结婚不到一年半。我连着“受伤”，每次折断翅膀，我总会静悄悄地自己疗伤，在尝试着努力去飞，不为别的，我只是不想让别人看到我很懦弱。或许这便是我一直坚强习惯了的缘由吧。就是因为这个我一次真的不知道该如何去面对。
我发现我的老公是个恋母癖，之前刚结婚，我就一直说大家分开住，不影响大家的感情，再者说了，他爸一直都不喜欢他妈伺候我怀孕的日子。 每次吃饭的时候就说我老婆太辛苦了，我不吱声只是自己酸一会鼻子。因为我除了他们家我没有别的地方可去，我嫁的太远，我妈在遥远的内地。那时候老公一直在工地，从来都不问我好不好，只是一味的告诉我让我对他们家人好点。
我当时觉得我很伤心，然后就是一整晚一整晚的哭，那段时间心理脆弱到爆。第一次产检，我其实什么都不懂，他爸叫我一个人去，我也没什么反应，只是觉得不就是个医院吗，自己去就行了，他妈估计实在是觉得实在不好意思才跟了去。但是当时产检的现场，我的心里是流着泪的。其他的孕妈妈都是老公扶着家人跟着，而我，当时就是个“孤儿”。那时我才觉得我的莫名其妙的昏厥感随着抽出来的六管血在心尖尖上跳。
时过孕期到月子期，产后的抑郁感叫我没法正常生活，每次给孩子喂奶我就想起来我出产房的时候只有我是没人理会的那个画面。我就暴躁。我就会开始抱怨，抱怨我当初的选择，抱怨我妈妈为什么那么那么相信我的选择，一切的一切似乎都是发着霉的。
而这次，我的孩子快10个月了，我们一家子因为点鸡毛蒜皮的事情吵架了，我老公因为我说了他妈而和我冷战好几天到现在也没说话，他为了报复我，我的所有的银行卡的密码及我的微信支付密码都改了。我没想到他的心眼这么小。我不敢想象他还会在我身上做出什么事情。就因为这件事情他可以完全不顾我背井离乡的爱情，那么我又何必对他要好呢。而且，我又什么都不欠他的。
心情，在此刻，我没法再用语言来表述出来。感谢下面这首诗
似乎我的的结局都已写好，所有的泪水也都开始试图启程，却忽然忘了是怎么样的一个开始，在那个古老的不再回来的夏日，无论我如何地去追索，命运将它装订的极为拙劣，含着泪 ，我一读再读，却不得不承认，我是围城里的女人。
女人要自爱，不管你遇到多大的打击，不管你遇到的情况多么悲凉，借故堕落，也是堕落;越是不爱自己，越是没人爱你。
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