不可否认，相爱中的男女，即使再爱对方，对方也有令你不喜欢的方面；同样，仇恨中的双方，即使再恨对方，对方也有值得欣赏的地方。因此，从喜好的角度看，对方在你心中是割裂的，被分割成‘喜欢’和‘不喜欢’两部分。
同样不可否认，无论双方情感如何，对方的拥有，有些是你能得到的，有些是你不能得到的。这里所说的拥有，并不局限在物质方面，包括你所需要的任何东西，如物质、认同、安全、性等等，把这些统称为利益。以利益为角度观看，对方又被割裂成自己可以‘得到’和‘得不到’两部分。
以上这些是人之常情，并不仅存于亲密关系之中，但在亲密关系中体现的较为强烈。
把以上两个方面相互组合起来，对方在你心中就被分割成四个部分。
第一部分：喜欢且得到。是对方现在就能带给你的价值，这是你接近对方的基础。
第二部分：喜欢但得不到。是对方的潜在价值，是你试图得到的部分，这是你接近对方的动力。
第三部分：不喜欢但又得到。是对方令你不满、但你又必须承受的部分，这是你远离对方的驱力。
第四部分：不喜欢也得不到。是对方令你不满，只是暂时还并没有作用在你身上，但是你担心会作用在你身上，这是妨碍你接近对方的力量。
以上这四部分共同作用，构成了你对对方的情感。‘接近’和‘远离’，是情感的构成部分。因此说，并不是因为你对某人有感情，你愿意接近他，而是因为你愿意‘接近’对方本身就是情感的一部分。‘接近’的本质是什么？可能人们不愿去面对，而更愿意用‘感情’来遮蔽。其实，‘接近’的本质就是‘利益’，为自己获得更多的‘利益’，这没什么可耻的。因为，这个‘利益’不是损人利己的利益，而是生存需要的‘综合利益’。人是‘综合利益’的载体，于是渴望获得更多的‘综合利益’，表现为对人的情感。把‘综合利益’拆分，我们就会看到，包括马斯洛提出的人的动机的所有需要：生理、安全、社交、尊重、自我实现等等，这些都是每一个人的正常需要。对于‘远离’也是一样，‘远离’的本质是避免自己的‘利益’受到损失。
人们总是渴望增加自己的利益，于是，就试图把对方的潜在价值变现为真实的价值，使第一部分扩大，自己收益更多。但伴随着第一部分的扩大，第三部分也跟着扩大，导致自己被迫接受更多令自己讨厌的方面，远离对方的驱力也随之而增加。那有人就问了，能不做到只让第一部分扩大，而第三部分不扩大呢？答案是‘不能’。因为这种区分本是源自观察者的角度，而就对方本身，则是同一个人，所以这种变化一定是一个整体的变化。比如，你要求对方挣钱多一些，就会导致陪伴你的时间减少。进而要求对方提高挣钱的能力，当对方能力提高后，可能导致脾气会变大，或者会有很多人爱慕他，导致你不放心。总之，诸事件因归属同一主体而发生关联联动，任何一种改变都会引发一系列变动。
‘接近’和‘远离’对方的力量相互较量。通常，‘远离’的力量更强大一些，因为，人们对当下的痛苦感受更敏感，往往无视‘得到’中的幸福。但是，人们不会马上选择‘远离’，因为，‘接近’有两个重要的援军，一个是‘恐惧’，一个是‘希望’，足以抗衡‘远离’的力量。
‘痛苦’是基于当下的，‘恐惧’和‘希望’都是基于未来，恐惧是未来的痛苦，希望是未来的美好。
‘恐惧’是担心失去对方为你提供的既得利益。当然这种担心是一种真实存在，因为远离对方必然伴随着损失，虽然也远离了对方施加给你的讨厌。远离对方是一种愿意接受损失的决心，然而，这并不是推动两人关系发展的积极行为。‘恐惧’为你展示一幅在将来利益受损图景，以此阻止‘远离’的发生。因此，恐惧不是消除痛苦，而是用将来虚幻的痛苦，压制当前真实存在的痛苦。
与之相反的‘恐惧’是，不肯进一步‘接近’对方。因为担心进一步发展关系，激活对方‘不喜欢还没有得到’的部分（第四部分进入第三部分）给自己带来损失，于是宁可忍受对当前可得利益的放弃（第一部分的放大），也不去冒险准备承受将来可能发生的损失带来的痛苦。
‘希望’是认为自己将来会拥有对方更多的利益。在这种动力下，可以抵抗当下痛苦而产生远离对方的想法。于是，在‘希望’的作用下，继续试图把对方潜在价值转化为自己的真实价值。然而，似乎‘希望’总是被用来破灭的。这并不是说‘希望’只是一种纯粹的自欺行为，相互怨恨的双方一直生活在一起只是因为恐惧，而是因为‘自我’对幸福感知的无力。我们无法精确地表述幸福，却可以清晰描述痛苦。因为幸福是一种完满状态，只有在没有痛苦时，才能称得上幸福，然而，事实上，我们总是拥有痛苦，并且关注于痛苦。这就造成了有些希望已经成为了现实，人们已经享受了其中的利益，但是却没有认真体验，自然不会去欣喜的拥抱这个实现了的‘希望’。这个根源在于‘自我’。因为，自我本是缺失的产物，生命本是对痛苦的体验，如果没有痛苦，你不会感到生命的存在。反而是在放空自我之时，才能进入极端愉悦的幸福状态。于是，生活在‘希望’带来的利益中的人们，却痛苦着。
另外，又因为‘得到’的放大而带来了‘不喜欢’的放大，导致痛苦加剧。于是，‘希望’又试图把‘不喜欢’的部分，变成‘喜欢’的部分。
你可以试图‘改造’对方，而不可以‘改变’对方，因为没有人可以改变，但可以成长。然而，人们往往选择‘改变’对方，因为要求对方‘改变’简单，符合人类懒惰的本性。
‘改造’是付出的过程。通过你长期坚持不懈的努力，使对方逐渐理解并接受你的诉求，最终满足你的要求。对方的变化是你劳动付出的结果。
改变是强迫，要求对方通过自己的努力，达到你设定的标准，基本上是不劳而获的想法。对方为什么要变成你要求的样子呢？一定是有些东西迫使他改变。往往，迫使他改变的东西，是他对你的情感，核心内容是你对他的价值。对方是在情感的绑架下，被迫的变化。但这折损了你在对方心中的价值。改变的结果只能是对方试图改变你对他的改变。
事实上，双方关系的冲突，很少因为‘喜欢且得到’部分的较少而纠结，因为过薄的利益基础直接导致远离对方；也不会总是窥视‘喜欢但得不到’部分的潜在价值，因为双方在利益分割上总是自然地达成一种平衡；更不会在‘不喜欢，也得不到’方面缠斗，这是你不关心的部分。大多数冲突都来自试图‘改变’对方，把对方‘不喜欢但得到’部分变为‘喜欢且得到’部分，以扩大自己的利益。
以上描述并不限于男女双方的情感，适用于任何人与人之间的关系。只是，由于普通交往没有深厚的‘喜欢且得到’的利益基础，发生任何试图扩张自己利益或改变对方的那些令人不快的行为，都将导致对方迅速地远离。
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