今天是2019年的8月12号
突然又有了想写点什么的欲望了
早上做了一个梦
我不记得梦的内容
可是一句话却非常清楚的印在我的脑海里
你应该努力挣钱去做各种各样自己想做的事情。
然后我醒来了，也应该醒来了
这种漫无目标除了工作对自己没有任何要求的生活
我是什么时候开始这种完全放纵自己的生活的呢
是发现我自己总是在做一些无意义的努力
却改变不了什么时候
所以想看看我真的完全不控制我自己，我会变成什么样
今天早上梦醒了
我明白自己不会再过这样的生活了。
最近在进行工作上的交接
在现在公司的最后一个月
想好好的结束
然后接下
准备开始找一份新的工作啦
不过在新工作之前，我可能会休息一段时间想想
我接下来该走一条什么样的路
我想过什么样的生活？
然后我怎么才能过我想要的生活。
从2017年初来到上海，什么都不懂，从头学习软装设计，到现在对软装行业有一定的认知，这段时间 我也应该总结一些，我这两年半的生活。
仔细想想我这么一个人
如果别人问
你的兴趣爱好是什么呢？
好像没办法给别人一个答案
也没办法给自己一个满意的答案
这样说起来感觉我自己是一个挺无趣的人
在我们这个时代
如果你是一个很无趣的人，会是一件挺没有意思的事情。
谁都不想和一个无趣的人的交朋友
不过我还是会对很多事情感兴趣
比如说写点东西
从键盘上打下第一个字开始，好像就有种停不下来的感觉
写这篇随想的途中
想到我最近很喜欢的新裤子乐队里面的彭磊
就有一个想法蹦出来了，要为彭磊写一篇文章
写一写，他为什么会比李现还要让我喜欢，
这个想法一出来，我就很激动。
写一写那些让我思考的歌词
写一写彭磊的彭言彭语为什么又搞笑又触动我心
写一写为什么30只乐队你最喜欢新裤子呢
他有啥特质让你听他们的音乐可以一听一宿呢
分析这些触动你内心的事情，也分析你自己。
分析自己，明白自己。
在这段对自己毫无要求的时间里
我好像变成一个什么都无所谓的人
因为条件有限，所以我刻意模糊自己的感受，为了工作上的理想在生活上得过且过。
现在看来这种做法其实挺蠢的，生活不应该是这样，你应该有明确的情绪，开心的时候开心，难过的时候难过，应该明白除了工作，生活上也要有自己的喜好，把自己的喜欢和不喜欢都再放大一点点，为了自己想要的，去努力，去奋斗，去挣钱。
除了工作上的理想，我也一直希望自己能自律的生活，可是自律总是到途中就被意外的事情打破
然后自暴自弃，再觉醒。再自律，再打破，再自暴自弃，再觉醒。。。。
不断的在这种状态里重复循环
这次又是新一轮的觉醒
不知道自己能坚持多久。
写作这个爱好，希望我可以坚持下来，
写别人，写自己，写书里读懂的道理和现实教会我的，
写我喜欢的人和事，写理想的自己和现实中的自己。
又把自己的这篇随想看了一遍
其实挺没头没脑的
像是我现在的状态
不过终于开始正视自己的内心，
就可以慢慢发现自己真正想做的事情了。
接下来
正常生活，然后每天写1000字
就先坚持这个爱好好了，这是我喜欢的事情。
其余的按部就班来吧，
开心O(∩_∩)O~~
另外我们家小鲁同志最近因为身体不太好，就开始被强制性的在家休息了
但是她一辈子一直不停在工作，年少的时候为了生活，长大后为了我，为了老项。再不舒服，她也一直强撑着不让自己倒下。
陡然一下让她不工作，在家休息
虽然没有多大的事业，但是她在我心中一直是一个女强人
一个女强人开始不工作了，我明白她心中的不安和惶恐
所以我也开始早上一个电话，晚上一个视频
尽我所能的去安慰她
不过八月份的我也处在这种不安和迷茫的过渡期
尽管想到了她的心情
可是实际上并没有做出多大的贡献
甚至有时候我心情不好的时候，她聊起了一些我不太愿意聊的话题，还会凶一凶她。
每天聊天视频也实在会没有新鲜的东西可以聊，
这种状态其实挺让我生气的，气我自己。
今天准备出门上班的时候，接到她的电话，
说今天刚从医院回来，还是上次给她看病的医生，说了目前的症状之后，又给她开了一个新的药，还挺满意这个医生的，想以后一直找这个医生。血糖检查说了要做也没做。我急着出门就嗯嗯啊啊了几声就结束了这个电话。回头一想，她今天去医院复查，我昨晚应该给她打个电话的，提醒她今天把血糖检查也顺便做了，后悔她需要我的时候我没能给她帮助和支持
也是在今天这个注定要醒来的日子，她打电话给我的时候突然看到我书架上的书
这么多书，你怎么没想着以后视频每次读一篇简短的文章给她听呢。
其实之前也这么做过
但是之前的时间
你的心静不下来
所以你不愿意读书给她听，陪她一起进步
但是从今天开始，要坚持下去哦
没有话题可聊时就读一篇文章，让小鲁同志在书中开发思维，有所思，有所想，像朋友一样分享我们的想法，也达到了安慰的作用呀
这样才是高质量的陪伴
陪伴并不是开着视频，相顾两无言，你玩着手机，而她看着你。
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