人生 没有岁月可回首

老师教的最后一册语文书

最近跟衰神附体了似的，调二楼两个班儿天天有事。第一天下班后被顾客投诉床单被罩jing潮，柜子里还有落下的衣服。（后经同事证实是很久以前的衣服已经发霉了，床单不是潮，是陈旧的污渍，洗不掉那种）

第二天班，下班后老板娘打电话问我某间房麻将机上的筹码盒子有一个不见了。忙的要死，我还真没注意，今天第三个班儿，老板娘让我找。我对班找不到我自然也找不到，于是在网上找了商家，想买一个赔给店里。好在老板娘说了良心话“你们才挣多少钱，我也不忍心扣你们工资，以后查房仔细点就好，再说了，也不一定是你当班丢的。可能别的顾客都没吱声，刚好你收拾完入住的顾客就吱声了。”

其实我也不知道怎么回事，听老板娘的意思我收拾那间房退房的顾客是熟人，老板娘都知道名字，想来是相信那几个顾客不会拿。我也觉得没人那么无聊会拿个筹码盒子，不过老板娘的情我还是要领的！谢过老板娘突然特别心烦，突然特别怀念小时候，上学的时候。

那时特别不爱上学，特别讨厌考生字，背课文，背古诗，还有那些个加减乘除，还有那些考不完的试！曾经为了能不上学跟老师说“我不念了”起因忘了，只记得那天特别生气。小时候算是个乖孩子，挺听话那种，就是有些倔，现在也倔，不喜欢被人强迫做不喜欢做的事。

那次老师气的把我拎讲台边拿着小木棍（上课时当教鞭用的）抽打我，打一下问一声“还念不念？”我倔强的坚持说“不念了”。不记得挨了多少下打，回家才知道胳膊都打肿了。老师后来被我气的挥木棍儿的时候把红墨水都打翻了。不记得后来怎么妥协的了，或许正是那瓶红墨水惊醒了我吧！还记得几个同学在我回座位后跟我说“你看你把老师气的，你就说我还念不就完了。”那时十岁左右吧，真的，我也不知道为什么就那么犟。

多年以后老师在群里跟我说当年她太年轻，教育方式不对。我怎么敢接受老师的歉意，跟老师说，是我该说声谢谢，是真心的，如果不是老师拦着估计回家跟老妈说不被打死都算命大！不想步入社会后最怀念的却是坐在教室里捧着书本的那段时光，毕业后才知道人生处处是考场。那时考不好大不了被母亲打几下，骂几句，如今考不好，老师不会再批评，父母不会再打骂，所有的后果都要自己来背。

那时犯了错撒个娇，承认个错误父母总会原谅，如今再也没有人包容我的错，迁就我的任性，安抚我的委屈。我还是那么倔强，只是，这倔强开始学着向生活低头！

我也讨厌自己的倔脾气，我也想像别的女人那样会撒娇，会哄男人开心。而我只会对爱我的人发脾气，所有的包容都给了陌生人，却把最坏的一面留给了我喜欢的人。一直以为我爱了一个人半辈子，突然发现跟那个人说话的时候我是小心翼翼的。那不是我对待我爱的人的态度，被我欺负的我都有些于心不忍的人或许才是我真正喜欢的人吧！

呵呵，原来我的坚持没有一样是对的！只是，不想读书了老师拦住了我，而错过了的人，谁都拦不住！人生这场考试，每一次交卷都是错，错，错……

可惜，人生没有岁月可回首。今天的我转过身，跟这一生所有的错过做个了结。若人生可以重来，我会努力学习，努力走好每一步，不再错过，不再错爱！不再辜负那个一再迁就我，懂我喜悲，不愿让我伤心的人！

小时候想哭就哭，想笑就笑，如今所有的悲伤都隐藏在强撑起来的笑容背后。越来越喜欢独处，因为独处的时候可以不必强颜欢笑。小时候跟朋友闹矛盾可以理直气壮的跑去问人家“你怎么不跟我玩儿了？”如今，感觉出对方的躲闪，犹豫，几乎宁愿因误会而错过也不会去问为什么！

珍惜，是孩子才懂的，成年人都很胆小，懦弱的怕答案更伤人，连问都不敢问就狼狈转身！年龄越大，胆子越小，所以越来越多的人开始怀念从前，他们怀念的或许正是自己还有勇气和爱的那段时光吧！