这个女人

  这个女人，我恨了她十几年。

  小时候，父母外出打工，我被丢在家里给她抚养，我想我永远不会忘掉那段日子，那时，我七岁。

  她是我奶奶，我就跟着她生活。她是一个极度自我的人，也极不愿带我的，她对我很凶，是真的很凶，并不是那种“看着表面很凶，但内心还是很爱护我的”那种感觉，她是打骨子里对我真的很凶，可以说整个童年最怕的就是她，那时的我好羡慕别人家的奶奶，为什么别人家的奶奶可以对自己家的孩子这么温柔？你让我一度怀疑我是不是这个家的孩子？跟她在一起的时光，可以说是我童年中最灰暗的一段日子。她特别自私，自私的理所当然，小时候小的孩子一般都很贪嘴，当然我也不例外，爸妈给了奶奶些生活费，供我的吃穿用度，我喜欢吃零食，妈妈在家里的时候，零食真的是不会断的，跟着奶奶在一起以后，她也买零食，美名其曰是给我吃的，但只有我知道，她是买给自己吃的。偶尔的，她也会给我两块，就算是我吃了。但是两块对我来说塞牙缝都不够，于是，我就偷吃，我要是偷吃，她就会发现，然后很凶很凶的训斥我，用一些理所当然的话：“你天天吃，有多少零食够你吃的！”天知道，我到底吃了多少！如此还是不够的，她晚上睡觉的时候腿会习惯性的抽筋，每次抽筋的时候她就会把我踹醒，真的是“踹”！我就会从睡梦中猛然惊醒，她就会大声且痛苦的嚷着，腿抽筋了疼，让我给她揉揉，我只能害怕地起身，哽咽着，跪在床上给她揉腿，然后她就开始抱怨我，说我睡觉不老实，才导致她的腿抽筋，于是，在以后的日子里，我睡觉，都是蜷缩着的，一动不动，包括到现在为止，我睡觉都很老实的，实在可以归功于她。等她的腿稍微好一点儿，我才能安然入睡。每每经过晚上的那种波折，第二天早上，我通常都是没有饭吃的，她会借口，自己的腿不舒服而拒绝给我做饭，我只能空腹去上学，虽然不知道多少次空腹上学了，但那时候的我还特别感激她，因为她还愿意叫我起床，不然我肯定天天迟到。冬天的时候，不给我搭配衣服，而我那个时候也不知道，衬衣要穿在最里面，毛衣要穿在外面，于是就胡乱穿一通，但是我还是知道棉袄要穿在最外面的，小孩子不爱干净，老是会把棉衣弄的很脏，她也懒得给我洗，脏到小时候不懂事的我都不好意思穿出去，看到别的小朋友，外面穿着一件很薄的防脏的罩衫，我就回家找着夏天很大的薄外衫套在外面，出去玩，别人都笑我像个傻子一样，想起来真的是傻，又很心酸。跟着奶奶生活的那几个冬天，把妈妈给我保护得很好的双手，冻的烂了又烂，手套带上去，就摘不下来了，因为被流了脓液的伤口黏住了，晚上摘下来睡觉的时候真的是撕心裂肺的疼，以至于再也不敢戴手套，可是不带的话，就冻的更加厉害，她也不管我，我就自己忍着，想来我如今能这么独立的生活，好好爱护着自己，也是要感谢她的。小的时候我们家是装了电话的，我一伤心的时候就会跑到电话边等，等爸妈的电话，但几乎印象中从没等到过，我就会边哭边对着电话说自己的伤心事，时间长了也也练就了我自说自话的本领，如果把我自己关在一个房间里面，没有人跟我说话，我也完全不会感觉到孤独的，因为我会自己跟自己说话。我是上小学的时候跟着奶奶生活的，她从来不关心我的学习，但小学时的我成绩还是非常好的，原因也是因为她，因为想逃离她，父母对我承诺过，如果我的成绩很好的话，就会把我接到他们身边去，这样我就再也可以不用跟她一起生活了，所以我很认真的学习，几乎每年我都会拿到三好学生的奖状，但是不管我再怎么努力，再怎么成绩好，他们丝毫也没有一点想接我去他们身边的意思，想来也是骗骗我好好学习吧。那时候我也就懂了，原来大人的话，也不能全信的。

  就这样，我度过了我的童年。那，是我的噩梦，以至于现在我21岁了，却认认真真的，又恨又怕了她十几年。现在想想，也当真不知道那时候的自己是怎么熬过来。

  后来终于有一天离开她了，六年级的时候，父母真的把我接到他们身边去了，真的，就在也，没跟她联系过，每每父亲与家里通电话，我也只和爷爷说话，只要听到她的声音，我就赶紧挂掉，我想，那时候的我怕她，已经怕到骨髓里了吧。后来又过了五六年年，我们当真再也没见过一面，直到高中那年，她生了一场大病，瘦得皮包骨头，听说那种病周围也有人生过，但是，最终都没能逃得过厄运，所以家里的亲戚都以为她可能不行了，父亲就把我们都带回了家，在她床头，侍奉了几个月。父亲告诫我们，有可能是奶奶生命的最后尽头了，叫我们，好好陪她说话聊天。我是极不情愿的，虽然过了些许年，但是有些印象还是模模糊糊的在我脑袋里存在着，心里还是有抵触的，但转念想想，有可能，再也看不见她，在生死面前，真的，其他一切都算是小事。其实啊，我奶奶这个人，她向来一个人生活，连爷爷也不在一处，是一个古怪的老太太。像别的老太太到她这个年龄，都是喜欢儿孙满堂的，但她偏偏是嫌弃我们这些孙儿的，嫌我们烦，嫌我们吵，所以我们这一大家的孩子，从来不与她一处，而现如今，父亲让我们陪在奶奶床头，她好像也并不嫌烦，有时看我和妹妹嘻嘻闹闹的，她还会很慈爱的看着我们笑，让我有一种恍若不认识她的感觉，但慢慢的，我们就习惯了这种慈爱的她，有时她高兴的时候，还会和我们说说父辈的故事，也包括她自己的故事，让我了解了她的过去：

  奶奶从小性子刚烈，十九岁的时候嫁入这个家，那个时候的婚姻，还是父母之命，媒妁之言，父母给闺女说婆家，从来都是不让女孩子知道的，对方是个怎样的人？长得怎么样？家境怎么样？从来都是无从知晓的。甚至，连自己要结婚了都不知道，奶奶说：“有一天我割草回来，村里面有几个人开玩笑说，你爹娘给你找好婆家了，你快要结婚了，快要嫁人了，你知不知道？我还拿镰刀砍他们，说他们开玩笑，我回到家的时候，爹娘也没有说这件事情。谁知道就是真的，第二天，我就到了你们家。”奶奶的婚就这么稀里糊涂的结了，奶奶19岁，可是爷爷却已经27岁了,奶奶说，爷爷年轻的时候特别自私，那个年代是个饿死人的年代，奶奶嫁到这边来以后，爷爷从来不管她，爷爷把奶奶扔在家里面自己跑到外面去要饭吃，奶奶没饭吃，只能什么都吃，那个时候的生产队，每个月会固定有一天按人口发粮食，奶奶说，每到这一天，爷爷就会回来，他自己的那份粮食给吃掉，然后就又走了。奶奶后来上生了第一胎，是个女孩，但不幸的是患上了天花，奶奶说爷爷重男轻女，不肯给孩子打针治病，就算她妈妈爷爷的丈母娘跪下来求他都不行，不给钱不给孩子治病，于是，第一胎的这个女孩儿就这么夭折了，奶奶说：“那个孩子是在我怀里没有气儿的，身体从热变冷，但是我愣是一滴眼泪没不掉，用草席把孩子裹好埋了，我就下地干活了。”听到奶奶说这段故事的时候，我的整个心都是揪的，她却平静如水。让人不由得想，这个女人这一生，到底是受了多少苦难，才磨练成现在的这个样子。从这一刻，我就再也恨不起来她了。就这样过了一段时间，别人都曾以为的结果却没有发生，奶奶越来越健康，人也越来越有活力，别人都以为是奇迹，我却觉得不是，她自己乐观的心态战胜了这次病魔，这不是奇迹，这是长年累月积累下来的一种战斗力。

  这后来又经历了许多事情，让我越来越爱她。不知道是因为她变得越来越好了，还是因为我自己的思想高度，理解能力，到了一个跃升，我突然觉得自己特别能理解她。她特别爱吃零食，有好吃的东西都会先给自己留着，也不管我们是不是爱吃，以前觉得他好自私，一个老人怎么可以这样呢？就像我外婆，别人买来孝敬他们的东西从来不吃，外婆会把所有好吃的放在一个缸里面，就等着我们去的时候拿给我们吃，有时候我们不经常去，他们也不知道拿出来吃，以至于有些东西都烂了，霉了，不管怎样，她就是舍不得吃，可是有什么用呢？她对儿孙这么好，到头来呢，却没有一个儿子愿意赡养她，也是一种悲哀。而我奶奶呢，她会把什么好东西都留给自己，从来不亏待自己，所以现在她生活的特别滋润，我觉得她特别爱自己，人这一辈子，就这么短的时间，最主要的就是对得起自己，我的一辈子，自己开心就好。我奶奶没上过学，一点文化都没有，但是老年却把自己活成了一首诗，她喜欢侍弄花草，每次回家，放眼望去，咱们家门前，花团锦簇，到处都是勃勃的生机，咱们家四周所有的空地都被她开发成了菜园子，一年四季吃完的菜，一年四季看不完的风景。和现在的她生活在一起，整个人整个身心都是愉悦的。这个老太太很古怪，但是却让我很羡慕，不知道我老年的时候，能不能拥有和他一样的意识和乐观的心态。

  当现在再回想起来以前对她的那些想法，觉得对现在的自己挺诧异的，我觉得这都是沟通和理解能力的一个问题，当人生到达某个阶段的时候，就会对一些问题产生不一样的看法，所以不管是以前错的看法和现在的看法，都是情有可原的。就比如我以前觉得，和现在很多人都觉得，奶奶是一个很自私的人，现在我认为是那些人不够了解她，我现在就觉得，她的自私是她爱护自己的一种方式，所以她生活的得那么潇洒。

  以前的我一直积极避免走到她所在的道路上，但是和她一同生活的那几年，让我的血骨里有一部分慢慢地融成了她的模样，我十分沮丧，但又万分荣光。