最近压力很大，情绪很丧。
工作缠身，没什么时间能换个环境，甚至去逛街购物的机会也没有。
于是大部分时候的情绪宣泄，只能在加班的间隙在楼顶哭一会，然后继续工作。
今天突然想给自己做顿饭，又犹豫着要不要做。
好累啊，有空只想在床上瘫着。做饭又要买菜又要收拾厨房，这不给自己增加负担吗？
回家打开冰箱，意外发现有颗包菜，几颗干辣椒，于是炒了个包菜。
工作里产生的焦虑，对于生活的绝望，在沙沙沙的切菜声中逐渐消散。
当我开始炒包菜时，突然感到：“翻炒的菜，有油烟的菜才是能暖人心的食物啊！”
最近根据体检报告建议，把中午食堂的外食改成了少油少肉的沙拉，已经坚持了一个月。同事笑话我有钱任性，日日中午都不吃食堂。我开始还笑着解释，后来也逐渐沉默了。毕竟别人一天一顿食堂，我是两顿，总要想办法让自己吃得舒心一些。虽然沙拉健康，但是清淡无味的食物吃起来还真是让人容易情绪低落。
尤其是工作不顺的时候，就会觉得连热饭都吃不上的人生，有什么可期待的？
炒包菜的时候突然就想，最近情绪低落是不是和工作时间太多有关？工作就像包菜一样，虽然是主菜，但仍需油、辣椒、盐、醋、酱油等配菜、调味料搭配。单纯的水煮包菜固然营养，但味道不好难以下咽，吃菜如吃药。工作何尝不是如此呢？工作是重要，但一直工作，身心俱疲呀。所以我需要瑜伽，需要阅读，需要偶尔参加个活动，需要一些和工作不一样的环境调剂一下。然而我已经2个月没有放松过了。如此想来，情绪低落也是正常的。
炒包菜的时候我还不知道除了包菜，其他能吃什么。
翻了翻冰箱，发现还有冷冻的手抓饼，剩下的5颗鱼丸，于是给自己做了个饼搭配炒包菜，做了个鱼丸汤。一顿快捷又热乎乎的晚餐就这样出炉了。
我想，人生也是这样吧，也许一开始不知道自己能做什么，自己想做什么，但是只要开始做，就会慢慢找到方向。如果我只是在客厅空想，我想一个晚上也吃不上热饭。重要的是打开冰箱，看看有什么，根据现有的食材去做饭。我的焦虑有一部分是来源于我担心我正在做的事情——工作是浪费时间的。但从做饭的角度去想，我不过是在洗菜、切菜而已，这并不是浪费。
吃饭的时候也在想，今年盘点自己的一大进步就是：“能让自己吃好了。”去年此时还只会炖汤和蒸煮，今年炒、煎、炸都很习惯了。尽管今年给自己做饭的机会比去年少得多，但今年的厨艺的确比去年提升了不少。想想我活着为了什么？不就为了吃顿热饭？
小时候吃饭靠父母，上学时吃饭靠食堂，工作后吃饭靠外卖，结婚后吃饭靠老公，到今年，总算是能依靠自己让自己吃好了。
其实对于吃，我没有太大的追求，普通的淀粉、蔬菜和肉类就感到心满意足。但我时常会嫉妒别人在朋友圈发的美食，好像别人的生活很热闹，我的人生枯燥得只有工作一样。为什么要和别人比呢？比了，并不会让自己的人生变好呀？和自己比，我也有很大的进步，这样其实就足够了。
做人也是。我最近丧的原因是，感到自己的工作量大，工作能力又不足，表现不够优秀。但仔细想想，和我自己比，最近的工作量和工作压力都不是最大的，工作表现也是合格的。今年春节以后，我在工作、生活、瑜伽方面都一直在努力着。虽然我没有成为我理想中的模样，但我的确在往理想中的我去努力。
只是走着走着，我就忘记了要成为自己，转而去看向别人了。
吃饱饭，摸摸圆滚滚的肚皮，我想：“只要我还能吃得下东西，就要好好活着。”
生命在于折腾，做饭，何尝不是一种折腾呢？
好好活着吧。
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