知否？知否？焉是你情我愿

知否？知否？焉是你情我愿

古来男女情爱，讲究你情我愿，只是婚姻，不得所愿。

虽然早已过了父母之命媒妁之言的泥淖，但并不见得自由恋爱就必定硕果累累。

我们在不设防的环境下自我设防，特别是在情感世界跟着大数据开始快餐化的情况下，害怕虚假，提防欺骗，不敢付出真心。

时光荏苒，白驹过隙，90后只能戏谑为中年少女，硬是挤上年轻的末班车。

谈及烦恼，更年长者觉得我们太小，不懂，论及婚嫁，他们以为我们年纪太大，不懂迁就。

为何奔三的年纪还不恋爱？

他人我不知，但我，我知。

追我的人不多，但也不少。长相不惊艳，但也是亮眼的那类，以至于看到颜值来与我搭讪的亦是不少。

颜控不是病，但要求对方有颜，自己却遮遮掩掩，什么信息都不暴露，即使说明是同一家公司的，试想对于一个不知对方在哪看到自己的女生而言，同公司没见过什么信息都不清楚，难道就不是陌生人了吗？这样约人，和去见危险系数高的网友有何差别呢？

如此说来，遇到真诚的老实人理应分外珍惜，但老实人是好，若刚开始的闲聊就不投机，这种不同频道的尴尬，干夸都弥漫着迷之僵硬，想珍惜都没法继续，还不如节省时间，多读点书。

本人性格其实挺好相处，同事可以就着工作不讲究志趣相投地聊天南地北，对朋友也可以招呼周到，只是要交心，确实是难，疑心挺重，因为蓝色性格容易想太多。平时能掩饰所有的负能量嘻嘻哈哈像个疯子，独处或等待时陷入自己的世界，别人要叫好几声才能拉出次元。

好像对很多事情感兴趣，美术、设计、舞蹈、文学、外语、乐器、歌唱、医理······虽然不专，但说到这些，感受到自己大脑的兴奋，可到生活中，仿佛对什么都不感兴趣。从前吃饭都是只图果腹，不尝味道，经常没放盐都没尝出来。上大学以前确实如姐姐说的那样，活得像个山顶洞人。同学问我为何不用微信，我都能耿直而无辜地快速回应：为什么要用微信。日常生活的琐事、吃喝玩乐的信息，与其让我去带师弟师妹，不如让师弟师妹带我。

看着年纪差不多，父母催婚也催得差不多，身边介绍的差不多，自己也急得差不多，也就差不多地去主动加微信聊聊，后来发现自己偏爱的是高冷系。高冷系确实高冷，一不小心冻着自己。没回应的试聊还是别继续了吧，或许那不仅仅是高冷，而是对我无感。最好的回复就是不回复，还能给彼此留个脸面。别说什么拉黑不拉黑的，一个普通朋友，你会纠结不联系要拉黑的事情吗？我看是闲的发慌吧。

身边婚姻不满的案例、自己的试聊碰壁、相亲的不得我愿、自身的宅女属性，坏处是越来越不愿意打开心扉。如今只要不是自己想做对象的男性表现出一点点想对自己做进一步了解的举动时，我选择不回复，选择回避，母亲所说的不给对方机会，也不给自己机会。

我认为做朋友已经是给了彼此机会，不适合就不会一直是朋友，不是所有友达以上就是恋人未满，说不定就真的只是客套的习惯。

我有朋友喜欢多几个男友，但我向来宁缺毋滥，单身至今，对无聊的聊骚避之不及。朋友的观点我不敢苟同，甚至有点惊吓，有次竟然提出让我和她共享男友，不赞成但不干涉。我朋友很多，但都采取放任政策。我喜欢最真的彼此，只要有一面是契合的，在需要那契合的一面找对方就好了，这样也减免了每个朋友对彼此的负担。因为朋友不是伴侣，TA不需要为你改变太多，你也不需要为TA迁就太多。这样的距离才能产生美。所以在我这里，知友知其人行不大通，以致我的领导也和我说过，没想到我会和这位提出共享男友的朋友处得这么好。他不知道我们的私事，但看得出那位朋友和我的性格千差万别。

昨晚有人私信我喜欢看什么书，我知道聊天的套路之一是介绍书籍，不感兴趣就当做不知道吧，不胡乱开始就是最好的开始，一直单身也没什么不好，没人照顾就把自己带走，如此便谁也不用操心。毕竟对象这种事物，生不带来死不带去的。有，固然是好；没有，也不必强求。不然，就成了负担。

还是那个假设，假如你朋友的对象做你的对象，你愿意吗？

答：不愿意，和TA看对眼的是朋友不是我。

知否？知否？焉是你情我愿？