【爱情】100个人讲述他们的爱情（7-8）

“ 爱情应该是两个灵魂的契合，而不是两个身体的契合；异地恋最可怕的不是空间的距离，而是两颗心的距离.......”

07

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本能的爱

（作者：野泥）

【爱情】100个人讲述他们的爱情（7-8）

      2017年的最后一天，落日已经完全落下，现在是傍晚7点12分，或者是晚上19点12分，我打开了阳台上很少亮起的挂灯，银白色的，像雪！对啊，成都不会有雪。

      电脑里放着电影“call me by your name”中如水晶般晶莹剔透的钢琴曲，我不知道，习惯了自己总有这么几次的气氛，自己给自己设下的气氛，不喜欢，或是喜欢，这种淡而浓的忧郁。生而为人，不求很多东西，但会不由得还是想要更多东西，大学生活一晃而过第三年，今年最大的感触可能是对自己身份的逐渐认同。

      记得刚刚入学的时候，对方是一个高高的，憨憨的的男孩，虽然木讷无趣，但却让我有深深的归属感。我们是老乡，是一个寝室的室友，各自都拥有的是刚步入大学的羞涩，对，是两个男孩儿。我为我自己与人天生的距离感感到很无力，常常不愿与人主动交谈。

      一个雨后的下午，秋天，成都夏日的余温夹杂着秋风，我们一同从学校旁的一家网吧走出来，他脸上泛着刚打完游戏后的一点通红。在旁边的小吃街，找了一家港式烧腊馆，馆子很小，只有四张小桌子，我们一人点了一份饭，坐在各自的对面。“这是叉烧？”我硬着头皮问出一句，“嗯，是叉烧，这家店我经常来，在学校周围能吃到这么好吃的叉烧挺不容易的！”他一脸憨笑的说，“我平时没有什么爱好，就是喜欢找一些好吃的小馆儿，小摊儿什么的，我可以带你一家一家慢慢吃！”

      之后，我便经常与他出去游逛，相处久了，渐渐发现他并不是一个粗线条的男生，反而事事细致，与他也从言语上的亲密很快变成心中不自觉的依赖，我在他身上找到一种许久未曾感觉到的依靠感，似乎只有和他在一起，我才会很快乐，很安全。

      时间会向前走，我们也会。大学对于很多人来说，是恋爱的季节，即使不是，也一定要将它变的是，我也不例外，虽然很早就知道自己的性取向，但是自己迟迟不敢认同，我对它只有恐惧。那是邻班的一个女孩子，她恬静内敛，长的也很好看。和她因为朋友认识，当时周围的同学喜欢拿我俩开一些玩笑，而自己也出于好面子，便计划着向她要到电话和微信，现在看来，也着实是一幅渣男嘴脸。有天傍晚，女孩意料内的加了我的微信，我和周围的同学自豪的炫耀着，似乎是赢得了一场游戏的胜利。而心里的唯一念头，是把这个“好消息”赶紧告诉他。

      我急匆匆地冲进寝室门，寝室里一片漆黑，他在床上躺着，似睡非睡，我爬到了上铺，轻轻地拍了拍他。“睡了吗，这么早！”“还没，在等你们”他揉了揉眼说。我缓缓地坐在他的背后，紧紧地抱住了他，将头靠在让他的肩膀上，至于刚刚有什么事要说，早已抛在脑后。缓过神来，我和他漫不经心地说着要说的事，嘴却不知不觉中，吻上他的脸颊，然后从脸颊吻到嘴唇，他下意识的躲了一下，然后只微笑着说了一句，“恭喜你呀！”之后，我只感觉到我越抱越紧，也只能感觉到两人融在一起的温度，不是很热，但充满了肌肤接触最安心，最亲密的快乐，至于为什么抱在一起，也再也没想过。

        如今只能真的信服时间可以冲刷一切，时移事异，那段来自爱与身体最纯粹的体验，只希望在这年华还能在感觉一次，青春无憾！

08

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每多一次分别，我对你的爱便增加一分

（作者：我想要两颗西柚）

【爱情】100个人讲述他们的爱情（7-8）

我要讲的是一个漫长的异地恋故事，故事长到认识彼此时我们还不知道什么是喜欢。从十三岁到二十岁，是我们相识的八年。

他姓余，是我一直设想的漫长余生，姑且就叫他余生吧。

很多人说，谈恋爱啊最怕的就是异地，看也看不见摸又摸不着。也有一些人信誓旦旦去尝试，最后却以黯然分手结束。可我们不一样，在一起的七年里，真正待在一起的时间不到一年。离得最近时是在同一间教室不过一个转身的距离，最远是江城芜湖到广东沿海一千多公里。

如今，时间的指针走到2018年了。所幸，我们还在一起。

“如果距离都算问题的话，那什么都可能成为问题。”这是我们第一次分开时你对我说的一句话，也正是这句话支撑着我们走过一年又一年。

说起异地恋的心酸无奈，我想每个人都能滔滔不绝讲上许多。于我而言，最痛苦的莫过于每一次的分别。两个人，短暂相聚后一方不得不将另一方送上远去的列车。

2015年，对我来说算是一个转折吧。走过高考，以一个不好不坏的成绩来到这个沿江城市开始了四年的求学。而你，在一千多公里外的广东。刚进大学，面对诸多不曾接触的事物，诱惑或者困难。有无助、有迷茫、有想念......可这些我都不能跟你说，因为不能改变。快放假时，我跟你提了分开。大概是少见我这么正经，突然的决绝一时让你慌了手脚。我记忆里那么坚强有什么事都挡在我前面的你，在电话里哭得让人心疼。成篇大段的消息发过来说你不想分开，让我再给你一次机会，其实自始至终，错的都不是你，何谈机会之说。是我啊，是我想认输了，我想向距离投降。

那年的圣诞节，我早早地便做好一个人过的打算。可是24号你发信息说让到车站接你，二十多个小时的绿皮火车，你就这样一腔孤勇而来，料定我舍不得，放不下。我想，你从车站自动扶梯上来时我看向你的那一眼，我这辈子都不会忘。大冬天我裹着厚厚棉服尚觉得冷的温度，你只袭一身黑色西装，时间匆忙得来不及准备厚些的衣服，你就这样出现在我面前。从看见你的那一刻，我的眼泪就忍不住一直掉。因为那几天艺考，学校周围都被住满。放好东西后你送我回学校，那条路那么长，因为把伞向我倾斜你一边肩膀早已湿透；那条路又那么短，即使一路无言我也愿意一直跟你走下去。

那大概是这几年我见你哭过次数最多的几天，和中学的老朋友吃饭，你妥帖照顾好每个人，自己却全程没拿筷子。酒杯一次又一次地抬起放下眉头都没皱一下，眼里却有泪光。一起在私人影院看电影，昏暗的光线里看见你脸上有来不及抹去的泪痕。我知道，你是在遗憾，在不舍，这些别人眼里稀松可见的平常我们却一次也没有过。不曾一起看次电影，不曾挽手走在校园里，你不曾在教学楼下等我下课，我也不曾在球场旁给你送水。平安夜那天，你给我每个室友都准备了平安果，给我的是一个橙子，这是我们间的传统，你一直记得我不喜欢苹果，以前怎么哄我也不愿意吃一口。那几天你带我去吃所以我想吃的，满足我所有的小愿望，对之前的风波绝口不提。

离开的那天是阴天，时间还早我们在火车站周围晃悠。你小心翼翼地亲吻我，两滴眼泪突然打落在我脸上，也直击我的内心，我问自己何德何能让你这么难过。隔着玻璃门、隔着安检、隔着来往的人群，你随着扶梯离我越来越远。我还是能感受到你的目光，不舍快要溢出来。在那之后的好久，你跟我形容看着我所在的城市渐渐在车窗外后退，想着我在门外一直跟你招手的样子，你说那一刻突然理解了小时候你父亲每次外出时的心境。心有所念人，隔在远远乡。

没错，你回去后我们又和好了，那是在2015年的冬天。之后我们同样经历过数不清的分别，你来到离我更近的城市。我去看你或是你来看我，每次分开我还是舍不得看你的眼睛。好在是，无论间隔的时间长或短，我都坚信我们终会再见。我知道，你真真切切地把我规划进了你的未来，我也是真的想和你共度余生。

每多一次分别，我对你的爱便增加一分。

亲爱的余先生，我们来日方长。