不仅是松松，包括我，在外婆家的时候都更容易做情绪！
刚才因为吃馄饨和玩手机的问题，又爆发了一次战争！松松想要玩十分钟游戏，但是找不到手机；外婆想让松松吃馄饨，但是松松不爱吃。于是一场交易，外婆要求她先吃再给他手机，我让外婆把手机给他因为是我答应他玩的。弟弟终于找到了手机但松松已经躲到床底下不肯出来。我因此在楼下大声叫他的名字，语气愤怒，然后一连串命令下达，最终拖拽着让他回家…
后来我找了个没人的地方，在冷静下来后（在这之前，他急着想跟弟弟玩，而更激怒了我）跟他对话。他给我的解释都合情合理，他怕外婆逼他吃馄饨，他生气我那么凶的叫他名字，于是他躲了起来。
整个事情的处理还是值得记录：
1. 我告诉他我很生气，请他想想当他生气的时候我是怎么安慰他的来安慰我一下，结果他是说：请你不要生气了好不好，我们走吧。我一下子就笑出来了。其实我还想要抱抱，但他给我的是说对不起！\\我想应该是我给他的抱抱还不够
2. 问他刚才发生了什么，他把事情的原委和心理活动都描述的很清楚 \\ 他不再像以前那样生气不说话，能表达自己是很大的进步
3. 我表达了我们的啰嗦和控制都是出于担心，并打了个吃饭的比方，如果小朋友每次吃饭都要剩但很快又饿了去吃零食，这么做大人会有什么想法，问他可以怎么做让大人打消顾虑，他都理解并想出来方法。同样我也表扬了他在学习上的自律，因为自律所以拥有更多的自由\\ 最近两个星期关于放手让孩子选择，我和他都很有感触
4. 问他下次遇到这样的事情可以怎么做？他说要好好说出自己的想法，我问如果那时还在生气的话能做到好好说话吗？他立马知道要先让自己冷静下来。
5. 他认为我让外婆给他手机是在控制外婆，他认为孩子不能控制大人，否则他也可以控制我，这个问题让我很意外，也在心情平复后探讨了一下 \\ 父母的行为是孩子的参照
6. 我感谢他在我需要冷静的时候没有离开，他说他本来想走，并想甩给我：你这种方式已经过时了！（控制命令的方式）\\ 由此可见随着年龄的增长，父母用自己的力气和身份对孩子加以命令、试图控制其行为的方式会越来越不好用，这样只会失去孩子
所以呢，整件事其实他比我表现的好，是我的控制欲和愤怒激化了他的行为！而他之所以没有做到冷静，再表达需求可能是因为一来没给足时间（我开始生气而外婆开始讨好），二来他基于以往经验还不能相信这样的方式能得到他想要的结果，内心还不够自信，我需要做的更好并传递更多关于爱的讯息。
回头想想，在外婆家，于我
1. 外婆喜欢讲条件，而我知道这种方式很糟糕
2. 外婆会替他求情，而我不想她干涉我的教育
3. 外婆会说：向妈妈道歉，快说对不起来息事宁人，而我想要的不是一句对不起
4. 潜意识里我也想捍卫我在孩子心中的威严，让她知道外婆救不了她，让他知道外婆家不是避风港
5. 别人的碎碎念对我的情绪有很强的催化作用（比如这次他弟弟的言行）
以后在外婆家，我要很小心的藏好自己的“情绪按钮”，不轻易就被触碰到！一旦意识到自己的情绪抬头，第一时间找地方去冷静一下
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