我挺喜欢我自己的。也许有人会说我自恋，我想反驳一下，从不喜欢到喜欢，是一个漫长的过程，比遇到爱情还难……
每个人看到的别人，都只是一部分，就连自己看自己都不全面。从小，在老师、家人、亲戚、朋友眼里我都是一个很乖、很懂事的孩子，可我内心里并不喜欢这个人设，因为我也想要做个不乖的孩子，我也想要任性一下，去得到更多的关注。
因为乖，老师总认为不需要过多的费心，家人都不知道我放弃了多少自己喜欢的东西……
我上课背不出古文，老师为我开脱，说我太过紧张；学别人逃课，老师说大概是出了什么事，赶紧派人去看；考试成绩下降，老师说可能发挥失常……我动的这些小手脚，并没有得到想要的结果。
背不出古文，只是因为我没背，没背的时候容易被老师点名，不会背的老师总会叫去办公室苦口婆心的“聊聊”，可老师一句话就把我打发了，所以后来高考，我默写那4分，一分都没得到。
我学别人逃课，最初只是不愿意给逃课的同学编理由请假，后来想想被老师批评也会是不错的体验，老师的操作让我有愧疚感，那种感觉我不喜欢。
成绩下降了我也只是想让父母去参加我的家长会，只是从来没有成功过。
这些小心思或者说小把戏，现在看来多么幼稚，可能会有人说凡尔赛，我得到了别人最想要的，当时的想法却是：不被重视、不被喜欢，所以深深的自卑，于是我也不喜欢自己。
经常会去想自己从哪里来。
大概我的出生之路比较坎坷，老天爷看不过去了，就多给了我一些幸运。我遇到的每个人都很好。虽然那时候我不喜欢自己，但还是会有人主动靠近我。记得一个同寝好友问过我：你长得也不是很好看，为什么那么多人对你好？我想了想说：我遇到的都是好人！
我不知道路痴和没有方向感是不是一回事儿，反正经常找不到回家的路（也可能是贪看风景走错了路，谁知道呢！）。同学家去了许多次，也没敢自己单独去一次。
但我站在北京的街头，看着人来人往，也没丢了自己，虽然经常站在公交站牌前寻找熟悉的站点。室友发来的短信，在手机里保存了好几年，她说：“如果你找不到路，就问警察叔叔，如果警察叔叔也不知道，你就打电话问我！”别人的温度总能温暖我。后来手机被小偷偷走了，我把小偷骂了好几年，那么旧的手机，他怎么能看上眼？我骂他，不是因为手机，是因为手机里的点点滴滴。
一个胆小的自己，一个路痴的自己，一个简单的自己，一个傻傻的自己……后来想想，这样的自己也挺可爱的。
“可爱，可爱，你的名字叫什么？一直叫你可爱，忘记你的名字了……”毕业的时候，隔壁寝室的小姐姐拦住了我。
想起来了，我是被大家叫可爱了。后来便喜欢上曾经可爱过的自己。
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