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毕业季会忧伤吗?

毕业季会忧伤吗?

作者: 泥草 | 来源:发表于2018-04-13 16:09 被阅读0次

      从前好多毕业分离从不会觉得难过,一直以来也总生活在自己的世界里,我封闭自己,也拒绝别人闯入我的世界,因为我不用兜转于人际关系,不用为它而伤脑。虽然有些没心没肺,但也自在快乐。

      不知不觉从过客成为了参与者,也第一次体会到那种毕业分离的难过,总会不自禁阵阵想要哭出来,心时时紧的难受。

      不喜欢回忆:美好的、难过的,都不喜欢。人只有当现境糟糕时才会极度想念从前;然而不好的却总会使人陷入消极状态。那些过往的经历大部分已经融进你的血液里,你如今的气质里藏着你读过的书、阅览过的事、爱过的人……

      欠父亲好多道歉,可总抛不开自尊。那年开学本不想来,却总是缺少勇气。父亲临走前走心的叮嘱,也被我的哇哇大哭弄得不知所措。我明明看到父亲眼角已湿润,可我终究还是没有收敛,终于父亲临走前的那句话却成为我永远的遗憾。大二寒假意外看到父亲的日记,日记中说:‘’女儿很不开心,不想读这个专业,我不知道怎么办,我告诉她……。‘’一股微弱的电流串过我的整个身体,我知道一向逗我开心,教我乐观的父亲其实内心也很细腻。心里彩排过无数次想告诉父亲那年的志愿填报我从未真正怪过他。却总不知道该怎么说出口。一直很想谢谢父亲,感谢他在我发脾气,摔碗碟,杯子时,明明很生气却担心我被碎玻璃渣伤到脚。感谢他在我道谦时笑着说我还没长大。感谢他总会将糟糕的事说的让我感到不那么糟糕。感谢他教会我不去恨一个人。虽然有时他也极度不靠谱。可我知道在爱奶奶,妈妈哥哥和我这件事上,他比谁都靠谱。

        以前总觉得妈妈爱哥,也因此而故意跟母亲反着来。她所说朝东的事我朝着西,时间总是不紧不慢的告诉我母亲也很爱我,她只是刀子嘴豆腐心。她只是总把爱表错了方式而已。我带给她的伤害也只用一张恬不知耻式的招牌笑容一并翻页了。

    哥说的没错,我们总是把最坏的脾气给了最爱的人。

    大学四年,大多时间让我觉得很长,毕业也遥遥无期。我总无聊着翻着日历数着日子盼毕业;我清楚着看着时间从我身边流过,又假装糊涂着;漫长的让我都意识到我的成长与变化。第一次住校想家而哭鼻子,到现在打着我哭都不会哭。以前总想着永远:喜欢一个人便想永远在一起、交个朋友便想永远是朋友、快乐的时刻便想着永远都这样。后来才懂得一切勉强不得,哪有所谓的永远。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。我想哥是看着我成长的,我的情绪波动,思想状态以及三观的改动他参与着也围观着。我知道哥一切都是为我好,可我总气着他。他为我好的事 ,他苦口婆心说过无数次的事我总没能做。有时也挺讨厌自己的,总是把普天同庆的事给搞成一团糟。

    说实话,这么多年的成长速度都抵不上大学这四年。以前总是跟要好的三两个朋友形影不离,别人的事事非非或别人的喜怒哀乐与我无一丝关系。我总静静的看着,当个过客。最多路过时说几句。这里上映着我的喜怒哀乐,虽然已快要落幕。曾讨厌过的人,不理解的事,令人难过的行为……在时间的抚摸下一切都显得那么渺小。我没有以前那么会讨厌一个人到骨子里。也不会在恨乌及乌。

   

       

     

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