回不去的家乡

   

回不去的家乡

        有那么一段时间，不对! 是很长的一段时间，对那些考上了大学因而留在外地工作，过年都不回老家的同乡，一直都嗤之以鼻。我甚至把他们和陈世美画上等号，虽然在老家没有等待他们的秦香莲，但是有年迈的父母和翘首以盼的兄弟姊妹，所以我固执地认为他们比陈世美更坏，更无情!

        当偶遇他们衣锦还乡，摇摆在街市上给街坊大爷叔伯们点上一支支红塔山，假惺惺地嘘寒问暖时，我都会绕的远远的吐口口水，然后急忙屏住呼吸快速经过，以防闻到他们随身携带着的城市中特有的消毒水的气味。那种气味像极了医院里时常弥漫的味道，令我反胃。

        有位学美术的高中同学向来言辞犀利，一眼看透我似地说我那是因为嫉妒，吃不到葡萄就嫌葡萄酸。我极力去反驳，但是现在想起那时自己的语言极其冠冕堂皇，却又苍白无力。就如同有一次帮妈妈烧火做饭闲聊时，妈妈笑着说到，将来等你考上了大学，毕业工作找了老婆也会忘了娘的! 我即刻回嘴到，胡说! 我不是那种人。同时低头拾起柴火塞进灶膛，让腾起的火焰掩饰自己的不安。

        是的，不安。就当是自己的早慧，早已在不经意间触摸到了人情世故根植于任何角落的，冰冷的，却又真实的手，而决然不是天性中，未曾被矫正从而天然自私无情的，冷漠的，时刻背叛的心。无论如何，日后的种种都验证了当初的不安是多么的恰如其分，又多么的叫人深恶痛绝!

        上大学算是第一次离开家乡，远在离家近2500公里的东北，一切似乎冥冥之中早已注定。高考时我第一志愿并非在东北，只因几分之差最后被第二志愿录取，而当时本不打算填报第二志愿，皆因老师同学叮咛以防万一，这才随手选填了东北的某学校，当时还跟同学开玩笑说，选个有机会坐火车的地方! 不曾想，这火车一坐就是几年，被练就了24小时不用上厕所的本事。

        上学有寒暑假，一年至少能回两次家，或者确切地说一年要回两次家，"能"代表着主动意识，而"要"则多少有点被动的感觉。如今坦白地说，放了假除了回家，别无他处可去，而如果手里有结余，回家我想应该也不会是第一选择。不论如何，家中期盼的父母永远不会也不可能去揣测儿子回家的初衷，且永远会早早等在路口，拎过你空空的行囊，拥簇到家里打上一盆热水为你洗去风尘，紧跟着端上一碗你最爱吃的热腾腾的面条。

        而可悲如你，家里的椅子不曾坐热，便忙着拜亲访友，独留父母家中惘然惆怅。不觉便是归程，接过沉甸甸的行囊，木然回归属于你自己的自由生活。但不管怎样，那时学校只是学校，不管距离多远，离家的日子多久，家始终还是家。

        毕业后，算是第二次离开家乡，而这一离开竟然是真的离开了!

        当怀揣梦想，怀揣皱巴巴的八百元钱，告别父母亲友，踏上南去的列车，来到离家近3000公里的广东，在忐忑中走出车站，看到一个不一样的世界的那一刻，我怯懦地小声地呐喊: 我会回去的!

        当面试受挫，住在十元一晚十个铺位一间的旅行社，捂紧瘪瘪的口袋，盘算着第二天的花销，在对面大楼的装饰彩灯透过窗户闪烁迷眼中无法入睡的夜晚，我坚定着自己的想法，我要回家!

        当终于找到工作，被领进工厂，透过周围喧嚣紧张的空气无法扑捉到一张亲切的面孔，局促中开始怀疑自己的选择同时又痛恨自己的无能时，我用尽全力阻止自己胡思乱想，想要开始所谓的工作，但是一个想法始终在眼前跳来跳去，让我无法集中精力---回家去，这里并不比在老家种地强多少。

        当结了婚，有了小孩，从一年回一次家到两年回一次，当家那头等待归程的爸爸妈妈变成了爷爷奶奶，而爷爷奶奶早已变成一蔟簇黄土，我还是极力地想着该如何回去，去守候那无法等待的亲人和亲情。

        当孩子渐渐长大，自己已不再年轻，现实的债牢牢地把自己困在原地，思想也如同日渐老去的面容，变得麻木和迟钝，无可奈何选择着遗忘，还有简单地日复一日。在辗转无眠的夜晚，不禁自问，我还能回去吗?

        前年过年带儿子回老家过年，妹妹们也都回家了，爸爸妈妈很高兴，难得一家人近十年的光景又能聚到一起。但相聚的时间总归太短暂，不几日便各自都要回归工作，过属于自己的日子，而爸爸妈妈也要重新适应空空的房子，打扫满屋的寂寞!

        记得刚到家，带儿子出门溜达，穿过村里唯一的一条街，给街两边晒太阳的叔伯大爷递上一支支烟，漫无目的地问东问西，答非所问时，总能瞥见身旁经过的一个个已经长大的本村后生，绕地远远的投来的一束束让人不寒而栗的目光。

        那一刻，我深深地感觉到，我可能再也回不去了，我那最亲最爱的家乡。