【她给我的第一感觉是一个很安静的姑娘，是有眼缘的那种人。虽然我不清楚她为什么会选择我作为倾听者，我愿意去尝试。后来我也曾经问过她原因，她的回答很简单：随机选的，感觉你不像爱评判的人】
接下来的文字将以对话形式记录：
她：“你能同时感知身体里有其他个体存在的经历吗？身体上的疼痛无时无刻的提醒着我。”
我：“那是一种怎么的感觉？是因为疼痛你才能感受吗？是幻觉吗？”
她：“这不是幻觉，疼痛是结果而不是起因。随时随刻我都能感受到，此刻她们在做什么，她们的情绪，她们的思想，我没有发疯，也非常确定没有人格分裂，但是在这种被抢夺的矛盾之中，我很煎熬。此刻的我终于意识到前不久前夜里的梦境意味着什么。”
我：“噢？什么样的梦？”
她：梦里有两个我非常熟悉的人 不停的和我抱怨，诉说他们的问题、他们的立场，彼此不愿协作，不愿妥协。而我完全不知所措，陷入左右为难的中，也不知如何回应，紧接着就出现无数只可怕的异形硬壳爬行怪兽，面对我冲了过来，此刻身边的人瞬间四散奔逃，只有我独自一人拿着武器 对这这些怪兽玩命抵抗，因为我知道一旦被怪兽咬伤就必死无疑。但怪兽太多 渐渐力不从心，陷入困境，充满绝望。然后，没有然后了，当时从梦里醒了的我，充满了恐惧。一度以为梦境里人和场景应该是公司和同事，可是又觉得不想。因为梦里的人太过去熟悉。
我：“你觉得那两个熟悉的人是谁？”
她：“现在的我能意识到的是，之所以觉得梦里的人非常熟悉，因为她们都是我，都是在我身体的人儿~ ”
我：“你为什么觉得她们不是幻觉，为什么又很确定自己不是多重人格？”
她：“我没办法向你解释为什么我能确定她们不是幻觉，如果非要说的话，是因为我知道她们是我灵魂的一部分。至于多重人格，我也一度怀疑过自己，查阅的很多相关相关资料，有一点说服了我。
我：“哪一点？”
她：“多重人格的人，原来的人格是并不知晓另一个人格的存在，每个人格有其个别的姓名，记忆，特质及行为方式。”而我身体里的人都是我，记忆也是我。虽然特质和行为方式不同，但是彼此之间都是知晓的。
我：“那她们都是女的吗？是怎么出现的呢？”
她：“嗯，她们都是女的，都和我一样，”最初的她们并没有二个，而是一个。。。这要从17年的冬天说起，那时我辞掉赖以生存的工作，退掉租住的房间，寄存全部的家当，拖着箱子去到一个完全陌生的国家，陌生的城市，去做志愿者。三个月后，当我一度认为自己有勇气走出过去的背叛和欺骗时，有力量重新和家人建立关系的时候，现实狠狠的抽了我无数个嘴巴。
我：“离开熟悉的环境和工作，我觉得是一个很大胆的举动。是因为感情受挫和家人关系不和才会这样？”
她：“是，但也不全是。虽然有他们的原因，但其根本是我自己的问题。”
我：“在那三个月的时间，是发生了什么让你觉得自己有勇气了？”
她：“那三个月的时光很美好，我去到一个法国的小村庄，因为信仰的因素，每年都有世界各地的人去那里，而我的工作就是做一些事情，去服务他们。”
我：“听上去很有意思，是不是在哪里发生了一些很有趣的事情？”
她：“是的，每周都会有不同的人来，每周都会有不同的新工作，我所接触到的人都很善良友好，完全没有娱乐措施，生活的简单和纯粹，到现在我都认为那是一个美好之地，对于当时的我来说，也是绝佳的逃避之选。”
我：“逃避？为什么会这么定义？”
她：“嗯，的确是逃避，可是当时我的是不知道的，那个地方太过去美好，完全和我的生活的世界是脱节的，在我自己营造的美好泡泡里，我觉得我自己成为女超人。可是一旦回到现实，泡泡就没了，女超人当然也是不存在的了。”
我：“有机会我很想去你说的那个地方看看，你三个月回来之后发生了什么？”
她：“我记得我回来的第一天，站在双向四车道的马路口，看着绿灯不敢过马路。”
我：“不敢过马路？”一脸难以置信的看着她。
她：“我知道你觉得难以理解，但是我是真的不敢过马路，站在马路口忽然有种能理解《肖申克的救赎》里，那位坐牢坐了一辈子的老爷子，为什么最后会自杀。一切有为法，如梦幻泡影，我可以感受到身边万事万物的存在，这个存在如此的真切，可我又觉得那些真切全是幻象。
我：“你的意思是：你知道身边的事物是真实的，但是同时你也觉得他们是假的？”
她：“你这么理解也对，比如说，我回来之后，我要找房子，找工作，重新开始生活，这些都是真的，我都知道，但是我再做这些事情的时候，我又觉得很虚幻。”
我：“听你描述的，我觉得有些假作真时真亦假,真作假时假亦真的那种感觉了，之后呢？这种感受现在还有么？”
她：“没有之后了，这种感受十多天之后，就没有了。人活着毕竟还是要生活的。我无暇顾及这些感受，按着我原来的计划，找房子找工作回家。”
我：“回家？你不是说和家人的关系不好吗？为什么会选择刚回来就回家？”
她：“因为那时候我觉得我自己准备好了，我可以回去面对他们，可以和他们生活一段时间。”
我：“结果是不是并不是你期望的那样？”
她苦笑着：“是，不但没有变化，反而感到变得更加糟糕。每天在家的时间，都是在不停的看车票，希望可以早点从家里逃出来。最后要走的几天里，我几乎和他们已经没有任何交流了，甚至和他们待着一个空间里，都让我觉得窒息。等我好不容易回来之后，就开始工作。”
我：“是不是工作也不顺利？”
她叹气：“是，这不难猜。工作上的事情是压垮我最后一根稻草。我用尽了我全部的努力，还是一切都事与愿违。之前所有建立起来的勇气和信心，一夜之间彻底崩塌，那时的我心中一直压抑着的内疚、自责、沮丧、羞耻、自我怀疑、绝望等情绪，彻底爆发了，反复陷入到死循环思考的之中，我会不断地去想“是不是我当时做错了什么？”，“是不是如果我再努力变得更优秀，他们就会对我更好？”我彻底崩溃，白天麻木，深夜煎熬，设想着如何自杀会不痛苦，计划着如何处理自己的东西，如何在不给别人制造麻烦的同时，离开这个世界。 无穷无尽的累，没有尽头，无尽黑暗。不吃不喝不睡，时而恍惚，时而绝望。”
我：“你没有选择。”
她：“这是显而易见的，否则现在在你面前的就是女鬼了。”
我：“你想过原因吗？”
她：“想过，原因很简单是因为骨子里的懦弱和求生本能，就像我之前选择逃避一样，用江湖些的话描述就是，当时我的状态是求生不得求死不能。浑浑噩噩的过了十来天之后，我上网搜了心理咨询，随机选了一家就去了。现在回头看，我依旧觉得自己是幸运的，随机盲选的心理咨询机构，盲选的心理治疗师，一直陪我走到了现在。四年的时间过去了，我依旧能清晰的记得，第一次心理咨询结束之后，那位老师问我，想达到什么预期的时候，我很惨然的笑了笑，回答道：没有什么预期，只要不必现在更糟糕，我觉得就可以了。”
（待续）
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