接生婆，必要时过来帮助。听我妈说 ，生我时我爸不在身边，在地里干活。当接生婆把我顺利接在炕上，在返回途中，与从地里劳作归来的我爸相遇了。她愉快的告诉我爸，你老婆生了，是个女儿！我爸毫无表情一言未发擦肩而过。
这件事情是我爸回家后讲给我妈的。
我成年后，我妈又笑着讲给我听，她感叹我爸当时年轻，人老实木讷，不懂得说客气话。而我听后，对这件事的理解，却远没那么简单。我分明听出了弦外之音，我爸不欢迎我，所以才表现出如此冷漠的态度。后来我妈又在不同的时间，地点讲过几次，她每次讲起都很愉快，主旨还是取笑我爸。而我，每听一次，强化一次同样的感受：我是女孩子，所以不受欢迎。
记忆中，我爸好像从来没有背过我，抱过我的亲密举动。
我曾问过我妈，小时候我爸抱过我吗，我妈回答说，那时候忙，没时间。
于是，我更加坚定了，他不喜欢我。
我对他是有偏见的，其实。
反过来说，如果我认为我爸是爱我的，那么，搜集证据并不难，甚至不用向我妈求证，单从生活经历中就能找到大把的证据。
可是，我忽略了这个事实。
为什么会是这样，我为什么对他如此不友好？
我想，大概有以下几个方面的原因。
一则他重男轻女思想特别严重，在我面前说起来毫不忌讳。行动就更多了，我儿子出生后办“满月席”，作外公的出席这样的场合几乎是毫无悬念的，他却没有来。理由是没空，二弟外出了，他要帮忙照看二弟的小店。这件事成了我心里的一个结，一直在。他认为儿子才是重中之重，女儿就是外人。事实上，当他生病手术，我是第一时间休假陪护的，而他的一个宝贝儿子反而像个过客，看一眼就回去了。
二则，我与爸爸不亲近。好像一直如此，扯不断的父女之爱，只在心里。我们不会表达，也羞于表达。感觉生疏才是正常的，恰当的。
三则，我太敏感，心胸不够宽广。
看见我爸，我会不由自主的找茬。他对我只要有一丝一毫不好的态度，都会尽收眼底，而且久久难忘。 上次父母来我家，我特意下楼去迎接。下车后，我妈一脸笑意，我爸恰恰相反，满脸愁苦、生气、烦躁、不情愿，阴沉的像要下雨。我偷偷问我妈，发生什么事了？我妈说没事，别管他，他就那样。当时，我非常委屈，大老远来趟女儿家，至少这么愁眉苦脸吗？俗话讲，恶人不打笑人脸，这倒好，我做好饭，满心欢喜迎接你们，却是这样勉强的场面。
看到过一则故事，一个人丢了东西，怀疑是邻居偷的，于是看见邻居走路的姿势轻手轻脚，看人的眼神闪烁其词，说话的语气吞吞吐吐，怎么看都像小偷 。而他有一天终于在自己家里，找到了丢失东西，再看邻居，怎么看怎么不像小偷。可见心理暗示有多么强大。
我知道，我爸并不是不爱我，只是爱我的方式和程度与我想像中的有差别。我何尝不是这样，对他视而不见，不关心他，连电话都不打给他，也许他内心也在期盼着呢。
曾经听过一节课，老师讲到，最好从字典里删去“就应该”这几个字，那是很害人的。是的，在我的潜意识里，觉得爸爸得知我出生“就应该”热烈回应，“就应该”来吃满月酒，来我家“就应该”高高兴兴，欢欢喜喜。当这一切没有达到我的预期时，失望，难过，不高兴应运而生。
也许是陌生太久了，我一点也不期望我们父女间的关系变得更亲近。觉得现在这样很好，虽然有点生疏和别扭，但彼此自在。
慢慢来吧。
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