好多年前了，晚上加班，下班后，老板犒劳大家吃大排档，喝酒撸串的时候，老板也会时不时的询问一些工作的事情，突然因为一个小事，老板把我给骂了一顿，更冤枉的是这件事跟我没有任何关系，但当时却把所有矛头都指向了我。
老板是个暴脾气的人，除了忍气吞声，顺着他说，如果你做任何的辩解，得到的都是他更加升级的发飙。尤其是老板身高185，膀大腰圆，眼睛还非常的大，生起气来非常的吓人。
事后，过了几天，等他心平气和的时候，我跟他解释这件事情跟我没任何关系，但他说“我不是说你，我是说给谁谁谁听的”，我反问道：“那你为什么不直接说呢？”，老板说：“她是女孩（老板娘的闺蜜），只能说你，让她听见”。哎，我这顿骂还是替别人挨的，让我委屈了好几天。
之后又在一家医疗公司，我刚到公司没多久，跟高层一起开销售例会，因为这是医疗行业，我也没有专业背景，同时，也是刚来公司，对整个业务都不熟悉，第二次开会，老板点名对我说：“以后你要是开会不发言，就不用来参加了。”，我心想：“你们聊得我都不清楚来龙去脉，你让我怎么发言，难道胡说八道吗？”
事后，我去找老板单聊，老板说“我不是在说你，我是在说给其他人听的，让他们积极发言，而不是老板一个人的独角戏。”
另外一个事情，是一个媒体的朋友，她做一个深度谈话类的节目，总共三个人，类似圆桌派，一个她、一个老师、一个老师的学生。她作为主持人会在录制过程中，根据进展不断的提问，而老师的学生其实话并不多，但录制结束之后，老师突然对她的学生发飙：“都跟我这么多年了，怎么还提出这么弱智的问题”。因为录制过程中，并没有异样的反应，老师突然情绪爆发，吓得我这个朋友还有点不知所措。
但事后节目回放，老师的学生并没有几个提问，她这时候才反应过来，原来老师是在指桑骂槐说她。
随着80、90、00后的出现，年轻一代的人仿佛没有那么多的弯弯绕，笔者是80后很不理解这种“高情商”的做法。有什么事情难道不能直接说吗？
当我步入成年，接触了越来越多的人，尤其是发现很多60、70后的人都不能完整的表达自己的真实想法，有太多的顾虑（顾虑这么说合不合适）、担心（担心破坏关系）、害怕（害怕自己形象受损）、恐惧（恐惧发生冲突）等等，致使想要表达的内容变形，让对方无法准确的理解对方到底要说什么。而年轻一代人，可以表达自己的想法，但往往表达的让对方能难接受。
所以现在越来越发现“沟通能力”是一个非常重要的能力，沟通不是会说话，会唠嗑，也不是用命令的方式，那是权力赋予你的外力。也不是用指责的方式通过情绪进行沟通。
借着上面的三个真实的故事，来看看“指桑骂槐”的影响和背后动机，为了便于理解，指桑骂槐者用A代表，桑用B代表，槐用C代表。
A：指桑骂槐者
通常A在指桑骂槐时，是不会直接对C明确说出自己要求和标准的，而是用情绪化的语言，也许是指责，也许是阴阳怪气的言语，先评判一番，释放自己的负面情绪，告诉周围的人他有多不满意，顺便带出自己的要求和想法，通常这些要求和想法更多的是用反问或嘲讽的形式，并不是很直接，导致听者更多的是体验到他不满情绪。
A有自己的要求和想法，当C没有按照A要求完成时，A想说但又不敢直接说，之所以不敢直接说是因为A还不能对他与C的掌控程度进行有把握的评估，同时，C对他还有一定的价值，担心如果言重了，会导致关系破裂，而失控。指桑骂槐可以给A一个退路，A可以解释说“你别上心，我没说你，我说的真的是B”或者“这不是我说的，是谁谁谁说的，你别上心，我不介意的”。通过这种方式来缓解尴尬，来测试C跟他的关系脆弱程度。
这样做的结果，看似很人情世故，做事圆滑，但会让人感觉这个人不真诚，此人心眼太多了。但A自己会认为自己很聪明，即表达了自己，又维系了关系。
实像：当A不满意，却又要维护自己的形象，不愿意为自己的想法负责，在别人眼中，A所产生的一系列都是掩耳盗铃的做法。导致在别人眼里，A你确实很优秀，但咱们保持一定距离。
B：桑者
B是比较无辜的，也就是经常被说“躺枪”的那位。B在这里，是能量最弱的一个，也是被A控制比较完整完全的角色，当A吃透了B的性格，那很大程度上B都会被动的配合A完成指桑骂槐的角色扮演。
如果B是A的下属，就会导致B在做事的时候，拖沓、反复确认等没有自信的行为，因为A的情绪让B不知所措，跟B没有任何关系，都要把B牵扯进来，使得B并不知道A到底要表达什么，产生了B的混乱。长时间这样的环境，A又会愤怒的认为B没有主见。而B的性格导致不能充分表达自己的想法，只能压抑自己。所以经常会发现一个“强势”的人，旁边都有一个相对“弱势”一些的人。
实像：B有很多委屈和愤怒积压在身体里，内心并不满意A，只是迫于无奈，委曲求全。当某日B积压到一定程度的负面情绪，B就会把自己真实的声音逼出来，或者默默的离开，导致关系的最终破裂。
C：槐者
面对指桑骂槐，C会有至少3种选择：
第一种：C就装听不懂，直到A敢跟C当面锣对面鼓的心平气和的说出不满和想法，任何事情都是可以沟通的，不用这么复杂，绕弯子。C会静静的看着A各种掩耳盗铃的表演，只要你A不说，难受的是A，不是C。
第二种：如果碰上了也是强势的C，听到A如此的指桑骂槐，C立马反击：“你说谁呢！！！”，想必会造成更大的关系紧张，大家可以脑补狮虎相争的场面。
第三种：C很善解人意，也不愿意计较，听懂了A表达的，默默的按照A的要求完成，但关系也就此疏远，因为C很清楚，一个情绪化的A，就像一个定时炸弹，需要保持一定的安全距离。
实像：金无足赤人无完人，C可以接受适当的不满情绪，以及有效的建议要求，建议不是主观的想法和评判，而是要客观与实际情况相吻合的，越具体让C越能接受。
人与人之间的关系远近程度，是靠接触、碰撞、摩擦产生的。因为接触，而使得关系有远有近。
曾经闺蜜，因习惯不同，而分道扬镳。
曾经伴侣，因性格不合，而选择分手。
曾经兄弟，因观点不同，而选择决绝。
你、我、他只是不同，但当我们表达出来的时候，让对方感受到的却是否定、是不认可。如何表达自己观点，又能照顾到别人的情绪，这是一个大学问。
有效沟通
以下是笔者根据所学，结合实际情况，总结的一些关于沟通的想法：
首先，要做到的是面对事实，面对自己的情绪
你看到的是事实本身？还是你对这个事情的价值评判？
例如：
客观事实：我的邻居经常不出门
价值评判：我的邻居是个非常懒惰的人，可以一整天不出门
当你只是看到客观事实，是不会产生情绪的，只有当你有了价值评判，产生了对对方的标签，一连串的情绪就会接踵而来，你会通过情绪衍生出很多子虚乌有的故事。就像“偷斧子的人”一样。
情绪是一个很好的觉察工具，当你可以看到你的情绪，深呼吸三下，问问自己这是什么情绪？这个情绪要提醒我什么？这个情绪的来源是什么？只有当你看清楚自己的情绪要表达的期望是什么的时候，你才能看到客观事实。
价值评判，是站在自己的视角去看另一个人，当没有充分理解客观事实，这种价值评判只是你的一面之词，从而会导致误会和关系的疏远。
成熟的人，在面对自己不太清楚事实真相的时候，放慢一些脚步，多一些时间，多一些倾听，多一些可能性。
第二步：看到并先认可对方已经做到的部分。
当我们疗愈自己原生家庭的时候，经常会有这么一句话：“父母已经用尽他们所学成为他们现在的样子，他们给到你的已经是他们认为最好的了。”
同理，没有人故意犯错，没人愿意接受指责和别人的负面情绪，人人都需要认可，没有人做事是为了得到否定和批评，只是他们的认知在此时此地就是如此的水平。
如果你只看到他们没有做到的地方，并加以价值评判，而忽略对方做到的地方，你并没有真正的关注到他们，从而让他们在未来的日子畏首畏尾，即便有些人积极的说我下次一定做好，并努力学习提升自己能力，但这个源动力是来自避免被批评，在这个过程中，并不能让对方产生积极的快乐状态，感受到的都是压力和恐惧，提心吊胆的做每件事情，即便最后得到认可，那也仅仅是一瞬间的开心。
第三步：客观的指出不足，并提出有效建议或行动方案
当你看到客观事实，并且也能看到对方付出的努力和做到的地方，就需要对目前没有做到的地方进行客观的表达，并提出有效的解决方案。
在前两步，对方已经可以感受到你是在针对事情本身，而不是在否定他，所以接下来你提出的具体的不足，以及给他的建议，对方会很大程度上，接受你的建议。
在接纳的氛围下，针对不足，给到对方不一样的看问题的视角，提供解决方案的建议。这样做不仅能解决问题，同时，还能增加彼此的信任感。
不要期望你的一个眼神对方就完全理解。
不要认为相处久了，你不说，对方也能懂。
有效沟通公式=客观×认可×不足×方案
人与人之间本质都是相同的，逃避痛苦，追求快乐。同样的事情，有人看到积极的一面，有人看到消极的一面，不同的成长经历导致思维惯性和情绪习惯的不一样，而客观事实，是唯一不变的真相。所以要学会以事实为基础的沟通习惯，才能达到有效的沟通，从而维护良好的人际关系。
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