那个被家暴、猥亵的傻姑娘
阿真，是个温柔可爱的小姑娘，我们俩刚认识的时候，她像个太阳，见谁都温柔的笑着，仿佛看见她，心情就不自觉的好起来了，谁跟她在一起，都容易开怀大笑，就像个开心果一样。她笑的时候，那双眼便弯成甜甜的两弯黑月牙儿，虽然谈不上多么的美艳动人。但也是属于小家碧玉型的灵动可人！
那个被家暴、猥亵的傻姑娘
时间久了，渐渐发现，阿真其实特别容易自卑、害羞，她没有一个亲密的男性朋友，甚至于只要和男生说话，就会脸红紧张。
后来，我发现她不喜欢和别人有身体接触，不管男生还是女生，除非特别有必要的时候，渐渐的我也习惯了她这样的“怪癖”，也曾经和她开玩笑：“说你有洁癖吧，你还真没达到那种极端程度，说你没有呢，竟然连牵手也不愿意和别人接触！”她笑了笑，也没有解释，眼神中一闪而过的悲伤。
不知不觉，我们也认识有三年了。 直到有一天，她给我打电话，说着说着就哭起来了。阿真说，她有一个秘密，在心底里藏了十几年，从上小学起开始！认识这么久，她从来没在我面前崩溃过！过了好一会了，她平缓了心情，说告诉我一件事，这件事她从来没有跟任何人说起过，她压抑了这么多年，就像五指山下的猴子，越压抑越反抗，越压抑，成长的越迅速。
那个被家暴、猥亵的傻姑娘
阿真说“太亲近的人开不了口，太远的怕被人嘲笑。害怕别人把我的伤疤当做笑话一样，讲给别人听。”
从小到大，我就生活在一个充满了家暴、歇斯底里的争吵的家庭环境里，父亲每一天，每一顿饭，只要是有机会，就会跟母亲大发雷霆，或者动手，家里从来没有安静过，甚至于半夜睡觉的时候也会连吵带骂，我无数次希望他们能离婚，甚至有想过父亲死掉！！！
但最让我难以接受的是小时候被父亲猥亵过，不是一次，是持续一段时间内，具体是小学时期，那时候，是一家人住在一起，我和他之间隔着妈妈，每次半夜，我总能感觉到他的手伸到我的被子里，从摸我的脚、腿，一直到下体、胸部，我只能通过睡梦里乱发脾气来警告他，妈妈也会骂他，但她从不知道父亲做了什么，父亲每次都会借口说给我盖被子，晚上上厕所也会裸露下体，能感觉到是想让我看的。那时候不懂，但潜意识里知道自己很排斥这种行为，感觉很恶心！”
慢慢的长大了也懂得了一些事，内心感到前所未有的恶心，自我有记忆起，从来没有面对面叫过他一声爸爸。现在他也老了，快五十岁了，物质上也愿意为我花费，我还有个弟弟！我曾经以为这辈子就这样了，我认了，我就是有一个这样变态的父亲，直到一次我向表姐抱怨说，到现在也原谅不了他小时候打我和娜妈妈的样子，表姐才跟我说了其实他不是我的亲生父亲，妈妈之前结过一次婚，后来离婚了！那一瞬间我明白了很多事，原来我从小住在外婆家是有原因的，原来他打我也是有原因的，毕竟在那个年代，没有人能够忍受自己娶一个离过婚肚子里还带个拖油瓶的女人，也是在那一瞬间释然了。现在最大的希望就是能够挣钱回报他的养育之恩吧！
事情也许就这样了，前不久她跟
我说谈了一个男朋友，她说那个男生对她是真的很好，三个月了连手都没牵过，后来有一天看完电影他试着去牵她的手，但那一瞬间他下意识的失控了，她下意识的打了那个男生一巴掌，然后不可控制的呕吐了，她说，她是真的喜欢那个男生的。再后来，就分手了！ 那一刻，她很绝望，她说她从来没想到会有这么严重的“后遗症”！现在她还是单身，还是一个爱笑的傻姑娘！
阿真说，我不愿意给别人添麻烦，能自己搞定的事情绝不求助。包括父母… 因为从小到大没有人是自己的港湾，我已经习惯了一个人面对一切。
阿真说， 我恐婚，哪怕看起来两个人关系再亲密，只有能够随时撤离这段关系，才能让我保持安全感。
那个被家暴、猥亵的傻姑娘
她说了很多很多，就像刺猬一样，却在我的面前，露出了她的柔软的一面，她看似朋友很多，却总是独来独往。
她自卑，总觉得自己配不上好的。所以每个人都劝她可以找个更好的的时候，依然死死的拽住手里的垃圾不肯放手。
她极自卑的反面又是极度自尊。所以她一发现不对劲就会溜。永远不愿意等到自己被抛弃那天，不如自己先离开好了。这样在眼睛里闪着晶莹的泪水的时候，依然可以很高傲的抬起头来说，是我不喜欢他的，是我抛弃了他……
这样的阿真，一切一定会好起来的！她选择不了过去，但可以选择自己以后的人生！
有时候真的希望她像刚认识那样，活得像个小太阳一样，谁见了都会不自觉地心生好感。
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