真是拧巴又别扭

好，我知道我还有一堆事没做完，但我现在烦躁，我就是要来写一篇，写一篇乱七八糟的杂谈。

毕竟写文唱歌是我再好不过的树洞了。

就最近，我突然觉得自己很可悲，我竟然因为男朋友的冷落而伤心。我难过不是因为他冷落我这件事，而是难过我居然受了别人的影响。而我现在才回过神。

我，怎么可以被别人影响？！就好像某位军政要员掩盖了多年的丑闻被公之于众一样羞耻。

细细想来，谈恋爱这么久我从来没正视过自己的内心，或者说我连我自己都没正视过，我把对方稍有的冷落解释为我做的不够好，总是通过文字揣测对方的心情。对，没有人逼我，男朋友也从来没强迫过我做任何事。再说说冷落这件事，疫情期间被迫异地，对方在干嘛我都不知道。

但细细想来，为什么我非要知道呢？我这到底是爱呢还是单纯的占有欲？

哎，暂且不说他，就说说我自己。我特别喜欢《你当像鸟飞往你的山》中这样一句话“对我来说重要的不是爱情或友情，而是我自欺欺人的能力：相信自己很坚强。”

我渴望有个男孩子陪我走过四季，谈的了风花雪月也降得住柴米油盐，但我又会抗拒一个人太过于热情，我渴望亲密又渴望空间，真是拧巴又别扭。

从小我就被教育，你一定要做好自己的事，千万不能被别人影响了自己，不然会被别人牵着鼻子走。有很长一段时间我都把这句话奉为我的圣旨，我人生的准则，我不允许自己因为别人而有一丝一毫的差池，可这样久了我也在慢慢丢失真实的自己，我只能伪装自己开心，伪装不在乎，伪装坚强，以至于现在我都不知道如何表达自己真实的感受，导致我不自主的越想要什么就越会疏离什么。

所以该改改我所谓的人生准则了。

我允许自己被别人影响，因为我在乎对方，会因为对方的某些行为或事情而牵动我的情绪随之上下起伏，这是人之常情，我得明白，一直违背自己的内心做事不仅很累还会显得虚伪又冷血，因为我是一个有血有肉的人，一个真正的正常人，所以我何必这么拧巴自己，而且还拧巴了这么多年。

想明白了，也就不会再可悲自己了。