总是在夜深人静的时候想写点东西，记录下自己的心情，那些外表之下属于自己的波动。真的坐下来又不知道该从哪里写起，就像希望有人说说话，但不知道想对谁说，也不知道怎么开口。也许如闺蜜所说，说什么答什么都在我自己的心里，也许念起的时候已经以某种形式就地结束了，但这么爱记录生活的我，一手机的照片和日志可以翻查到十几年前某一日某一刻的我，还是想记录下此刻，然后更好的前行。
厨房的味道
厨房是什么味道？油烟味的，幸福味的，菜香味的……每个人心中的厨房都有不一样的味道，对于我而言，厨房的味道是香甜的，是幸福的，是每天闻都闻不够的。
认识的人大都知道，我和厨房八字不合，总共活了三十几岁，微波炉着火了两次，水壶烧干了两次，还烧漏过一个锅（锅底烧融了通红的滴下来），结合总共下厨的次数，出状况的概率之高，以至于家里人都让我远离厨房。因为相较于超高的“故障率”，“冒险”成果完全没有诱惑力。
在这次疫情之前，愿意吃我“作品”的，印象中只有我爸爸，他夸我那碗没放盐的青菜好吃，在吃了大半然后告诉我以后还是不要进厨房了，现在看来像是一个笑话，这件事也过去了好多好多年了，大概是03年时的事情，但老爸吃青菜时候的模样我却到现在都记得很清楚，厨房有淡淡的油烟味，配着我满心的期待。
我的手机里有不下百张的家常菜照片，爸妈经常会说“今天又没菜”“这个你还要拍啊”，说起来也许显得矫情，但对我来说每一顿饭真的都挺感动的，因为失去过，所以更显得珍贵吧，毕竟也是试过两年饥肠辘辘的就着隔壁各家的饭菜香数着钱包琢磨吃啥的人，所以当家里的厨房再次飘香后就特别珍惜。就像因为两次没有好好的告别终身遗憾后，把每次道别都按照终别来对待一样。
我们家的饭桌文化是我边吃边点评，然后问一句今天这个菜是谁烧的，而爸妈也经常特地不告诉我谁烧的，先问我好不好吃，再根据我的评论互相怼一番，因为这样的习惯，每次有朋友来家里吃饭都会教育我“你自己不会烧还这么挑，已经很好吃了”而我每次都回“这是为了帮助爸妈厨艺进步”，更深层的，那样的时刻让我觉得离爸妈距离最近，特别温暖特别安全，是属于我的幸福的味道。在爸爸生病后，他对烧我爱吃的菜更加的上心了，为了怕我出去吃到不干净的小龙虾，会站着洗两个多小时的龙虾，站的妈妈心疼偷偷跟我说（妈妈大概是挺矛盾的，所以只说事情但没有表达情感也没有什么论调），她说她劝过了，但我爸的回答是“趁现在能烧，烧点给她吃”，这句话哪怕现在想起都忍不住掉眼泪，因为这是一句真话，特别特别残忍的真话，厨房里弥漫着小龙虾香辣的香味，心里却酸酸的。
我其实特别特别害怕遗失那些味道，那些带着明显身份标识的味道，而实际上我最爱的味道已经绝版了。
我身边烧菜最好吃的是我的外婆，在我的印象里她就是个厨艺天才，什么都会做，什么都做得特别好吃，从小在她身边长大的我，外婆的手艺就是我胃的追求，但不知道从哪一年开始，那熟悉的味道就存进了记忆里，外婆不再烧菜了，有次吃到一个肉圆有外婆的味道，于是问妈妈怎么这次的肉酱拌的这么好，妈妈说外婆来过，做肉圆的时候帮着搅拌过，但她不信只是搅拌我就尝出了不同；其实在外婆不再烧菜后的时间里，不止一次的在饭桌上因为味道和爸妈起过“争执”，不管如何不舍，我最爱的味道还是丢了，笋丝点缀的奶白鲫鱼汤、煎豆腐炒笋皮、糖面饼、雪里红、外婆腌制的咸鸡腌笃鲜很多很多，存在记忆里很近也很遥远。同样的菜同样的做法，经常吃着吃着就开始伤感。这次疫情护理院关闭了，不知道外婆现在情况怎么样，曾经以为还有无数的时间，突然就好似停在那里，半年前开始外婆不再记得我是谁，变得不认识我，于是习以为常的满是疼爱的笑也被存进了记忆里。
回到厨房，现在的我被定义为双手不沾阳春水，这个定义却不是我自己下的，记得03年的那个冬天，我是很认真的学过烧菜的，一方面是因为觉得人要靠自己，自己爱吃的必须自己学会，另一方面是因为有了一些期待，希望自己能照顾到一只胃，至于没学会的原因大概是我自己太好养活了，对吃完全没有追求，而我想照料的那只胃太难养了，现在想起来好像是上辈子的事情了。在有了孩子之后也有过焦虑，看到朋友圈的各种妈妈爱心餐，就会担心每个人都会有的家的味道，儿子没有，或者应该说是怕儿子没有关于妈妈的家的味道的记忆，于是又琢磨尝试，结局是儿子喊我以后不要进厨房，说家烧了就没地方住了，兔子先生表示禁止我采购任何厨房用品，禁止我进厨房处理食材，然后不管我愿不愿意，厨房杀手完全不做家务的人设就被稳稳的安了上来，教育专家说对于孩子的成长我们要给足够的耐心，我特别想说我也是孩子，为什么不给我点成长的时间呢，不过换个角度想，只要努力工作琐碎的家务完全不用操心也是挺好的，我家的厨房没有我的味道。
这次疫情给我和厨房搭了线，尝试做了芝士烤虾、烤鸡根鸡翅、咖喱饭、鸡蛋布丁、冰激凌等等，大概因为没有选择，这次做的食物基本都被吃了，并且还受到了好评，儿子甚至对我说“妈妈，你可以进厨房了”“这真是人间美味”“妈妈，你现在已经是甜品达人了，以后我们家甜品就靠你了”，不知道怎么来形容自己的心情，除了“幸福”二字好像没有什么可以表达了，人生第一次，那种成就感和谈成一个合作或者完成一个项目不同，满心的欢喜从心里溢到眼角嘴角再暖暖的扩散开去，突然对父母做饭菜的心情有了一丝感应，此时的厨房是暖色的，香甜的。
跟比自己早下厨一年的闺蜜聊做菜，我感叹做菜给自己在乎的人吃原来这么开心，她回“每天烧菜和你这样难得烧是不同的，就算被期待，每天作为任务也是会厌烦会累的。”是啊，烧菜的人满头油烟味，烧完就没什么吃的欲望了，细细回想起来，厨房确实满是油烟味，但为啥我能想到的都是幸福快乐，难到是因为经历太少，不得而知。对现在的我来说厨房还有一个重要功能——解压，从小就不喜欢给人添麻烦，虽然麻烦添的也不少，也从小养成不对自己以外的人报以期待，因为从小这样的自我保护，没有期待自然就不会有失望，所以记忆里大都是得到帮助是美好，但也因此经常的会有自己无法处理好的情绪起伏，以前都是选择写下来，现在多了一个选择，那就是下厨，每次都忍不住生出些奇怪的想法，做各种各样的尝试，然后出锅的那一刻体会惊喜，这时候的厨房就像一个魔法空间，我是魔术师，食材们是我的助手……
这阶段就记录到此吧，记忆里的味道我会好好保存，吃到嘴里的味道我会好好的珍惜，我自己创造的味道我很感谢有人可以分享，再见~自己
2020.3.15
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