“原来我只是一个，一点都不特别的普通人”，时间越长，这个认知越发地清晰。出身一般、长相一般、身材一般、成绩一般、学历一般、性格一般……不是特别的“天选之人”，是一个平平无常的普通人。这并非是遭受到了什么大的打击，才让我幡然醒悟。不过是随着年龄的增长，阅历的增加，在脑海扎的根越发深罢了。但这个认知总是能牵扯到情绪的起伏、心情的变化，让我时而庆幸、时而难过、时而忧虑。
从幼儿园开始，我就一直是班上年龄最小的存在，直至大学。小于同班同学的年龄一度让我沉浸在迷一般的优越感中，加之在三流的地方就读的三流的高中时，总能取得较优越的成绩。上到大学后渐渐地发现，从小地方出身的我面对热闹的大都市，与生长环境截然不同的同学，显得有点无所适从和局促不安。原来自己拼了命考上的、在小地方那已经算是不错的大学，只是别人那只是最差劲的存在。年龄小这件事情也变得有点可笑，我开始对在高中时不曾参加的成人礼感到遗憾，做错事时也很容易就让人联想到，年龄小做事不稳这样实则不是很恰当的方面去。
以前也总以为自己是正义的化身，无所不能，锄强扶弱。击退小偷，打败图谋不轨等的坏人不在话下。可事实上，遇到老人摔倒要不要扶、见到小偷偷东西怎么办、遇到咸猪手该如火何反击等问题，已经成为了我一个很大的困扰。在想象中得不出答案，在现实中小心翼翼。男女力量悬殊这件事情也是正面意识到了。
作文写得好这件事情让我一直引以为豪，每每得到表扬的时候，脸上都装做毫无波澜，心里其实开了花。因此，梦想成为一名编辑，觉得毕业后就能在喜爱已久的杂志社工作，写最文艺有趣的稿，跟最活泼可爱的读者互动。可事实上，我和千千万万即将毕业的大学生一样，对未来满是忧虑。上到大学，不用写作文了，我便开始写故事。可是，投的公众号很少有过稿，偶尔过了初审，也过不了终审。先前，我觉得很愤怒，带着“他们不识好稿件”的情绪刻意不再观看他们的文章。后来，终于意识到自己的那些不痛不痒的东西，在10万加的平台面前实在是可笑得很。可是，经历尚浅的我根本写不出深度好文。
我开始反思，自己是否真的有能力担得起编辑的职责。花上一个礼拜，半个月甚至更长时间写的文章，庄重地挑选好配图，认真地发表在简书上，却一次又一次地遭到拒绝，阅读数少得可怜。唯一擅长的东西也不被认可，我其实就是一个普通人，还很失败。
每去到新的地方总能遇到能交心的朋友，便一直有了自己交友能力超强，朋友遍布的错觉。但每次舍友们去参加约会时，独留在宿舍的人也是我。事实上，我还很担心毕业典礼时，根本没有好友来参加。
“人群中最特别的存在”这个观点我也把它套在异性交往中，以为好看的男孩子总能注意到特别的我，然后倾心于我。言情小说中或甜蜜或虐心的跌宕起伏剧情，以为总会发生在自己的爱情中。可是，追我的人寥寥可数，特别的他们根本注意不到我，谈的恋爱也可笑得很。“自己以后会不会成为大龄剩女”这件事，挂在嘴边说不在意，心里却恳切地盼望着不会成真。
当一个普通人也没什么不好的，活在自己的小世界里就在好。不用从他人的眼里口里获得存在感与生命的意义，喜欢的事情就去做，开心就笑，难过就不说话。未来即使很让人忧虑，但又能让人满怀期待，期待能一起陪伴的宠物，期待温暖的另一半，期待轻松的旅行，期待能分享趣味的好友……
细碎的文字即便得不到认同，但能慰藉孤独的自己，写作的本身就是一件很孤独的事，不特别的自己在努力让自己的文字变得特别，这本身就是一件欣喜的事，不是吗？
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