#日更打卡# Day52
《时间从来不是问题》
最近总是听到身边的人感叹,“我已经三十了,再不……就晚了。”,或者,“我都三十了,还能做什么呀?”
老话说,到什么时间做什么事,但是没有人说,时间过了就不能做了。为什么一定要用这些时间来约束自己。
其实说白了,还是因为,自己心里不想,所以,才会拿出这么多的借口理由。
越长大越发现,人一旦真的想要做什么,是不会有这样那样的理由出来挑战自己的。只有犹豫不决的时候,才会有各种理由出来,让你左右摇摆。
好吧,我好像又有点不知所云了。
似乎总是会这样动不动就不知所云。
其实今天不怎么想写东西,觉得很疲惫。
在写不出文章的时候,脑子里就会一遍遍的想象自己放弃的样子,分分钟都要被那股“邪气”给打到。
找各种理由说服自己。不过是就是想要放弃的理所当然一点。
虚伪啊,虚伪。
什么人活的最累呢,是那种没有明确目标,却总是很用力的人。没有目标什么的,实在是太痛苦了。我好像一不小心,就变成了这种状态。
动不动就找不到目标。
也不是找不到,而是总找不对,动不动就要变化一下,好像,这里也不对,那里也不对,总之就是很烦。
此刻正在听王菲的《人间》,以前听这首歌的时候,心里是很安静的,现在却很不平静。想起来大概是六月份的时候,写一篇关于这周个的小说,但是一直未完成,大纲改了一版又一版,故事从初稿到第三稿,还是不满意,然后放下了。
现在写新媒体文章也这样,很急切的开头,匆匆忙忙的定下了一个选题,但是真正去写的时候,才发现,原来并不是只想要的那种文章,怎么都写不好,然后又开始沮丧。
最讨厌这种莫名其妙的坏情绪来打扰我做事情,好像怎么都努力,都有一股奇怪的两在搞破坏。
有时候会变得很敏感,受不得一点点风吹雨打,别人一句话两句话,就被触动了情绪,其实别人或许只是无心的。但就是很在意。心里怎样告诫自己都不行。
忽然想起来,大学的时候,一个同学说我。“你这个性格,别说八面玲珑了,一面玲珑都算不上,最好是找个老实巴交的男人踏踏实实结婚,他没别的心思,你也没别的心思,就挺好的。”当时觉得这个同学嘴巴太毒了,我才二十几岁,就被一个同样年龄的人给预测了未来。心里一千一万个不服气。但是现在想想,他说的可能是对的。
歌曲又变了。此刻是Beyond的《无声告别》,是Beyond乐队的第一首情歌,这首歌忽然治愈了我。一直以来,不怎么回听Beyond的歌曲,总觉得现在的生活太躁了,太喧嚣,不适合听他们的歌曲。
对于听歌,我总是有仪式感,真正想要听歌,而不是只需要一点动静的时候,我是很有仪式感的。一定要什么都不做,在一个非常安静的时候,一个人,或一群人,安静的听,不被打扰,一遍又一遍的听。
毕业之后,难得有这样的时候了。
好像不知不觉又跑题了。
其实今天想要说的是关于做事的,我们总是给自己找借口,说没时间, 或者时间不对,但是时间就在那里,你做或者不做,你浪费或者珍惜,它不会为你有任何停顿和怜惜。
借口,总是很容易找到的,不是吗。
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