2022-12-24

2022年12 13号周五23:21

这一场疫情不说那些套话，说让人们明白了什么嗯还有此刻想法，感受，态度我觉得有些话可能我此刻的说话的语气总觉是活在外界的一个声音里无法做到真正的一个真正的那个我是活在一个在等我和一个外在自我中就像是那个电影那个那个女孩儿她一直在攻击她自己，她觉得外界的声音在攻击他实际上是因为他内心存在一个那样的声音，他自己这我不知道怎么说年年，你在说这啥呀

随感记录

记录自己的一个感受，就是太过于关注外在的一些声音，而没法关注到自己的内心内心自己自己内心真的真正的一些声音，忽略了自己真正的感受我活着的外在的一种假我的一个状态中。此刻感受非常的多，因为我发现自己有很长时间不写东西。这一一群我觉得这个疫情已经变成了一种常态化了也就每天刷抖音或者刷到大家看看新闻什么消息不是这些小游戏时间长了这种这种焦虑就变成了一种常态化的。此刻的我，还是没办法输入的书表达自己想法可能是不够的，真气不够的这次不准确，反正不够，都煮去然后对自己的还是对外界的，外界的一些声音还会受到干扰自己的信念是一个问题，别人心里有问题，但别人的思念对你的思念像谁不能一样产生一个震动的话，然后自己为什么自己在这个震动的频率中为什么会跟着震动是因为这是来自人的本能的防御机制人本能的都喜欢听到他人的赞美，而不喜欢听到别人的批评的声音但自己觉得没有因为根据人的一个需要层次理论人在基本的需求得到满足以后作为人与动物最大的区别是人需要有社会价值，需要被尊重需要悲哀，这是人与动物也就是人的不同的层次的需求。为什么会不能的因为人有自尊的需求嗯，包括自我尊重和他人的尊重，但是在现实的生活中或者是社会家庭中，或者是社会生活中自己有不同的角色，在社会中不同的社会地位，不同的自我价值不同的体现。就是在这一刻我就自我觉察意识到自己一个问题，就是太过于强迫自己比如说你比如说刚才的一个情绪状态，我明明小随笔想到什么说什么，然后写什么但是可能是太过于被一些城市化的教育的模式给束缚住了我从童年的角度来说的话就是童年的那个自我嗯，不能表达一个是自我

不用表答案是自我的一个感受就是倾听自我和内在声音的一种觉察能力。就自查能力我在外界的一种使用，而没有真正活在自我内心，尊重自己从此内心，然后尊重自己内在感受的一种嗯状态，因为从另一个嗯，角度看人不可能活在一个那种想真空英格力的一个环境所以没办法达到那样一个全人的状态所以让我想到了一个是这事故而不是所谓人情达恋情文章。这一刻我觉得来了自己就查到了自己的一个问题。问题就使在以后的生活当中，如果我自己有孩子的时候，孩子每天跟在我身边我会不会成为那个受伤小女孩儿的什么样的一个角色嗯。

删掉的内心是一个真实的一个最近状态的一个分手。

我这一年我觉得自己经历了太多了，或者说这几年我听着态度经历了一些自己觉得太多太多自己不想去经历的一些经历这样的一个经历我曾经有那么一瞬间让我睡醒的时候，总会有一种觉得像梦一样的感觉但是等自己从那种一种状态中出来的时候是因为自己沉浸在一个状态中过于沉浸一个状态太久我发现我还是此刻还是不能按住的自己一个内在，倾听自己内在心状态的一个其实姐妹在状态的一个感受，而是还是会说自己内心的那个声音干扰那一瞬间我为什么会受到干扰？我为什么会立马做出一个没有按住内在一个感受对一个反应，为什么会是那样一个反应所以觉得人是有本我自我在道德约束或者是说自己不存在这样一个，根本不存在那样一个约束自己给自己将那个语音说我无形的约束约束在自己身上，然后对自己形成一种加速，有些约束是约束，有些约束是那种束缚过于关注自我胡辉x因为我觉得自己学的知识和东西太多

也是不能让自己的心静下来的一个原因从独处这四五天一个人虽然说觉得是一个人在屋子里。但是我并不觉得孤独，我也不觉得寂寞我甚至和几年前自己一个状态相比早上醒来或者是一天之中总会像窗外看一看等你眼睛看到虫了，不同心态的时候会有不嗯，不是说净水心吗心态我这是歌电话心态不会再像之前那么觉得是因为自己之前有一些期望，所有的期望都投身说的奇怪，当一个人数7万多画面的时候那种无力感让人去的让人觉得此刻意识到意识到一个问题，自己身上还有责任感然后又不能那么无力，有的时候我们作为一个成年人就在这种无力感，交流感，责任感，压力中就是这些感受中来回的。

我能说出这些感，不是我说我觉得嗯给自己太多的一些心理压力，内心那些东西哦需要一个倾诉的一个空间倒出来倒一倒。嗯可能是人在最脆弱的时候也是人最软弱，最柔软的一面。嗯嗯一个人只有你自己的真正的照顾好自己，关心好自己，自己相处的特别的好我觉得才能更好的体会到感动是肉这个词才能有一颗柔软的心。这颗柔软的心包括的是对自己嗯，对自己的自己的一种接纳。对自己的一种艰难，我这一刻我就在想那时候还是会有一些挫败的，不知道怎么形容自己的感觉，在疫情期间只能自己一个人在这年龄阶段，可能是大多数我们成年人面临一个问题，你没有成家，或者是你在这个年龄段。大多数成年人所面临的一个状态。是大多数成人面临一个状态，可能是有一部分成人消灭的一个状态更多的时候自己每个人都有每个人的不同的一个成长的一个阶段而是面对自己这个成长的阶段我们有时候可以遵从自己的内心但是还是面对外在的一些压力嗯，或者说肩上的一些责任我们要怎么去衡量

在一个人独处或者是一个人在遇到一些无力改变的事情之后。发现那种无力感，发现自己如一杯自我存在的一些假象的光环月光环真正退去之后才发现自己真正有什么，真正缺的是什么。

人有的时候就是这样，这样一个状态。从另一个角度讲，我常常用一些我听到学到的一些知识或者一些来进行自我催眠。其实我觉得这种自我催眠有的时候是自己让人觉得是在矫情，介于矫情和自情绪这个界限如果长度长了不好的话，我觉得嗯，自我感受和他人感受定义的标准就不会太一样。

我觉得这种自我催眠的一个状态，有的时候人们更习惯于其人的本能去逃避痛苦，习惯用一些深色全满或者是一些因为区里比还是人的本能人们会本能的追求幸福快乐。我想表达一个想法，是我自己对自我有一些知识在催眠自己的一个状态是本能的没有钱了，自己的一个无法接纳自己的一个状态或者是没有办法真正的姐，那个弱小的更真实的现在作为一个状态h

嗯，说的直白点儿，可以说我处在这个年龄阶段我承认还是会有比较的兴趣，跟同龄人比较好还是会觉得就像别人家的孩子别人家的孩子这种我觉得对自己不仅是心里是自对自己的一个。有的时候还是会考虑太多可能是自我内心的那个一个父母的一个期待，对自己的要求高嗯，让自己觉得给自己造成了一种无形的压力，但实际上今天晚上我才发现一个问题更多的是我自己内在的一个声音，给自己造成了一些压力

是否尽量自己存关注自己的专注自己，专注于做好自己的一件事，无论是吃饭啊，睡觉关注自己的吃饭，睡觉，做一件事儿的时候感受？我发觉我是一个很容易忽略自己内在感受的人明明很累，很困就得强迫自己还要继续干活，或者说我拿着手机明明手已经很累了，明明这一刻我已经觉察到自己的胳膊已经酸了，但是还会没有关注的自己的一个感受，忽略的一个感受这就是不爱不会爱自己的一个表现。

人在独处的过程中都。

我在独处的这一件断断续续独处的这一段时间，没有反映自己的一些问题嗯我觉得这场婚姻就造成的后续的这个影响是他都对我理上产生了一个严重的一个应激的影响你想到我自己觉得有一种不配的感觉得自己粉红好像是那就婚姻这个大门我是无法走进婚姻家庭，我就被锁在了门外所有这种感受让我觉得我有种被抛弃的感觉，就被婚姻和两性孩子会这样，一个人应该享有人之常情，这样一个人生应该有正常有一件事我就被不知道什么原因，我就有种被隔在外面的这种我这种感受不仅仅是这种感受还有就是长时间这种冷暴力对一个人产生最大的影响就是或者是社会脱节的人产生最大的影响就是经常去外界一个脱离会让自己长期处于一种情侣当中这种情景我会让人在长期的一个自己的独处最大的印象就是对身心血压，心脏与激素一个变化心脏身体健康最大的一个

就是对身体的一个影响最大直到另一项从自我这个角度感受来处罚就是你长期几年一个人独处，当你在四，处于独处的一个环境中，或者是你再一次进入到一个从独处脱离的一个状态回归到人群中，在从人群中在在独处，然后再回归这样一个反复的一个状态中人会在这个过程中这个过程中会我觉得是对人最大的一种折磨没对人最大的一个惩罚无非就是把他送进监狱，而送进监狱这种感受就是对他最大惩罚是让他远离他的亲人没他朋友因为人本能的事说一下的动物人有情感的需求如果没有任何情感需求，把他一个人关起来，这是对一个人最大的一种惩罚我这人产生了一个应急的一个时候的反应，就是。对，一个人无论是认知能力，言能力还是身体各方面的变化都会产生一变化但是没有任何我的这个小时，我的这个自我的一个世界就是好还是不愿意自己直面自己现在应该有一个状态就是我把自己直面自己自我同龄人或者是比我小的年龄阶段甚至自我安慰自己可能是自己的一种鼓励，但是我觉得不能把这种自我鼓励和催眠，当初一种但这种自我满足人能挡得住你想往前走的节奏，而唯一能够为难自己的人还是自己因为自己可以走出自己这个世界但是自己是没有勇气迈出走出自己的一个小世界，还是说没有准备好足够的能力去迈出自己这个小时间嗯，走出这个所谓的这个舒适圈

我的小世界和我的舒适圈儿对应的有

他就之前还是无法面对我真正不敢面对的，敢于面对的事自己自己的一个我觉得就说出来像是对于一个自己对自己一种边吃。我为什么会这么说？因为我这颗心里感受就是我在这个年龄阶段别人应该有的都没有，我就觉得自己仿佛像那个抱抱一样，有的时候我就觉得饭面的一种当然觉得会遭受异样眼光不是送别人吃就是诶，我会质疑自己，我质疑自己为什么会这么无能我为啥会这么无聊我为什么不能像其他人家儿女一样我我为什么为什么我我为什么为什么生不起感恩心。

更多的是一种责任才能把人生过的太过于没责任只是这种自我谴责，常常会自我谴责就这样的一个自我的精神评为这样一个状态，还没有进行自我的一个觉察跟举止其实这样的是一个严重的内耗的一个状态还有一点就是我中宝

我常常用这些知识来自我安慰或自我催眠，我从来没有敢直面这种我现在真实生活状态的一个勇气？我不知道自己为什么不敢直面我现在一个状态我觉得从客观一些角度来看，是因为自己的一些自己能力的一个不足因为这场婚姻我不知道是我自我认知一个问题还是什么问题给我带来的最大的一个很多的一些改变肉错26马上到36快十年了，十年我就对一人改变是很大的无论是心态呀还是说，对人生的一个看法。

嗯，人生婚姻只是人生的婚姻不是人生的全部，却是也不一定是人生的必需品，因为每个人有每个人不同的人生的选择。

我现在最过于迷茫的是自己处于大多数人都会有的一个焦虑我觉得自己经历过这个会这婚姻这几年，让我了解到了了解到我那个真实的我自己，让妈妈发现了我自己我和我和这个世界我这世界的一个关系我发现了不同的我自己你让我看到了人性的梁善向上的一面和人性的那只是的一年哥让我提快让我体会会深刻的是一种体会到那种人生灰色灰色时刻的那种你没有真正体会过，人是无法理解无法达到感同身受没有感同身受你说我不想太多的就陈述。我觉得过多的赘述更多的表，更多的表达了自己的嗯一些没有释怀也没有释怀的一些情绪比。

嗯我在想如果嗯如果我在我在可能某一个时刻不用某一个时刻，我就在想现在的我他现在的我还放在之前的之前回到之前的相似的一个情景中，我还会是之前那个我吗不是因为应该不是

从过年或者说从去年高我现在我其实一直在排斥和抗拒，因为我知道自己内心我真实的一些想法开车抗拒的一些让我觉得我排斥的是什么？我抗拒的是什么

我觉得现在的我自己，我将自己把自己我我现在把自己陷入了一种自我的道德是盘中内心哦有一个属于在时刻是我内心背叛了自己还是我身体背叛了我

我会在想嗯

去我不理解自己为什么还生日，没有办法真正走出来是因为自己长时间这样，两点一线剪的太少，所以想的太

我就成我这一阶段我承认我在会在想我是不是我恍惚我自己有没有分清这个真正了解什么是爱或者是什么是男女之间真正产生那样一个倾诉倾诉我真的是一个什么样的状态。

嗯我还是不敢与太过于我是有自己对自我的一个自我一个那个小女孩儿的一个保护嗯嗯，不敢于太过于直白的初中自己嗯，或者说不敢于面对自己人性的那一部分的比较惨白的一些东西，那一部分我是无法支持，是让我觉得是一种纠结人士，甚至会觉得是一种煎熬这样一个状态就是我只要确认这样一个确认自己，确认自己，就是存在这样一个懵懂无知不开窍这个成长这么一个过程但是又不能用从另一个角度来过于的坚持自己，也不能从边吃的角度吃的自己的角度来去对啊去进行一个自我安慰嗯，变成客观的看待，怎么看呢

我觉得自己是对自己的一种执念，这种偏执变成了一种执念这种骗子就是我不能说是偏执，是自己对美好的一种向往和寄托，我觉得被打碎了我就说向往寄托，通过自己努力可以但是我去无力改变这样一个我就会产生自责的情绪什么。这种执念从两个角度来解释，第一个角度就是更多是内心这美好的一方面儿的追求这个角度，第二个角度就是一种观念的束缚觉得应该可能是封建残余的一些事情了如果说这个执念他就是一个漩涡的话，就是一个漩涡我自己在生活中就无力改变那为什么我还会有这种执念呢是因为有期待如果期待值为零的话我这个期待值这个点是因为我存在这样一个观念我觉得现在两种思想在相互冲撞冲突就是如果自己好还个人。