我害怕黑夜的到来，害怕在安静的夜里失眠，虽然有乐的陪伴，他是个孩子，不懂得我的需求，也不懂得我的喜怒哀乐，他睡后便是我安静的看着黑乎乎的房间。今晚虽然乐乐陪我睡，我依然觉得要是有一个懂得照顾我，体谅我，让我不要假装坚强多好！
最近情绪波动好大，申请一度压抑，以往从没有过这样的心情，我在焦虑，在害怕，在迷茫，在假装坚强，在自我保护......其实我从小到大都害怕孤单，害怕一个人度过漆黑的夜，
安全感这个词我从来没有拥有过，感觉在每一段感情中，都清楚知道自己的位置，我从未体验过被保护是种什么感觉，是什么体验，是幸福吗？从糖糖到江宝这段感情，特别是和江宝在一起后，我们两个的感情真的一路坎坷，不是我捉她就是她捉我，吵吵闹闹，在今晚，我总算觉得有了一份宁静，我不断回忆过去，不断想着这一路走来的吵吵闹闹，一直以来紧绷的情绪从没有得到过释放，不管是生活、工作、感情、纠纷等一系列的事情在我身上爆发，本该在这个时候，我身边应该有个保护伞，或许是命吧，本该如此，何必感叹！
最近我一度有了轻生的念头，我累啊，一个人的时候总会止不住的流眼泪，我问自己，一直以来我得到过什么？最近跟江宝吵架，我不爱辩论，也不想拉着她讲道理了，就像她昨天晚上拉着我说我一点都不爱她，我死死守着我的钱不给她用，不帮她还债，这些行为都代表着我不爱她，想想这是多么讽刺啊？我一个人躲在角落里，一句话也不想说，脑海里突然出现了，我是不是该写遗书了？好怕吵架，好怕理论爱不爱，好怕用各种行为去定义爱不爱。因为这一路走来，我得到过什么？得到过怜惜得到过同情？得到过照顾乐的幸福？或许吧，这些的确也是很大的付出，毕竟照顾一个小孩不容易，特别是江宝，我看到了她对乐的真情，对我的好是用心的，也很努力去让知道她心里有我。
可是在江宝身上我也从来没有得到过安全感，她处事方式，对我下定的结论，以及她不了解我需要的是什么？今天江宝送了我一个礼物，是的我跟她说我从没收到过什么礼物，这是我第一次收到这么贵的礼物，我第一次如此受宠若惊，当然有一次江宝也送了一双很贵的空军一号给我，那是我不知道那双鞋那么贵，今天我一天都叫她退了耳机，不然我不舍得用，而且我真的不习惯别人给钱我花，送礼物给我，因为我从小到大都没有人给予过我什么。我连衣服都是懂事以来一直自己攒钱买的，所以我从不舍得买一百多以上的衣服，从不舍得大手花钱，也会隔个三四年才买一次衣服，
昨晚宝宝说我很普通，很像村姑，这话从来没有打击我，一直以来我都知道我是个怎么样的人，被人嘲笑、欺压长大的我，在我眼里什么都不重要了，重要的是我吃得咸鱼，低得喝，我一直以来被嫌弃的已经豪无所谓了。这一面是江宝从没了解过我内心的，因为我跟她在一起，一直以来都为了钱、前任而吵架、吵架、吵架。
江宝说她总是一个人，没有亲人、没有朋友，我除了有乐，何尝不是过着孤单的生活，人情世故，江宝始终没涉足深处，这不怪她，是我，是我走进了她期盼而没有得到实质的生活里，是我扰乱了她的生活。
在这漫长的黑夜里，我害怕，我总会清晰的过滤所有回忆，所有点滴，眼泪朦胧着我的双眼，我难过，我失望，在被质疑中度过每一个日夜，在被解读后每一个嘲笑都让我无比发疯，我都把生活过得如此糟糕。
想安静度过接下来的日子，可又害怕安静，也害怕孤单一人，带着乐，那才是我累的根源吧，这么多年，含辛茹苦把他带在身边，跟着我受尽苦，我何尝不苦啊！
拥有以后害怕失去，也害怕拥有后的不如意。
我想我是那天上挂着的残月！！！
望凄戚，独孤影，盼日月，终需难。
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