长大后很多东西没了小时候简单
交朋友看有没有能帮到自己的
不是小时候没理由的喜欢
恋爱久了要面对车房
不只是拉手吃饭看电影
慢慢地
得不到和失去已经变成了我生活的常态
我曾经以为长大了
面对这些，会坦然接受
可很多个忍住不哭的时刻
都留在了夜里放声大哭
人面对得不到和失去的无力
永远做不到麻木
只是不得不接受，再学着释然
我开始变得很敏感
特别对于察觉到要握不住的东西
总是下意识的想：
既然也要失去，那不如早点放手
但也让很多我还没开始努力做的事，
还没尽力去挽留的人
都在结果出现前，被我主动放弃了
我会想：我早知道会这样，我就知道
我以为这样的假装有所准备
可以让我更坦荡地面对坏的结果
可我还是会想
如果我努力一点
如果我尽力一点结果是不是就不一样了
或许比起这样的遗憾
我应该拼尽全力
哪怕失败了，我还能说一句
我毫无保留的努力过
我总是喜欢想很多
朋友们总说我想太多
这样会很累
我想了很多事，也想了很久
但有些终究是想不明白的
我想人活着就是这样
想通了一件事，又会想另一件事
如果这件事想不通，就去想另一件事
反正脑子是不能不去想事情的
不想的时候，就是死了吧
人如果有了选择后，就会去想更多的事
应该说是纠结怎么选择
而有的选择是人想出来的
我觉得这样的选择是没必要的
但人总希望自己有得选择
就像明明知道是对方先不喜欢自己了
却要做得像自己先放弃对方
以此显得是自己选择了是否分开
可这样的选择终究都是缥缈和无意义的
同样的结果
不如早点给自己时间去过渡
学着不再过分纠结小事
直接决定就好了
反正小事的结果都是能承担的
你问我大事呢
如果已经可以纠结大事了
那也一定有能力承担大事的结果了
比如我不用纠结买哪套房，再怎么纠结
我还是哪套都买不起
我也才二十岁
我不再过多的去想那些自己办不到
却又很渴望的事
很渴望的事通常是办不到的
喜欢一个人
我不再去表达
那种极低的占有欲
并不是因为不够喜欢
或许是，但我不承认
因为我承认了喜欢
喜欢是可以表达出来的
但爱是表达不出的，只能看出来
而且只有被爱的人才能看出来
也才有资格说爱
那才被证实是爱
有时候，女人真的很傻
女人通常只会听男人说爱
就觉得那是真的爱了
但女人看不见
她也听不见别人说那不是爱
但别人看得见
她就像个瞎子，世界全是黑的
她只能听到那个男人的声音，在说爱她
可她看不到身上被男人打的伤
她当然有痛的感觉
但她看不到，她会想：这不一定是他打的
况且还有“我爱你”的声音围绕着她
她变得麻木
你说她什么时候会看见
在男人说不爱她的时候
她就全看得见
也不全是这样的吧，不还是有好的吗
当然有，有的女人是看得见的
看得见与看不见
不取决于女人对爱情的沉迷
或者说不完全
关键是男人是否想让女人看见
如果判断爱与否的权利一开始就交于女人
那女人会看得见
只有女人真真切切看到被爱的时候
男人的爱才是真的爱
反过来，对男人也是如此
如果你看得见爱，就好好珍惜
假如有天让你看见爱的人不能陪着你了
他是要去找那个被爱的自己
也请你好好谢谢他
谢谢他告诉你什么是爱
你说你错了，其实也没有错
爱人这件事，从决定起
没有人会计较付出和回报
计较自己被放在何种位置
但你要原谅他
原谅他不能继续了
原谅他也会累
这就好了
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