结婚那一年，我26岁，我还没有准备好，就被父母着急忙慌的将婚事敲定了。
我清楚的知道，我成人了，可我并没有长大。
我的身心并不健康，偏激，自卑，情绪化，不懂的沟通，不喜欢自己，出现问题先自责，在去攻击自己。
江先生看上我，大概是因为我略有姿色，外在条件还不错。
多年之后，我脑子里闪现一种念头，想奉劝大家找对象的时候一定要擦亮眼睛，不要贪图长得好，一定要看她是不是从一个健康的家庭环境里长大。
不然结婚后，你会很疲惫，你要陪着她长大，陪着她解决人际关系，养着她就像多养了一个女儿一样。
是的，我将自己贬的一无是处时，你应该可以看到我的原生家庭环境，在一个长久被打压，被否定下成长的，父母说，他们从来都不偏心。
其实我觉得偏心只是一个问题，而不去认可，不懂得尊重孩子的感受和想法，毫无幸福感的父母，才是更可怕的。
一个父母身上没有的东西，也很难培养出来这样的孩子。
去年见过父母两次，一次是我们回家，一家人相处在一起应该幸福才对，我妈觉得我在家里一直摆脸色，她脸色也很难看。
后来我们一起商量做生意的问题，我们的情绪才有好转。
第二次是我爸妈来郑州体检，三个女儿围着他们，爸爸体检结果也不太好，心情很低落，他们觉得我有些冷淡，不如两个妹妹亲热。
与父母相处是否亲密，但都不影响节假日我给他们买东西，或者给他们买衣服，我依然爱他们。
只是相处起来，总觉得不舒服，不知道这些谁懂。
我临上班前，不小心打碎了一个碗，我的脑神经瞬间弹跳起来我妈巨大的骂声：妈的……
尖锐碎碗的声音，惊动了厨房的人，我妈和我妹走出来问：没事吧。我说，没事。
我妈走过去蹲在地上，将碎瓦片一片一片捡起来，丢在了垃圾桶里，那些骂声我知道我是小时候的声音。
小时候，我不小心打碎一个碗，弄洒一些汤，搞错一点事，都会出现我妈特别难听的骂声，这骂声令我恐惧和绝望。
现在我长大了，在他们眼里我才有了自尊，她不在像小时候一样骂我，可是那个小孩就停留在那个年纪，再也没有长大。
在许多家庭里，老大从成为老大开始，她就应该懂事，就应该听话，就应该不犯错。
我同事三个姑娘，对于老大，她也是要求很高，在家里她老公，她婆婆都吵老大。
我同事觉得孩子已经很难了，但是她还是忍不住吵她。
前几天她想一想自己娘家妈的事情，想想自己家庭的处境，自己心情更加糟糕了。
恰好老大粘着她，她就开始骂她，你怎么不去死，你去死啊，我们一起去死吧，都去死吧。
听到这些话我很震惊，我当时很想说，成为你的孩子很不幸，是你将孩子带到世界上了，你没有办法给孩子更好的生活，为什么要去生他们。
但是觉得这些话说出来很伤人，我说，孩子虽然小，但是是有自尊的。女人是一个家庭的风水，女人的嘴是管风水的。
好像天底下的父母都有一个权利，觉得孩子是自己生的，想怎么骂就怎么骂。
我看到一句话瞬间泪目：你可以骂孩子，骂完她还会爱你，可是以后她不会在爱自己了。
有点点难过，就像很多年来，我没有爱人和感受爱的能力，我看了许多的心理学书籍疗愈自己，才开始停止讨好，尊重自己，听取自己的想法。
下午听到了一个大象的故事：
马戏团的大象表演的时候，轻轻松松的能卷起来200公斤的木头，但表演结束的时候，一根细细的铁链，一个小木桩就拴住了它。
驯象师说，这是因为大象还是小象的时候，它就被拴在了小木桩上，怎么都挣脱不了。后来就放弃了。
其实木桩早已经限制不了大象，限制它的是脑子里限制性的信念，我肯定逃脱了不了。
就像小时候父母限制我们一样，产生一次次质疑，是不是我错了，我是不是不行，我是不是做不到。
那些对于我们否定，打击的声音。慢慢的我们都变成了无形的铁链拴住的一头又一头的小象。
长大后，我们习惯性的将父母的意见套入生活的每一处细节里，我脑子里常常闪现的都是他们否定的言语。
前天跟我妈视频，我说还要跟我闺女好好撑腰。 我妈说：就你……
我知道后面可能是什么。
所以我有时候害怕他们否定我，因为我每天在写作，努力的培养自己的能量场，坚持做正向积极暗示，极度的渴望扭转自己的自我认知，努力的屏蔽掉那些否定的声音。
我要爱我自己，我已经35岁了，我可以有能力去解决小时候限制性的枷锁和铁链，我愿意为此而改变。
我要去做自己的大人，重新将自己养育一遍。
我知道这条路很长很长，可能还要走很远很远，但是我现在深知我的女儿，老公他们爱我，在意我的感受，已经足够了。
爱可以捆绑住一个人的一生，同时也可以帮忙缺爱的人驱散周边的铁链。
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