感受不到自己的悲伤？

女友说，她感受不到自己的悲伤？

从家里步行，去看展。

看着看着，各种情感涌出来，有种悲伤感，差点儿哭出来，被我压了回去。感觉到，看展其实很适合独自前行，除非同伴是可以彼此真切表达感受的。当我快看完时，朋友赶过来，她开车一小时到达展区，我说，你一个人好好看看好好感受，我在外面晒晒太阳，等你。今天太阳出来了，昨天就很期盼，可是还是丝丝的冷意，就惦记着喝碗牛肉汤。

朋友的伴侣一直在国外，她在北京有很多套房子，多得不可说，我一直好奇一个完全没有经济困扰的女性，她的内心世界是怎样的？今天她来找我，因为她的悲伤，而且，她总是很朴素，对外表无所谓，底子好，更无所谓，和人相处没什么情绪，有种细细的卑微，以及内在的强大感。她就是趾高气扬，也理解，但她从未有过，她童年带给她的某种低，反而让我错以为自己可以雄赳赳气昂昂的高人一等，我并不是这样的人。她却有种莫名的推动力，推动我本性里不善的部分。而且，没有情绪让她悲伤。

她穿了件时间久远的大衣，口袋边缘处已经磨毛了，围巾是我们在大理认识时买的，质朴宽大麻粗粗，我买回来完全没用，铺桌子都嫌大，然而她依旧戴着，今天冷，她说戴这个挺暖的。这个一个月花好几万，住酒店好几千，带孩子去世界各个地方，却不喜欢名牌皮包的女人，穿得挺接地气的。我发现我比她虚荣浪费，我的衣服多得，大部分都不便宜，然而买了就挂在衣柜里了，出门老是那件最舒适的。

在餐厅里等她，旁边的女性一直在说着，牛肉汤也填补不了内在的某种空乏，孩子学习、身边琐事，以及各种情绪，可以没有止境的说下去。喔，原来独处才叫美妙，避免各种语言的填补，怎么也填不满的填。感谢伴侣忙得顾不上我，令我单独地喜滋滋地也会悲伤地活在自己的内在。

忍不住瞄了邻座一眼，一位，瘦，染着黄发，百无聊赖的，“他妈”这个词开始用上了；一位，胖，却穿着白边儿领的衬衫，揪出了内在的某种单纯，可是胖的却像眼前这只盛汤的大海碗，敦实可靠，让人安心。喔，我再这样胖下去会破坏我的诗意的，虽然我没读几本诗集。

等啊，继续等着，然而不饿。她终于来了，谈到伴侣，说道，我们离婚了，他嫌弃我花钱多，不给我钱了，我打算自己挣了，她看起来很轻松，似乎终于等到这一天了，没有任何难过的迹象，令我奇怪。她的悲伤也许是她感受不到自己的复杂情绪，我也感受不到。我们吃着牛肉汤，以前觉得好饱啊，今天却觉得还可以再来一块油煎饼。吃完，去外面晒太阳，边走边聊，我能感受到她内在的善意、坦诚，依赖，以及某种宽厚。

当然，一看时间快到了，我要坐公车回家了，她看我要走了，着急得不想让我这么快就走，我说下次再约嘛。想起，她说今天这个展很像我目前的心情。是悲伤么？