昨日七夕，昨日头顶依旧是乌云，昨日稍稍等了半日，昨日一人流浪了多时，昨日已经变成了昨日。其实一个失血过多的人，不是因为流了最后那滴血而死的，就如一个死心的人，不是因为哪一次的痛苦而死心。我说为何不把别处当做你的感伤？是不敢还是不想？
在我不觉见，爬楼的脚步声惊醒了睡梦中的声控灯，一时间，一个楼层的灯都亮了，我蹑手蹑脚的离开，我放缓了步子，控制好声音开始像幽灵一样的游荡。我忽然觉得很多人的心都像这个声控灯，在等待着能冲破它界限的声音，一旦出现，就会满室光芒。我默默的拉开窗户，昏昏沉沉的光洒进楼里，淅淅沥沥的雨打在房檐，灯悄然而灭，仰望着没有太阳的天空，默默发呆，何其相似如我一般即使不够透亮，可依旧是白天，即使不在相遇，我同它也会自卑地无法发光。谁是我那道冲破界限的声音，可以悄悄告诉我吗？我不会声张，我只愿好好的收藏，当做稀世珍宝，天籁之音。谁又是这白亮的苍穹，即使怎样努力你依然离我而去，留下的只有谢谢和无知的未来。
有时候一个疯子放弃了一个傻子只为了一个骗子，骗子心安理得的得到了疯子，疯子理所当然的放弃了傻子，可傻子依旧是傻子。我好想让每个人认认真真的看几遍几十遍这句话，这样或许就没有那么多的痛苦，那么多无助，那么多没日没夜的思念与苦等。我不想我们珍而重之的时间在某个人面前变得一文不值，所以不要让喜鹊在你的头顶飞过，不属于你的，即使架起鹊桥也于事无补，倒不如坦坦荡荡挥走杂乱的鸟群，留一丝清明的天空给自己，即使孤单些也会比别人明媚比别人灿烂。
最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐，唯美与浪漫贯穿了整个雨天。
最近的心情总是时好时坏，有些控制不住自己，易怒，总因为小事而生气。明了自己做了什么却由不得要出格，心里隐隐有些累了，似曾相识的疲倦感，似乎回到了很久以前，我还是那么无助，来自内心的无力，也不知是怎么了？心下想来，还是要写出来，写出来才能放心的去睡。我也知好多事无需搞得太明白，糊涂些有时往往更幸福，自始至终保持这种心态就能慢慢了解自己内心，我告诉自己一切都会慢慢理解，只是需要时间，炫需要成长到那个我期望而又厌恶的境界。
其实我知道这就是成长，无心算有心才是最痛苦，我希望有人了解，我有时挺害怕死亡，有时也挺羡慕死亡，无知者总想探索，就像对一切未知的探索，一切的味道必须尝过之后才有感觉，死亡是不是也一样，只不过有些人说人死原知万事空，死后一切都是空了吗，没有意识也没有想法了吗？我有点想悼念一番，我在黑夜里，每写出一个死字，后背便凉一分，只是漆黑漆黑的四周也不怎么让人觉得恐惧，或许因为下雨的缘故，四周不够静谧，有雨滑落甚是好听。只是眼睛有些打转，我想是困了，或许是想睡了，若能一觉便入梦里从此再也不出来，那该多好，我想至少比他们说的死和无端端恼怒的现实要好的多，昨日无缘今日无份，至此不愿再想起某些不堪的画面，除了无端臆想依旧毫无意义，喜欢，喜欢，到底因何而喜，到底因何而欢，是不是因你而喜欢？不想想了，这关于我的一切都好乱……
我为何不能失忆呢！
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