文/杨拾桉
朋友小志今年毕业，为了在六月份的毕业典礼上不那么窘迫，体面离校，三月下旬他就开始浏览招聘信息，准备简历。
终于找到一个自己喜欢父母也觉得不错的。
面试前几天，他给我发消息，聊天过程中说起即将面试的新工作，他显得很自信。
我知道，大学这几年他一直没闲着，无论是学生会社团还是校外实践，他都走在同龄人前面一点。
写满三张A4纸的简历，成了他在22岁最骄傲的底气。
图片@不信画给你看
他开始想像工作后的生活节奏，以为人生的第一场面试如此轻松容易。
我甚至也觉得这是铁板钉钉的事，毕竟他那么努力。
可故事偏偏就喜欢转折，30：12的录取比例他被刷下去了。
吃晚饭的时候，他发来一条消息：
“其实我还是有点儿天真的，一直以为如果别人有跟你聊得欲望，就说明对你还是有点欣赏的。”
可是，没有人告诉他甚至是象牙塔里的我们：早该知道的，这只不过是成年人世界里心照不宣的错觉。
愿意和一个新人攀谈，只能说明这个社会，行业前辈对待年轻人足够友好包容，或者在某个方面志趣相投，总归不会成为被录用的理由。
图片：Nio ni
面试不同于校内的期末考，把试卷写满，答案差不多就能给及格。面试是没有及格线的，参考维度多，弹性太大。
更何况，坐在对面的还是身经百战阅人无数的HR，你有几斤几两，从进门开始的一句话就能看出来。
毕业后就得明白：公司即利益，个人即价值，面试官最在意的是你的价值能为公司带来多少利益。
总以为简历多写几页，工资和好感度也想当然地增加。
不是的，他们看重的是抛去众多形容词定语之后的那部分，前缀太多总归还是底气不足。
为什么要给自己“加戏”，增加面试官的阅读障碍呢？
简单点，不如很有底气说出“我最好的简历就是我自己”。
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四月初，考研的复试结果出来，我的学姐飒飒再一次落榜。
她算是学习很刻苦的那类姑娘，大二确定目标院校，提前一年准备，同大多数考研学子一样，有坐冷板凳的耐力。
出结果那天她约我出来，我们俩守在电脑前死盯着屏幕，她抓着我的胳膊，掌心湿漉漉的。
我陡然生出比高考查分还沉重的仪式感，空气压抑地让人窒息，我瞥见她放在键盘上的右手有节奏地抖动，听到泪水啪嗒啪嗒撞击手背的声音。
毕业一年，她没有收入，在学校附近租一间最便宜的房子，还是每月拿着父母给的生活费。
虽然他们嘴上不说，可老家的亲戚们开始旁敲侧击。
被贴上“啃老”标签的年轻人，本以为这次可以扬眉吐气，谁知道是第二次崩溃。
我问接下来打算怎么办，她努力挤出一个微笑，摇摇头，沉默了好久才来开口：
“我都撞了两次南墙了，还是不想回头。但也不能让爸妈再养我一年吧。不想就这么放弃，我打算边工作边考研，再试一次。”
她说先回老家看看父母，然后去北京找份工作，因为喜欢的的学校在那儿。
几天后，在南京火车站，我们俩相互拥抱，郑重告别。
看着她落寞的背影，我突然想起上野千鹤子在东京大学的演讲：
这是一个即便努力了也不一定会得到回报的社会。这个世界上，有很多努力了也没得到回报、想努力却努力不了的人。‘努力就有回报’这种想法本身，得益于你们周围的环境，而非你们努力的结果。
我也说不出是什么感受，虽然自己还处在被象牙塔宠溺的阶段，离毕业还有两年，但眼见毕业大军手足无措地走出校园，我有些迟疑。
这种危机感，不是身边的人都变得很强之后与自己的落差，而是有那么多人在和世界死磕到底，结果头破血流也看不见曙光。
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将来，世界也会对我这么不友好吗？
可我还是一个无辜的孩子呀，面试的怪叔叔怎么能这么残忍？
为什么要无情拒绝一个热情可爱的毕业生呢？
我还很年轻，为什么不多给一次机会呢？
也许毕业那天我还会这样问，我很清楚，从来没有把自己称作一个成年人的自觉。
所以，自以为可以拿着刻着“毕业生”的免死金牌在成年人的世界里横行霸道。
所以，自以为带着满脸的胶原蛋白能收获不计后果的谅解。
幼稚好吗？
还不错，掩耳盗铃式的安慰能让悲伤迟点来。
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很多大学生包括我，都是概念比生活先行，不置身某个情境很难体会当时的窘迫。
所以，很多人都是站在人才招聘市场待价而沽时才认清自己。
从大学到社会的过渡期，是极其复杂和窘迫的阶段，很多人都是带着理想的筹码和生活谈判，不可避免地总有一方妥协。
二十多岁的毕业生，在窘迫中崩溃，在崩溃中重塑自我。某种意义上，毕业也是人生阶段的全新开始。
希望今年的六月比往常温柔，今年的人儿比往年可爱。
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