真的不想起个这么煽情的题目的，但仔细想一想，这又确实是我们的现状，那个女孩确实治好了我多年的抑郁，我们现在还确实在一起。每天都可以视频通话，我喜欢的东西都是她买的。她真的是个好女孩，善良没心机，爱美食爱猫咪，处处与人为善，平生对我做过的最坏的事莫过于跟我闹别扭，我淋雨在她家楼下等她，在楼下便利店给她打电话打到我手机关机，而她一通也没接。但比起我们的过往，比起她对我的爱，比起我对她的坚持，这些都像是一出完美喜剧的小小波澜，无伤大雅，不足为奇。
我高二那年大概是我人生中最为灰暗也最为无厘头的一年，我从小到大都是留守儿童，父母常年在外打工，每年除了过年，一家人聚在一起的时间少之又少。日常生活中和父母最常有的打交道莫过于“金钱交易”，感情交流匮乏到可怜。
小时候没思想不觉得有什么，但生命中该有感情的任何匮乏，都会在以后的日子里献祭出他们日渐沉重的影子。是的，我抑郁了，因为长期的留守生活，因为感觉不到爱而对爱的一再失望，怀疑与厌弃，在本该最年轻的时光，我陷入了一个学名为“抑郁症”的巨大深渊中。
我不想上学，不想学习，不想对自己的人生负责，甚至不想拥有一个灿烂的未来。我一再陷入没人爱何必存在的消极循环里，阳光撒到我头上，我都感觉这是灰暗的象征。成绩一再下降，堕落如影随形，我不是没有挣扎过，和父母通电话剖析现在状态的原因，他们却认为我这是在无病呻吟，甚至痛斥我不懂事，如果没有他们日夜在外辛劳，又何以支撑这个家，何以养活我……
我无言以对，这是真相，可我抑郁也是真相。
我和那个姑娘相识在初二，很无厘头的相遇，但也很长久。高中没分班前我们在一个班，分班之后，她学理我学文。中间相隔了几个教学楼也没挡住我们继续联络，也没挡住我向她传达我的黑暗抑郁。
她是第一个理解我全部生命的女孩，我把生命里的一切不堪都向她袒露，我在乎世界所有人的目光，唯独对她的目光熟视无睹，因为笃定她不会伤害我。一辈子遇见一个这样的人，该是多么够运。
抑郁期间我多次向她表明分开的态度，她却始终坚持拉我向前走，她和我谈心，给我做好吃的，和我一起畅想未来，用很简单很乐观的态度坚定安慰我这不是抑郁，这是中二病……想开了就好了，在我面前为我父母开脱，让我理解他们，放过自己。
在高二每个人都紧张冲刺的时刻，我们俩像罩了一层透明罩，两耳不闻窗外事，我一心与另一个自己战斗，她一心走一步拉我一步。
后来，我还是抑郁，但在她的帮助下放过了严重厌世的想法，浑浑噩噩通过了高考。成绩下来之后，分别考取不同的学校，她学医，我学财。
现在的我们关系稳定，有只猫，一个星期视频一两次，从无间断。在某天清晨醒来，我发现我的抑郁好像消失了，好像对未来有个那么一丁点不算微弱的欲望。
花一个小时就能回顾完的过往着实不是那么跌宕起伏，引人入胜，可再平凡也是我们的青春啊，苍白又痛苦，想昂扬向上却又露水沉重，差一线就毁了的人生，因为对方的不放弃有了另一种光明的可能。这样的青春，挺好。
后来我仔细想了想为什么在别人面前壁垒层层的我会在她面前宛如透明人，最终思索出来的答案大概是“安全感”，好像有点宿命论，但她真的是那个能给我充足安全感的人，不会怕其离开，不会做未来没有她的规划，对她就是对自己。
虽然我曾抑郁过一段时间，但其实我对抑郁了解的并不多，就我而言，我想大概有一部分抑郁人只是缺乏一个和这个世界比较安稳且安全的羁绊。没有这种羁绊的人，像一个孤岛，漂浮在厌世的中心，心里没有一点欲望，孤立无援。
我很幸运遇见了我的女孩，我也希望更多的人遇见属于她们的女孩。
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