前端时间和一位老师打球，结束后路上和她一起交谈许久，离别时她感叹：
“毕业了你怎么一点变化都没有”。
大概意思是我还是傻里傻气，思想简单，言语稚嫩。
我本想反驳，她继续解释道：“不是说不好，我是怕你吃亏……”
我们都知道，人有生理年龄也有心理年龄。
生理年龄则是伴随时光实实在在的岁数，心理年龄则是个人表现出来的心理状况与意识，由于每个人的成长背景和经历不同，或多或少表现出差异。
当一个人的行为心智低于其在社会普遍认知下该年龄阶段的所应有的行为表现与意识的心理水平，展现出的明显差异或矛盾时，我们通常称之为不成熟。
有的人心理年龄高于生理年龄，有的人心理年龄低于生理年龄，也有的人则基本一致。
那天晚上回来之后，我回想起自己的种种经历、行为表现，与人相处的点点滴滴。试图给自己一个解释，发现我竟然难以表达，当时心里便有一个迫切思考：
1. 真正的成熟是什么？
2. 有哪些不成熟的场景表现？以及如何帮助自己心智成长？
不成熟有哪些表现？
#假幼稚&伪成熟#
01# 眼睛看到的不一定是真的
先说一个有趣的现象：六一儿童节，大人过得小孩还要欢乐。有的是在朋友圈里晒收发红包照片；有的配上“全幼稚园最可爱”的网络流行表情包；有的发一些搞笑搞怪的六一段子；有的呼朋唤友相约吃饭庆祝，有的还给自己送了礼物。
六一表情包
大人争相过六一，不管这是网络时髦的跟随？还是回避年龄的表现？是可爱即正义的童心未泯，还是逃避成熟的心理？
好，问题来了：
当一个人为人简单，不仅会说着稚气的话，还会做一些比较孩童似的行为，那是不是代表这个人不成熟？
就好比老师眼里的我，一脸傻气与她讲笑，说话没有过多去斟酌，甚至在大庭广众纵目睽睽之下，聊到激动的时候还会蹦来跳去，常常哈哈大笑得像个200多斤的智障……总之怎么看都不像个成熟之人应有的作风。
事实上，我们在眼里看到的许多东西都只是一个表象，大多数人在面对不同的人、不同的事情都会表现出了不同的一面。
有的人是性格本身，有的则是出于爱与信任，我们在熟悉的人面前往往更容易有一颗童心。
正因为我对老师的信任与喜爱，所以会毫无保留展现幼稚可爱的一面
但这不意味我对每个人都会一样，也不意味着我在不同的场合都表现出这样的状态，更不意味着我对所有事情的会稚气地去认知与处理。
这也能解释为何有人说不管多大，每个男人心里都住着一个小孩，其实不过是信任带来的可爱，但你能说他一定是不成熟吗？
我也曾见过许多看起来傻大哈但是实际心智成熟的人。在人际交往中，实际上装傻可以看作是一种防御机制，通过装傻降低对方的期望值与压迫感，从而更易获得信任与支持。你绝不可把心机简单、傻里傻气等同于不成熟，这也许只是假象罢了。
以上现象都是人际交往中出于各种心理所采用的交流方式给造成的认知误解。我把这种误解称为“假幼稚”。看似幼稚实则不然。
因此，眼睛看到的不一定是真的，看东西只有用心才能看清楚。
02# 那些 “伪成熟”的外壳。
一位阿姨夸赞自己儿子成熟懂事，原因在于他儿子生活很独立，不需要操心，还会帮自己打理家事。在我们普遍认知中，成熟和独立脱不了关系，两者相辅相成
但是当一个人表现得独立自主，看似有成熟，这个时候你要注意了，也许仅仅是“伪成熟”而已。
意识决定行为，一个意识认知促使你作出相应的行为，但是一个相同行为却不一定对应着同一个意识，也许是多个或者其它。
举个例子，一个人做了独立的行为不一定是由于成熟这个意识促使去做的，也许是由于别的意识或其它原因，比如没有依靠（不得不独立）等等。
因此，通过表面的行为表现来判断一个人心理成熟与否是有失偏颇的。
当你想要评价一个人的时候，请先问问自己，你对别人的了解有几分？然后一定要用心去交流，用心去感受，着重看他的意识层面，去看他在关键时刻或者重要事情的行为表态。
关键时刻，一个人是什么样的最容易表露出来，这个更容易看出一个人的成熟度。
假幼稚&伪成熟
那成熟是什么？我总结起来主要有四点：
1、 不逃避任何问题，敢于直面困苦，承担责任；
2、 懂人情，知分寸，稳情绪，不世故；
3、 拥有正向的爱与省察的能力；
4、 人格独立，对事情有自己的判断标准与原则。
斯科特在《少有人走的路》里就提到：
“人可以拒绝任何东西，但是绝对不可以拒绝成熟，实际上就是在规避问题，逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。”
为此，心智成熟注定是一个艰苦的旅程，也是我们不断打破自我界限的过程。
成熟是一个漫长艰苦的过程
#拒绝长大&接受成熟#
承担责任是心智成熟的第一步
武志红《巨婴国》里提到，国内的精神分析学界有一个基本共识：中国人的集体心理年龄，没有超过1岁，还停留在口欲期。用他的话来讲，是巨婴。
这有没有夸大，我不得而知，但是，确实身边心智不成熟的人有太多了。在写下此文前，我一直以为自己还算是个敢承担责任的人，但是经过层层剖析，原来我有许多问题，或者每个人都有问题，只是程度不一样而已。
我把直面问题、承担责任放在了第一条，是因为这不仅仅是心智成熟之人必备的特质，也是每个人走向成熟必经阶段的第一步。
和大家分享下以下2个常见的不成熟场景
场景一：消极回避问题：冷处理
朋友Q处境不好，一直给我发些负能量的心情，我心疼她的状态，常常大半夜不睡陪她聊天，费尽心思安慰与劝导，此种情况反反复复。
但是时间久了，谁都会累，我内心能量已经消耗过多，心力交瘁。有一次，忘了是深夜几点，她再次给我抱怨起来，我疲倦地看消息，又是些重复的问题。
抱怨是无法解决问题的，于是我坦诚讲出了我的观点和方法，实话也许来得猝不及防，或许伤了她自尊。她激愤地回击我，结果问题没有解决，一连串的抱怨向我袭来….我望着屏幕透心凉的话语，支离破碎。
那个时候，我才意识到，原来她只是需要有人听她的牢骚罢了，我的话根本没有被她放在心上，什么方法什么改变……或许统统都不重要！
后来我采取一种非常消极的冷处理方式了。
她许是感受到了我的冷淡，不再深夜给我发消息，也不再发牢骚的话给我，删掉所有的朋友圈，几乎没有再发什么状态。自此后，她没再找过我，我也没主动找她，双方僵持不下，我们就这样没了对方的消息。
一个成熟的人，是断然不会选择逃避存在的任何问题（工作生活都一样），他敢于迎接问题带来的痛苦，他会为解决问题而努力，并承担责任。
而遗憾的是，我和朋友Q的问题在于，我们都选择逃避问题的存在，冷暴力就属于逃避问题（逃避责任）的一种表现。
问题会给我们带来痛苦，这个时候我们开始了不同的选择。有的人选择正对痛苦，直视问题，积极应对并解决；有的人害怕承受面对它的痛苦，干脆逃避；有的则是拖延或者忽略问题的存在，企图远离问题，希望问题自行消失。
正因为和她沟通会让我感到痛苦，所以我回避了沟通，这就是不成熟的一种表现。
关于冷暴力？我相信许多都有经历过，比如女朋友生气了，男生不知道是什么原因，感觉莫名其妙，女生同时也不愿主动坦诚，于是实在解释不通了双方干脆就假装回避这个问题，或者不回复消息了。
究其根源，这就属于一种回避心理。但是回避问题，并不能让问题自动消失了，反倒会形成隔阂造成更多的问题。
就好比我和Q，避开了沟通却让我们走得更远，问题是不会因为逃避就消失的。虽然当初就算我和Q之间积极沟通后哪怕我们依旧存在问题，那至少说，努力结解决过彼此的问题，至少给这件事情画上圆满的句号，这才是一个心智成熟的人应有的骨气。
关于解决回避问题的消极心理，我们可以：
想最坏的结果，勇敢迈出承担责任的第一步。
主动去经营好亲情、爱情、友情，列出清单，主动去做些改变。
比如我是比较宅的人，不太参加社交活动，我属于那种哪怕朋友请我吃饭、看电影还会去拒绝的人，现在我给自己订了目标，把见朋友列上了自己的活动日程，要求自己每个月至少轮着去见1~2个朋友。当你主动去经营一段关系，你一定能够日渐能够感受到不一样的变化，而主动承担责任的你内心也将更加富足。
任何感情都是需要经营和滋养的，当你丢掉懒惰，开始有意识地去呵护它，你一定能够有所收获。
场景二：被动回避问题：拖延
如果有人问我世纪十大难题是什么，我肯定要把拖延加上去。拖延属于回避问题的一种做法，是被动承担责任的表现。
其实仔细想想，拖延并不会让问题消失，如果高效专注，明明2小时就能完成的事情，我们拖了一天甚至更久，还会让心理处于焦虑状态，这就得不偿失了。这也验证了斯科特的话：不承担痛苦，不及时处理，你就会为此付出更大的代价。
我也是一个拖延专业户，以下便分享下我觉得还是比较有效的方法（同时使用）：
1、 延迟满足：具体理论不解释，关键字是先苦后乐。举个例子。比如今天我要完成3件事情：学习1小时法语、写一篇文章、练习1小时吉他。按照痛苦的程度进行排序：法语>文章>吉他。这个时候就要先把让你感到最痛苦的事情完成，最后才是做让你轻松的，全部按时完成后，可以给自己一个奖励。为什么要这样呢？如果一开始就把那些让你感到快乐的事情做完了，后面做的都是让你不舒适的，大脑会记住我们最后的感受，容易给我们造成这样的错觉，只要一做任务就是不舒适的，自然你就很不乐意坚持了。
2、 营造适合你专注的环境：如果你专注力薄弱，就把手机关机或者把微信等网络社交工具下线（比如我，写这篇文章时就关掉了微信）；如果你喜欢安静，可以带上耳机或者去个安静的地方；总之要尽力去想办法要努力营造适合你的环境。
3、 给任务设置一个时间限制，并有奖惩措施：不要允许自己无时间节点的完成一件事情，可以以周或月为单位，记录自己的延迟次数以及原因，给自己定个合理的次数范围，超过范围有相应的惩罚，最好有个公证人，如果在合理的范围之内，将送自己一份礼物等等。
心智的成熟不是一蹴而就，这注定是个漫长也困苦的过程。
能够区别假幼稚与伪成熟，战胜2大不成熟的场景表现，你就迈上了成熟的第一小步了。
祝愿所有的大儿童们，既能接受星光绚烂，也能迎接生命里的风风雨雨，做一个心智成熟的大人们。
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