大概从九月底开始，到现在，我一直处于内涵状态。单位的制度、本人的性格等，诸多原因，我也陷入濒临崩溃的状态，一度快要抑郁，身体也是免疫力下降导致反复过敏。我已经太久没有睡过完整的觉了，生孩子之后的日子真是辛苦。
本来是7月底开始的事情，结果硬生生拖到九月，制度也是非常不合理。过往的事情不想再重提，没有任何意义，不用去回忆。只是通过这次事件，我深刻地进行了反思。
为什么我最后变成了这样的局面？
首先，h一直说，y对你不满意，本来我觉得特别冤枉。在岗四年来，一直兢兢业业，只不过我的性格真的不爱表现，口才也确实不好，心理素质也不是那么好，工作中有一定的成绩，但是为什么只看到我不好的一面。面试之前我休产假，经常会有躺平的思想。因为我对单位制度失望透顶，内心拔凉拔凉的，我觉得没必要拱起来了吧。不过都过去了，我从来不欠它什么，问心无愧。
直到现在，通过别人点拨，我思考更多。可能还是我自己问题也存在。别人的问题我管不了，自己的问题总可以吧？一，这几年有成长，成长甚微。我从不后悔入局，但是中间琐碎事情太多，成长中断。表达能力没有大增长，自我的宣传效果差。从来没找过y，也没有在会议中表现出来（最主要的）。因为我属于能退缩就退缩的人，没有外力的逼迫，会是缩头乌龟。二，也没有领导的监管。前几年几乎是单打独斗，没人管没人过问。三，我怕权威，尤其校领导。这个原因，是我想深入分析并改善的，刚好也是前两天看到小红书的分析，非常认同，我想单独拎出来。三，锻炼不够。不管是头马中还是现实生活中。
前段时间，心情真的极差。如果说四年前不小心踏入圈子，两条腿都在里面了。一年前制度问题一条腿跨出来了，最近发生的事情让我两条腿都出来，所以心情真的很差。但是，最近慢慢想开了，之前虽然也安慰自己，但行好事莫问前程，但也是别扭，最近是真的豁达。如果一直在一条腿的圈子里，或许我还是墨守陈规困于自我。老天还是待我不薄，让我有这样的转机，我也不知道h为啥最后非要我，尽管y说我如此不堪，他还是如此坚定，难道他不怕我真如y所言那样。他待我的好，就是我现在前进的动力，我说过，一我从不欠任何人任何事，二，我可以辜负我但是不能辜负他。所以从此以后，任何人任何事对我不会有影响，只有他，背负他的重任前行。过往我也不会再想，我坚信以前走的每一步都算数。再坎坷又怎样，以前更坎坷的时候都经历了，会死吗？不会！所以为何要思前想后。
虽然两条腿都出来了，但是可能这更是我的转机，人挪活树挪死。一条腿在里面的时候，我可能继续活在自己的世界里，自卑彷徨，没人重视我，而且我怎么也卷不过别人。或许两条腿出来后，我的锻炼机会更多，我也会更有时间去完善思考反省自己。就比如此刻我的文字书写，我已经快两年没输出了。所以未必就是不好～
尤其最近正在慢慢适应新环境，逼迫自己一把，一切都还好。心情也更加开阔了～能有人如此捧我，或许真的就是转机，但是我万不可让其失望～
加油努力吧，骚年，我相信你可以的。别人都相信为啥你不信～让我们静待开花结果
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