人需要适时给自己一点“其实我很厉害”的心理暗示，在对周遭一无所知的时候，在一场战争中完败的时候。
用着这个心理，我自我催眠了半年，半年以来的每一天。
但我最近才慢慢儿发现，事情好像根本不是这么回事。
我想起来了。
恐惧于范老师的皱眉而把欲发的疑问咽回心里，下课了还处于恍惚状态；
害怕责难而在文章上划下一行行其实根本就不懂的线，只是为了蒙过老师的眼睛；
一回回地告诉自己只是因为没专心才会错一大半因而放弃纠错，回避结果；
翻看单词本的时候就已经知道我征服不了它，最后当然就做不到。
后来还是被老师叫到黑板前默写，还是被刺耳的语气揭露低级错误，只是不再面红耳赤脊背发烫，剩下面无表情的我随手把粉笔头丢进了盒子里。
习惯真令人麻木。
我一直以为东风未至时机未到，灵光还未来得及乍现就暗在了路上，实际上是自己怕了。
怎么会。
不过三天不离手头却从未翻开过的词汇本安安静静得躺着，确确实实告诉我，我在回避某个事实。
我在逃避什么？
夜深而静，可问题震耳欲聋。
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劝导别人的时候，扯着一览众山小也好，过江千尺浪也罢，我总说高考嘛不过就是巴拉巴拉.....但渐渐我意识到那一串毫无情面可言的数字的确在反复宣告我一直以来所花的时间和精力的全部价值，精确点说，全部的实际价值，抛开那些过广的人生情怀不谈，我的喜怒早就暗中背叛了我的淡然意境，它会随着荣誉与掌声的到来而充实愉悦，随着飞流直下的排名而沉郁无光。
我必须承认那天钱小姐随口撂下的荒唐定义：我们都是世俗，无一可逃。
即使我从前对这个定义是不心服的。
草原需要每一棵草的配合才能动人心魄，而改变这个状态，我也一定要把握细节、落到实处。
要克服心理的隐藏障碍。
要每天把英语放在第一位。
要重新喜欢上它。
要勤勉，不怠惰。
监督自己。
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