是受到了什么启发呢，是乔家的儿女开播，看到了成年版的乔一成，我跟好友说，好巧呀，乔一成乔一成，是乔诶，而且他们真的好像呀，气场和性格。
然后我说，我想他了，怎么办？好友骂我脑子进了水。
我说我后悔了，后悔用那些拙劣的谎话换我们彼此再无交集，后悔自己没能抗住那些明知道故意而为之的压力；后悔很多时候明明我有很多的选择和机会我却放弃了；后悔我做了很多的错事既伤害了别人也欺骗了自己。
开始清楚的明白梦里总是出现的那些场景和那些我不熟悉的陌生人身上究竟是谁的影子，
自以为是的懂得了爱情所有的真谛，后来才明白，于我而言，南墙离我十万八千里，饶了路我还是要直奔南墙而去，义无反顾，奋不顾身。
反复挣扎中播下熟悉的号码，又挂断，又播，又挂。忐忑不安的是时隔这么久，我用什么理由去解释我的行为呢？接通之后呢，之后该是什么呢?和好还是仅此一次的联系？朋友还是陌生人？然后呢？后面的我们该怎么办呢？
电话那头的声音一如既往，就像当初那样温柔的问我，怎么了？
泪水决堤，泣不成声，我开始不得不承认，这么多个日夜里，我确确实实的很想他。
以前总是想写一个关于我们的小故事，找不到一个开始的契机，那么现在算是有了，从回忆开始，到记录点滴，一个没有结局的故事。
初识
初入社会总是懵懂无知，我记得是他带我谈成了第一个客户，奇怪的是，当时跟进那个客户的明明是我，最后却和他打成了一片，而当时带我的人也不是他，却每次都是他陪我去解决很多事情。
如果后面我们没有发生故事，他也能称得上我的师傅吧，即便没有手把手的带我，但回忆那时候我们的点滴，好像一旦遇到困难，我总是在找他帮忙。尽管他嘴上满是抱怨说我又不是你师傅，你找我干嘛，转头还是会想办法帮我去解决。
当然，也有一些记仇的地方，每次总是留下我们一群人，开无尽的会议，仗着自己是老人，公报私仇的罚下蹲，打一个巴掌然后转头给一颗糖，导致那时候每每回去都已经10点多，别说私人生活，回去只想睡觉。
后来跟他说起这个事情的时候，总会觉得有些得意，当初罚我下蹲的那个人现在还不是被我管得死死的。
断联
后来我们各自奔向不同的地方，也有过好长一段时间的断联，称得上联系的也只有朋友圈点赞和偶尔评论的关系。
中途我们各自经历过很多事情吧，一些零碎的乱七八糟的事，都在时间里慢慢被遗忘。
中途得知他回了四川，有过一次突然看到四川地震的消息，急忙忙的跟包括他在内的一些认识的四川好友都发了问候的消息，忘了他回复的是什么，好像回了又好像没回。
有一次去了开封，他跟我说，有空来成都，他会带我好好玩，我说好，有机会我一定会去的。没想到，有一天我真的被他拐来了，这一来就是三年半，从此爱上了这座城市，无法离开。
被骗
在分开后的比较长的时间之后，有一次遇到当时所谓的新型骗局，不知道是什么使然，明明我们当时也没有什么联系，却下意识的寻求了他的帮助，也许从那时开始，我就应该明白，在他身上我能得到我这么多年都难以得到的依赖感和安全感。
他跟我仔细的分析，告诉我该怎么做，然后叫我不要慌。
当时的我以为能在职场上交到朋友真的很看运气的，还好我运气不错，至少我的这个大师傅，嘴硬心软。
所以当时的我暗暗的想，那我们也能算得上是好朋友了吧。
只是后来，我们的联系还是因为各自的圈子的不同，又不在一个城市慢慢淡化。
玩笑
是的，我们的开始源于一句玩笑般的试探。
在那天之前，我们甚至很久很久不曾联系，他有过什么样的经历我一无所知，包括长时间的不见面，我都忘了他原来那么高那么瘦，原来他的声音也很好听。
在那天之后，我们才开始慢慢了解，慢慢陷入爱情之中。
2017年，我遭遇了很多事，很多难过，但幸好，他来了。
心动
第一次是为什么会心动呢？
成熟男人的魅力吧。至少对于那时的我来说，真的很致命呀。
当他很冷静的跟我说要我不要慌的时候，突然就觉的原来我一点也不强大，没有强大到自己无所不能，但幸好，他比我强大，我可以躲在他的羽翼之下安稳的长大，做个永远不谙世事的孩子。
不是谁都可以在高烧39.8度，烧得浑身发烫，昏昏沉沉的时候还能理智的告诉我我该怎么做，怎么才能帮到他，并且还能安慰我让我不要着急。
我不得不承认，那一刻，就是我心动的一瞬。
成都
决定来成都的时候，我有过很多的忐忑不安，朋友也是一再的劝我，可我还是猛地就往成都一扎。
不是不怕他骗我，也不是不怕我们会吵架，会分开，更不是不怕我会待不下去。
我的怕都在一腔热血之中消失殆尽，我不坚信感情会持续一辈子，当时的我也没那么坚信我们之间的感情有多坚定不移，海枯石烂。只是单纯的觉得，一段感情，我只要付出了全部，做到了我能做的能接受的一切，最后还是失去的话，那就只能怪命运待我不公了。
所以，当时的我只想为这段感情，倾尽所有，最后不留遗憾。
吵架
其实已经记不清我们第一次吵架是因为什么了，是小事还是大事也忘了，但如果论两个人都吵才算吵架的话，说起来我们一次都没真正的超过。
以前总觉得他是冷暴力，后来才慢慢懂得他是性格使然，不是懒得跟我吵，是不想跟我吵，不想把他的情绪也发泄在我的身上。所以才会有每次吵架时候我的得寸进尺和他的隐忍不发，最后矛盾大爆炸，我整个人就炸掉，闹到了天翻地覆。
现在回头想想，我们两个都有错，也说不清谁更错一点。
也许我们以后还是会吵架，但是我觉得，以后再吵架，就算吵再凶，我认定了他，大概也不会分手了吧。
分手
最后一次真正的分手。
我知道他为什么要那样做，他也知道他那样做有什么结果，但是我们两个人都屈服于现实了。我扛不住那样的压力，他想早点结束这场逼我走的演戏。我们都在痛苦之中煎熬，又期望自己能熬过去，最后我们谁都没有熬过去。
算不上多和平的和平分手，因为我们分手之后还在假装平静的联系。
我们都知道好像是没办法在一起了，但是又在隐隐的抱有一丝幻想。
欺骗
他一直记得我把他拒之门外的那一次，大概那时候也是我彻底想通的一天吧。
那天之前我遭遇了很多事，被他保护在羽翼下的习惯总是让我不由自主的想要找他为我撑起一片天，矛盾的是我又清楚的知道我必须自己撑起来，必须自己解决这些事。
曾经在他面前做多了小女孩的样子，以至于都快忘了独立自主强大的自己。
我知道我不能再这样抱有那些不可能的希翼，所以有了一场精心策划的骗局。
骗局很成功的骗到了他，在那之后，我们就再也没有了联系。
做梦
与此同时，我好像也失去了喜欢的能力，再也没办法喜欢任何一个人。
有时候会梦到他几次
也有时候会持续很长一段时间梦到类似他的人
高高的瘦瘦的，冷静理智的跟我说话
醒来之后，然后告诉自己，婚姻可以不需要爱情的，但是婚姻需要现实。
现实
现实是什么呢？
是很多很多的东西，经济，家庭，人际关系，工作，生活和未来。
我屈服于现实，最后发现，现实里没有我赖以生存的东西，我的生命的源泉，是感情。
当现实和感情再次交织在一起，我终于明白，于我而言，如果不能嫁给自己喜欢的人，那么我的一生都毫无意义，甚至如同行尸走肉。
妥协
所以，我拨通了那个电话。
尽管我预想过很多很多的可能，他不会再回头，或者他现在过得很好，又或者他没有那么爱我早就放下了我。
当他开口说想我两个字的时候，我妥协了。
妥协给自己，屈服了自己的倔犟，还有自己的满脑子只有感情的感性动物。
我爱他，不顾一切。
幸好，他爱我，依旧如初。
喜欢
刚在一起的时候我们幻想过有一天我们有自己的小家。
我喜欢做饭，尤其是给他做饭，不管我做得怎么样，他总是能够津津有味的吃光；
我也喜欢期待他回家的样子，打开门，扑向他，说欢迎回家；
我喜欢我们一起聊这个地方怎么布置那个地方怎么摆，最后他说嗯，真的简直太完美了；
我喜欢他总是能够知道我的想法，预判我的预判，即使有时候气得我直跺脚他笑着揉我头的样子；
我喜欢他能和我一起安静的看书，也能和我一起打游戏，就算打输了也能温柔的跟我说没事。
我喜欢的在他面前我永远都能做个傻里傻气不顾一切，遇到事就能躲到他身后的孩子
我喜欢喜欢他的我自己
我也喜欢喜欢我的他
结局
故事没有结局，永远也不会有结局。
今生结束，我们还有生生世世。
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