此时此刻面对我内在的情绪，看到我内在的情绪。我想对自己说些什么。
原来我一直以为有情绪了把情绪压下去就没有事情了。但是这么多年走过来，我慢慢发现，那些被我压下去的情绪并没有完全释放，一直都滞留在我的内心最深处，让我的生命变得麻木和没有知觉。有很多的瞬间，特别是有了宝宝以后，我想要自然而言的表达对她的那种喜爱之情，但是很难表达出来。有很多个瞬间，我想要流泪，但是却不能表达出来。那是一种能量被抑制住的的感觉。这种感觉让我想要去表达去无法表达。很难很难去描述，很难很难去表达，我恨自己，我无视自己，我狠狠的抨击自己，但是越是这样，我的心越坚硬，让我无法去表达。如同一个木头人一般。原来我生命的某种情感，我身体的某心里情感被禁锢了。不是我不会表达，是我从来都没有允许自己好好表达过。写到这里的时候，我看到了我内心的哭泣，我听到了我内心的哭泣。原来我那么想要表现和展现自己，却被我自己深深的遏制住了。因为在我的内心深处我听到一个声音对我说。你就应该去符合那么多人的标准。你就应该把自己变成别人的样子。可是这么多年过去了，我一直都在迎合别人。我不快乐。我感受不到快乐和幸福。因为没有人告诉我要爱自己，没有人告诉我坚持自己的观点。那种不快乐就好像是一种灵魂被扭曲了的感觉，我的生命得不到舒展，甚至有时候特别拧巴。我不知道我应该听谁的，最后的最后我真的累了。我应该忠于我内心深处的声音。曾经的曾经多少次我都抛开了自己，迎向别人。因为我就觉得这是所谓的爱啊。所谓的友好啊。可是又有多少次在这样的爱和友好里我撞的头破血流。
深呼吸和自己链接，在这种爱和友好里我感受不到自由。而我又不知道真正的爱和友好是什么。因为我看到的和感受到的就是评判。从是一个小孩的时候起我就听到过好多好多个声音“她不好，别和她玩”“她怎么这样”在这么多的声音里，我不知道我怎么做才能够被别人款待。好烦好烦。我不精通人际关系。我不擅长人际关系。我甚至厌烦极了人际关系。因为我总是在迎合别人，而我也不知道如何去迎合别人。是和你一起去说某人的坏话吗。我也做不到。
原来我的生命只是在浮于表面。我希望我的生命深深的扎根。有自己的见解，有自己的立场。后来才发现这个东西叫做“魂”，有了魂做事情才有勇气和胆量，一心一意的去做心中所想。
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