宝贝

每年遇到长假，就想回家，对，回家，回自己和爸妈的家。

即使是已经结婚快十年了，一五年结婚，可不就是快十年了么。那也觉得，如果能回家，还是假期心理的第一选择。

为什么呢？

有一天，我突然就在想。

为什么总是想回家。

顿时，一个词跳进了我的脑海里。

宝贝。

对，就是这个宝贝。

纵然我已经快三十五了，就想妈妈说的，也往四十奔走了。但是，每次，回到家，可不就是被当做宝贝么。

想起来，看到的一个短视频，是个一百岁的老人，参加完婚宴，给自己八十岁的女儿带回来了糖果，从衣兜里掏出来，递给女儿的时候，她和她，满脸都是笑意。

是啊，就算年龄大一些的又怎么样？小宝宝只是小宝贝。大孩子就是大宝贝，即使老了也能是老宝贝。

对啊，在一个当宝贝的环境里头，谁不愿意多待呢？谁又不愿意多回去呢。

就拿前些日子的十一来举例回家饭菜都是给你做好的，充分考虑你的口味，只要你这一次觉得这个好吃，下一次不远了，想着还给你做一点，等到离家的时候，知道你爱吃什么。那都提前给你预备好，那你带着，就怕你离开了家，吃不着这个吃不着那个。

其实今天写这个宝贝也和昨天发生的事情有关，昨天我本来兴致勃勃的，下班的时间就往家奔走，想着早点回去陪陪孩子，恰好在地铁上儿子给我打来电话说他参加了学校的一个什么活动得了三等奖，从他的言语里能听出他满满的高兴，想分享给妈妈，我也很开心，我说我这就回家，急速的奔回家。

到了我下地铁的时候，儿子又打来电话问我到哪里了，彼时我刚从地铁站出来，再有10分钟就能到家，这时候儿子突然话题一转说，妈妈奶奶说了一天。学习不管我们，不管家里，奶奶还说了你多做那点题有什么用啊？

我本来雀跃的那颗心顿时被浇了一盆冷水，说实话啊，我很生气，甚至非常生气，以至于接下来我不想回家了，我在外面你兜兜转转给一个朋友打了电话去吐槽这件事情，甚至和回来的老公遇上了我俩，还吵了一架，本来我当时都不想回家了，我想去朋友家借宿一晚上，后来想起儿子急于分享那颗心情，并在此时又接到了儿子的电话，询问我到哪里了，是啊，我当时跟他说的是我6:30基本上就能到家，到那个时间都已经快7点了，已经过了半个小时了，我收拾好心情，还是回了家。

我和老公吵的时候，也是情绪满满的，因为我们家的婆婆是个奇葩，他永远觉得我应该多做家务，多管孩子，我应该督促我的老公上进学习，我应该永远都只是站在幕后的那个角色。

不管我加班要多晚，孩子上学吃过了，那个饭盒永远都会在厨房等着，甚至客厅的地上等着等我回去洗刷，不管我早上起来多早看书多么累，早上他吃完饭，赵丽的是往沙发上一坐，不会想着说我帮你把早餐的那个菜炒一下。他最多的希望就是希望他自己的儿子能够学习上进，我呢，只是起到一个督促的作用就可以了。

到了消费的时候呢，不管给孩子买什么东西，家里缺了什么东西，从来都是跟我说让我去买，他也是知道我和他的儿子经济是独立核算的，所以他总是想着这个家，尽量的从我这里来消费，那么问题来了，这个家里所有的家务我来干，所有的消费我来出，我想请问您，您的儿子又是什么角色呢？

其实说到这儿我觉得他很蠢，起码情商不太高，一个正常的婆婆应该是做不出这些事儿的，我一直以来不想去跟他争辩，是他总说他的儿子很忙很累，难道我就不忙不累吗？我的工资和他的儿子工资不相上下。在付出劳动方面，绝对不会比他少很多。

说到这儿可能有的人会说啊，不要去比较比较，只会让自己更有落差，心情都不好，是我懂，这点我比谁都懂，曾经刚一起生活的时候，甚至刚生完孩子那几年，我就经常会在心里去比，比完之后特别难受，比如最简单的，一样的，晚上睡觉他会让他儿子睡觉，让我管孩子，用他的话来说，我的儿子白天上班很辛苦，晚上让他多睡会儿，我的天，难道我就不需要多睡会儿吗？难道我就注定应该是一个钢铁人吗？

只是经过这几年的磨合，很多的时候，我对他的很多行为已经不是在意了或者说刻意的忽略，因为如果你把注意力放在他身上，你可能每天都不开心。

但是我真的很想很想跟他说一句。这位老年人，请你把自己的孩子当宝贝的时候，不要把别人的宝贝当做草，好吗？

谁的孩子又不是谁父母的宝贝呢？别人把孩子交到你手里，是希望你能够尽量的尽到，妥当照顾。

不奢望你把别人当做什么珍宝，但是至少不应该当邵总，哪里有脏的都要你去扫。

但是我也考虑了一下这个问题的根源，其实真的确实像我朋友说的一样，在我老公身上，因为我婆婆有一个习性，只要我老公做的事情，他就会去抢着做，但是我做的事情他不会伸手，此外他还希望我干的更多，做的更多，那么问题就在这儿，如果我的老公足够勤快。那么要不然就是大多数的家务他来分担了，要不就是他妈妈帮他分担了，在我这块应该会比现在轻松很多。

写下这篇文章，已经不是吐槽的意义了，因为所有的情绪在昨天晚上已经被消耗了，今天不想再为这个事情再浪费一点情绪价值，只是因为自己想记下来这件事情，因为我也有儿子，我将来也会有儿媳，我希望我将来做婆婆的时候，能够知道别人作为我儿子的老婆也不容易，能够多多的去体谅他，照顾照顾他。

当然现在在心里面也是上了一个阶段，就是以后大概率我是会跟着我的女儿走，他去了哪里我跟去哪里，为什么很简单，就是不想我的女儿，如果遇到这样的一个婆婆的时候，她像我这样无助，憋屈，抑郁难过。

我可以做下有效的储蓄计划，储蓄足够的金钱，你到他们两个都大的时候，有自己的家的时候，可以给儿子出钱，给女儿出力，如果女儿遇到的是一个待她如珍宝的婆婆，那我就可以退居到舞台背后，如果遇到这像我这样的家里的这样的一个婆婆，那这个时候我必须让婆婆退后，我自己的女儿我来照顾，你想把你家的宝贝当宝贝，我也想把我家的宝贝当宝贝。

今年的自己比往年的确是要成熟一些，我不再声望一碗水端平，我也不是想你把我当宝贝，但是我有我自己的态度和原则，我也不会无条件的让你搓揉，能用你我就用，不能用你，我就不用。

老公总跟我说，妈给我们看孩子就不错了要心怀感恩，是我很感谢他帮我带孩子，但是如果没有你，他会帮我带孩子吗？他帮我们带孩子，从始至终的原因都是因为他跟你们姓，他是你的孩子，他才会去施以援手。

也就是说在他心里面我始终都是一个外人，所以我注定要被放在食物链的底端。说起一个小的细节，可能有点小心眼了，有一次我跟他在家里吃饭，他应该是先吃的，我是第二梯队吃的，老公带着儿子当时在外面玩是第三梯队吃的，他把菜盛出来，给我端上的桌，当时我还心里面挺感动的，因为他一般不会帮我盛菜。

在想今天真对我挺好，盛上来的菜都是豆角，不夸张的说没有看到肉，我当时以为中午的菜就是炖豆角，我也吃了，等到老公带着儿子回来的时候，他继续去盛菜，城市还是菜里面一盘子，竟然全是排骨，我当时那个心情简直难以形容，我问我婆婆中午是排骨炖豆角吗？是啊，我说我刚才的怎么一块排骨都没有，我还以为中午就吃了豆角，他说啊，我以为你不爱吃肉。

那一瞬间我的心情就像烟花一样，乒乒乓乓的在空中爆炸，无声绚烂震惊，又觉得可笑，所有的一切可能在我眼里面一晃而过，我没有多说，但是这个事儿我想可能并不是一件容易被忘记的事。

我朋友跟我说有点夸张，怎么感觉还像旧社会的那一套，娶回来的媳妇只能做家务，什么任劳任怨的事儿都得他干，等到吃饭的时候呢，就得端着碗蹲在灶堂里吃。

我是觉得可笑，如果一个男的有大男子主义这样去理解，我可以认为他是孤陋寡闻的，见识浅浅，但是她是一个女人，她和我一样也都是妻子，都是母亲，也都有自己的孩子，他怎么就做得出来这些行为呢？

不过也好，真的，有的时候我换个角度想像我跟我老公说的，我说你妈这样对我真挺好的，为什么呢？因为他年纪大了他有老有病又动不了那一天，到那个时候我想我怎么做应该都是不为过的，我不是你尽孝，你想怎么去尽孝都可以，出人出力出钱我都没有意见，但是就不要对我提要求，不要去奢望我做哪些行为，因为我也做不到，我不是傻子，我也不是没有心，我有感知，我有记忆，老公听完没有说什么话。

其实他历来就是没有什么话的，因为他是一直被当做珍宝的对待，当然不会有什么想法。

所以遇到的每一个长假，我都会毫不犹豫的选择回家，即使婆婆表达过很多过唉，四反对，觉得那么远奔波让孩子折腾，可是我就是要。我就是不要这样的长假和他待在一起，我要让我的父母在这样的假期里享受天伦之乐，我也要让我自己在家的假期里享受被当做宝贝的快乐和幸福。

所以从短期链条来看，他可能觉得他达到了他想要的，但从长期链条来看，我也能达到我想要的。这场没有硝烟的对抗，没有谁会是真正的赢家，但是也没有谁会是真正的输家。转换了心态之后，果然感觉天也很凉爽，空气很清新，太阳很温暖，一切都挺好。

我之前本来是开始着手写我和他之间的一些文章，找不回去之间的故事了，但是可能也就输出了两三张吧，就没有继续。一个呢，也是自己实践的，暂时不够，主要是为了备考这些事儿都得往后排，另一个呢，就是也不能密集的去输出这些文章，不然就好像自己重新经历了一段那些日子，情绪状态会受到影响。

今年估计是够呛了，今年考完试之后，我要抓紧把我上一个没写完的那个做一个完结，明年吧，明年应该会提上日程，看看写出什么样子的，而且觉得还是需要自己的心态更居中一点，这样写出来更客观，有些时候肯定不可避免的，我也有行为不当，一个巴掌拍不响是真理。

只是多数的时候，我还是能拍的胸脯，保证我是做到了无愧于心的。行了，今天的分享就到这里了，那句话怎么说来着？各回各家各找各妈，还真是。