继续，写给自己

继续，写给自己

空气有些凉,坐在这里,静默,体验自己的呼吸,等待文字的流动。

清早起来锻炼的余温还在体内流动,可以直接的体验到这一刻,此时此地。

这个早晨醒来的时候,看着身边的男人,感受着他的体温;这大半年,我们一起行走了很多地方,做了些不同以往的事情。

其实,没有哪一段关系象这段关系一样,可以有这么多的真实,这么多的坦率,以及这么多的可能性。

可是,越亲密,越容易搅动内在。尤其,这么长的时间里,一直飘飘荡荡,从欧洲到美洲,再回到国内,觉得有些累;怀念一个人的时光,似乎不去期待,不去对另一个人进行投射,那个我无论怎样都是完整的、有力量的,即便有时沮丧的一塌糊涂,似乎都可以去承接。

昨晚,写完文字,内心有些忐忑,因为对自己的评判:无论如何目前的生活,比起那些奋斗挣扎的人群,已经幸福很多;所以认为自己有些无病呻吟。

只是这呻吟,在那一刻也是真的。

今早,躺在床上,温柔触摸彼此的时候,问自己为什么不能允许自己过快乐的日子,为什么偏偏在关系里较劲?

然后再次看到那个小女孩,看到和早逝父亲的关系,体验到那个小女孩如何陷落在自己的以为中:如果得不到你的爱,如果注定是要分离,那么还是不要那么爱吧。

似乎这是每段关系的原型,其实心里的话语是:我需要你的爱。可是行为上却是,如果这个爱会带来伤痛,那么还是不要那么爱。

这个矛盾在纠扯和消耗自己的能量,一面是很深的渴望,一面是坚固的防卫。

当我和他说出这个部分,肩胛释放出一些疼痛,头开始有些晕,身体再次感到疲劳。

又一次想追随这个习惯沉沉睡去。

他提醒我:不要跟随,起床,我们去做今天的运动和练习!

是的,沉溺是一种方式;看见并温柔的抱持,是一种方式;直接行动去改变,也是一种方式。

暗暗下个决心:是的,我要快乐,并允许自己快乐。

文字所能触及和表达的,仍是有限。

不过,愿意跟随这个旅程;希望这样持续的书写,有一天能够直击内心。

继续，写给自己