37年前深秋的一个早上，我呱呱坠地。
我最初的记忆是从一群人围着我妈边打边骂开始的。这群人，不是别人，是我奶奶的娘家人。说是我妈把我奶奶眼睛打肿了，来找我妈报仇的。其实，是我奶奶用得了“红眼病”的邻居的毛巾，被传染上的。
那个同样是深秋的深夜里，我和妹妹被一群人推推搡搡，我们被骂着“丧门星”“拖油瓶”，我眼睁睁的看着母亲被打，用力的哭着，喊着……后来，母亲带着妹妹回姥姥家了。我被留给了父亲。
再后来的记忆是我头顶着一块花手帕，正有模有样，有板有眼的学着村里戏台上的阿姨，边上围着一圈的小伙伴，时不时给我鼓掌拍手叫好……父亲这时候出来，一声怒吼，我被伶回了家，然后被劈头盖脸一顿臭骂！
后来，母亲还是带着妹妹回来了。可我却成了她的“出气筒”，她把从奶奶，小姑，大伯，爸爸那里受的气，都归结为是因为我和妹妹是女孩！妹妹还小，我成了她发泄的对象。
记忆中六岁的时候，我背着书包，抱着锅，拖着板凳，我们搬离了奶奶小姑住的院子。本以为，日子会好起来。可这时，小妹妹出生了，我们家三个女儿！这让望子心切的父母失望至极！我们家也成了计划生育重点盘查的对象！
于是，接下来很长一段时间里，我被寄养在同村的大姨家里，母亲带着两个妹妹再次投奔姥姥。父亲因为超生，失去了教师的身份，为了谋生，外出找活干了！
寄人篱下的日子让我变的小心翼翼，唯唯诺诺，不敢把自己的想法表达出来。我努力的读书，用好的分数去讨得边上人的关注，讨得边上人吝啬的赞美声！
八岁那年，弟弟出生。至此，一切尘埃落定。我们家再也不用东躲西藏。我们家也是有男孩子的家了！
但是，奶奶并没有因为弟弟的出生对母亲好起来。我们还是与爷爷奶奶小姑甚至大伯一家都不相往来。整个童年时代，我一直认为我们家是没有亲戚的，姥姥家住的远，而且在那个严重“重男轻女”的年代，我们姊妹三人是不受欢迎的！同样不受欢迎的，还有我的母亲！
母亲，对这一切选择的是忍耐。但是，又无法得到释怀，只有对我们发发脾气以缓解自己内心的忧虑！而我，从小选择的却是反抗。我很凶，对一切敢于欺负我的人都张牙舞爪……这看似强悍的外表下其实是一颗脆弱，希望得到爱护，得到关注的内心！
历史即未来。
站在37岁的档口，回首遥望岁月，我竟敏感清晰的发现：其实我内心一直以来的惶恐，自卑，渴望关注，都来自于童年父母爱的缺失！来自于童年那段被呵斥，被忽略的记忆！那段记忆像是一颗已经生根发芽的种子，陪着我走了37年！
我的过往即是我的未来。
我一直以来的自我怀疑，自我设限，渴望关注，不敢表达真实的自己等等都是我的过往在做崇。
我无意去责备。
我庆幸我在37岁的时候发现了我的根，找到了隐藏许久的秘密，那么接下来，我得改变！
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