一、孤独
活着,好孤独。
昨晚在团体中,一开始我们像是闲聊天,就像一家人围着一堆篝火,说着一些家长里短,温馨啊。一旦开始讲表达、讲信念,我便开始觉得冷冰冰袭来,得正襟危坐,迎接挑战了。
小时候,我有很多温馨的经历,和父亲、兄弟姐妹吃西瓜,和父亲、弟弟去打鱼,和二姐去上学、玩耍;长大后,我有了一些同学、朋友,有的亲密无间,有的冲突不断,有的相爱相杀,可总归,我和她们是在一起的。
有人和我在一起,就只是在一起,便会纾解内心孤独的严寒。
此时,我坐在阳台窗前,写着这些文字,哭了起来。
是的,一个人。这两天,我经历了一些情绪,一直憋着,想一个人承担并化解,也想通过书写,梳理清楚自己发生了什么。我发现,梳理不清楚,我不知道自己怎么了;那些情绪,也还在,堵得我只想躺在床上昏睡过去。身旁没有人,即使昨晚还参加了一个团体,即使也见了一个朋友,即使也跟老公闲聊那么两句,可是,我仍旧觉得身旁无人。
如今的情境,让我再次陷入孤独的冰冷。我从脑海里搜索每一个认识的人,我可以对他说点什么,他可能会给我反馈什么,却谁都不想联系。
我想找个人,依偎在他的肩膀,告诉他,我好累,我想休息,那个人会拍拍我的肩膀说,睡吧,有我呢。
可是,骨子里的倔强,让我无颜向任何人诉说。
这是我自己选择的路。又怨得了谁,谁又能理解呢?
他们都说我要强、优秀,可是谁有了解,我骨子里恨透了自己的懦弱和无能。
我不知道,我该怎么存在于这个世上,高兴的、悲伤的?平静的,暴躁的?很多很多事情,我该怎么选择?我选择什么样的事情去做?
无论什么样的存在方式,总归是要做出选择。逃避选择,意味着逃避承担,意味着逃避现实。现实的情况是,孤独是真理。关于自己的事情,只有自己才能做出决定,后果也只能自己承担。
想起曾奇峰说过的一句话,大意是,能够承担后果的意愿和能力越强,选择的余地越大,可以走的路越宽。
孤独有时是让人不寒而栗,很想像个婴儿一样,躲在一个温暖的怀抱里。但我想,孤独也会给我们力量。当我们想到孤独是无法改变的事实之后,就会慢慢接受它,将那种寒冷转化为力量,敢于、勇于承担的力量。
就像昨天,那寒冷将我击倒,差点爬不起来。但今天,我重新站了起来,想着去为自己做一些事情,一件一件的去做:写作、看书、学技能。
尽管是这个年纪,也应该有归零的勇气。
二、做事的初心
我试着梳理一下做这些事情的初心。
我一直喜欢写日记,从初中快要毕业时就开始写,直到参加工作后,一直在写,虽然越来越少。那时,日记是我的一种宣泄方式。我会将一些伤春悲秋的情绪、为自己加油呐喊的口号都写在日记本上,认真、执着的写着。说起来,那些日记本真的是我的好朋友呢!想写的时候,小心翼翼的翻开珍贵的它们,字体慢慢的从笔尖流淌出来,看着前面写的东西,一页页的,沉甸甸的,非常有成就感。即使是现在,我仍旧只是喜欢写日记,写心里的感受,这便是我写作的初心。不知道从什么时候起,我试图开始写一些东西公开发布,希望得到很多人的认可,吸引很多粉丝,以满足自己的价值感和自我重要感,顺便谋生。怀揣着这样的私心,我开始写不出东西来,就像是给自己戴了一个紧箍咒,束缚住了手脚,写的东西总是干巴巴,没有情感,不灵动。并且,越来越不愿意动手,总是觉得很想写,却怎么也不想动手。我想,从此之后,我的文字还是要回到最初的心意上来:为了自己而写,不是为了取悦谁。
看书。小时候,家里并没有什么正儿八经的书,只有大姐的几本《电影之友》。苦闷的青春期,我躲在睡觉的房间里,翻来覆去的看那几本书,熟知了很多明星,成功规避了患脸盲症的风险。直到现在,在电影里、电视剧里看到一个演员的侧脸,我就能辨识出是谁,虽然我并不是100%的认识所有的明星,但50%的顶尖明星我总归是认识的,尤其是那些老演员。我总是说,如果那时家里有一些有价值的藏书,我也会翻看很多遍,兴许给我的启蒙会不一样,兴许能让我练就其他的本事也不一定。是啊,一直以来,书的作用便是缓解苦闷,让我能暂时逃离现实,进入一个虚幻的世界,和现在很多人躲进网络游戏没有什么两样。可是,看书时那种舒服和自由,是真的很吸引人的啊。我想,看书于我,舒服和自由,便是初心。只是现在,我总想给自己加码,就是要深入的看,甚至要有自己的感想和看法,我想,我会及时的把这些感想记录下来,发到朋友圈和微博,不是为了取悦谁,只是记录而已。
学技能。我指的是心理咨询技能。这也是我昨天做出的决定。我一直怀疑这个决定的背后,是抓取。就是说,在当前我的恐惧和困境面前,学心理咨询可以大大缓解生存的压力,物质的和精神的。因此,我想谨慎的考虑之后做出决定。可是,从接触心理咨询以来,虽然一直犹豫,时而前进,时而退缩,但我并未放弃,也许,冥冥之中,心理咨询和我是有缘的,这个缘分,我得珍惜。我不想将这个缘分,断送在对人际关系的恐惧,以及强行分析初心和私心之中。没错儿,当初接触心理咨询,是源于缓解苦闷,(看啊,我所做的事情,大多是缓解苦闷,让自己舒服)后来,才慢慢想着将它作为职业进行下去,那便进行下去好了。以自己为介质和工具的职业,是多么的具有挑战性啊。
还有很多想做的事儿,经常冒出芽儿来找到我,让我心里掠过惊喜。比如卖一些美美的东西啊,开一个冰激凌店啊,开一个小憩客栈啊,带着一帮熊孩子玩啊,今天看ted演讲的时候,甚至还想着进外企工作也不错之类的。原来,我可以做这么多事儿呢。36岁的年纪,大家都说已经过了发展自己的黄金时期了,可我觉得才刚刚开始呢。
所以,在关注钱包里的钱一分分变少的同时,我还是要更多的去研究自己,鼓励自己去和那些喜欢的人儿一起玩儿,让自己舒心开心尤为重要。
就像王小波的妻子说的,我选择了大痛苦和大幸福的生活。这也是我的选择,我也愿意承担一切后果,包括坏的,也包括好的。
我相信自己,相信自己可以超越上一辈的人,穿越苦闷,走上幸福的道路。
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