作者: 落羽成溪 | 来源:发表于2018-12-02 15:33 被阅读30次

已经过了多少个寂静的夜晚,不是有所保留,只是无法释放。压抑的情绪不仅能摧毁一个人,还能摧毁一个神。破坏围墙的不是别人,是那个你所看不透的自己。有自知之明总是件好事儿吧,可为什么我总是被我的自作聪明所打败呢?灰黑白是最丧的基调了吧,我只觉得他们是暖色调。红色是鲜血带来的革命,我却觉得它分外的忧伤。蓝色是心情上的愉悦,我只认为它有所期盼。不是别无所求就可以博取信任,眼泪在现代人眼中也只是碳水化合物。拨开云雾现真相?你只会看到又一层的迷茫。你越想接近真相,它就越发离你远去。不要觉得有机可乘,那只是你的虚无幻想。当你元神俱灭之时,才会有黎明般的觉醒。生命的意义透露出人类的无知,生命的延续透露出人类的贪婪。只有为了自己而活,才是真正的人生。这是大部分人的观点。而为了一个团体去拼搏,是现实中无法依靠的。没有可能做到团结一心的。有,也只是暂时的。一瞬间的烟火,好比过昙花一现。而落幕后的心酸,是谁都无法体会的。诗人之所以苦于感情的纠缠,是因为他们太感性,拥有了太多普通人所无法承受的抉择。他们苦于挣扎,却越陷越深。他们是诗人,也是人。承受不住了,不免一死。人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。徐志摩的《再别康桥》,犹如一首惊天地泣鬼神的歌咏曲,叹颂了高贵的灵魂和寂寞的人心。它的心声越强大,感同身受就越有神。且不说它的词句百花绚烂,它的魂在于如遗书般的形式感。作者心有所想,笔下生花,他所爱过的,伤过的,都成为了博物馆中心的展览品,被细细端摩着。总归有那么几个天真的,他们会以为你无法失去他们,你需要他们。实际上,真正的祭品从来不知道何时会被驱赶到屠宰场上。命运属于等待。你可能只是别人万千计划中的一小步。你使他失误了,你沾沾自喜。他呢?笑着摇摇头,抛弃你不就好了?你终于意识到了,你渺小的存在。真的累了,那就休息,出问题了就什么都来不及了。不要让小问题变为举世难题,爱因斯坦已经淌过这一趟浑水了。你觉得你智商有180?我都不觉得。做人啊,不要太看得起自己,自信是好事,自负是找事。你以为站在阳台上望风你就是学校领导了么,你顶多就是条被学校领导拴着走的哈士奇。你以为你的家长什么都不知道吗,你的那点小心思用脚趾头都猜的透。不要耍小聪明,作弊的前提是你能超过爱因斯坦。回头好好看看,人生就是这么的短暂,你能拿它怎么办。努力过好每一天,很充实?还不如在你小时候去做超凡脱俗的事,当然你不可能有成就,因为你只是个凡人,但你可以体验老年的生活节奏,感受到每天的秒针在戳动着你的心。老了,就回归少年吧。做个老顽童,在走之前享受人生。都说某某人可怜得让人心疼,只有放声大笑的才能牵动我脆弱的感情线。就好比你打篮球伤到脚了,别人问你怎么样,嘴上没事,心里憋事。笑声是人类史上被认为最具有感染力的声音之一,所以许多人用它来躲避伤感的追击。避嫌没问题,避开感情线,你在想些什么。如果不想让身边的人担心,那就尽量不要让自己有伤心的机会。生活本来就不是让你好好过的,平平安安过一生,那是怂包的想法,敢爱敢恨,那是色狼的想法。你所需要做的就是对这个世界已有的负担,贡献一份属于你自己的质量。看破不说破,点破不道破。原理都一样,都还算本能范畴的吧。从小时候开始我就一直觉得身边的人都比我厉害,他们要么会弹钢琴,如漫画中走出来的王子;要么成绩如雨后春笋,一夜暴涨。甚至有一段时间,我觉得打篮球的男生就像是神一般的存在。直到我第一次弹钢琴,第一次打篮球,甚至说第一次去补习班,我才知道我以前那些所羡慕的,觉得厉害的,在别人眼里,不过是赚钱的途径罢了。钢琴不难,记住谱子,多练几遍,谁都能会,只不过是时间问题。篮球不难,早起练,坚持几个月,中场投篮都是小菜一碟。成绩很好抓,补习班里的伪学霸一抓一大把,你只不过需要花钱去补习班上那些老师所不会涉及到的方法,很快,你就会变成一个上课不用听讲,下课放飞自我,在考试时有如神助的伪学霸了。这一切其实都不难,只需要花费两个人们在生活中所习以为常的条件罢了:时间和金钱。而这两个却又恰恰是人们所承担不起,消费不及的。人们为了什么而工作?金钱。人们的文明靠什么而延续?时间。两者恰似太极,相生相克,却又相辅相成。它们宛如恋人般的关系,使它们无法离开对方。一方得永生,它方为一生。这个世界拥有着太多的贪婪的人,他们无时不刻地在思考者如何去索取,却不知道怎样付出。给予为何物?无从知晓,无人答应。其实就拿我自己为例子吧,我从小就有好多的机会,只不过我都一一错过。我不管学什么都被老师称为有天赋,身体也是一副天造地设的。就感谢爸妈生的好吧。我曾经被一个星探邀请去某某公司做练习生出道来着,然后懵懂的我当然是一脸懵逼地拒绝了。其实现在回想起来也蛮后悔的吧,毕竟以后如果年纪大了还可以回想自己以前的年轻无极限什么的,也算是一段独特的经历了吧。我当年作为一个看上去是旱鸭子的人,第一次上了游泳课,然后就走上了这条不归路。我的第一个教练是当地比较有名的教练,她教我自由泳,蛙泳,仰泳和蝶泳,反正基本上就是都学了一点。然后有一个学校里的同学,是个日本裔的小胖子,他一开始游得比我快多了,然后我就发誓要超过他。 结果第一次学校比赛,我和他差了0.1、0.2秒左右,结果就成了第二名。也算是惜败吧。然后第二次比赛我就超过了他起码三秒以上,而且破了学校记录。学校当然不肯放过我,直接就给我报了区里的比赛,于是我就一路过关斩将,冲到了省级赛区。我当时是代表我们舟山市参加的比赛,我记得我有好几个项目,而且那边的选手都很强劲,我也是惨败,之夺得了一个省第二的名次。当然,我的进步之所以那么快,不可能只是个人原因。我一共有过三个教练,第一个已经说过了,第二个就是我们舟山市的体校游泳教练,我好像是因为有人认识然后就介绍过去了。在那边,我马上就碰到了我的第三个教练,也是最后一个教练。他以前是个国家级游泳教练,好像是姓刘,然后刚好看到我在训练。当时我的巅峰时期是蛙泳三下可以蹬到25米,一口气不换气应该可以游25米这样子。然后他就对我产生了兴趣,问我要不要他知道一下。我当然愿意啊,不过也是可惜了,比赛后就再也没见到过他,我也算隐退了,基本没有再游泳。你看,我说了这么多,是不是发现我错失了一个又一个良好的机会呀。其实不然,我至此之时都没有后悔过我所做出的每一个决定,因为我现在活的很开心,离开了传统学校的压力,开始了新的人生,可以保证自己的生活,拥有各种更加优秀的机会,这才是我所需要的人生。你可能觉得我之前的机会不都浪费了吗。其实机会是靠自己争取的,这么点小小的诱惑我就把持不住的话,那我还有什么理由去步入社会这个阴险狡诈的狼藉之地。很多时候都是我在安慰别人,一直觉得自己做的很不到位,什么事情都想着要尽量对所有人都有好处。可是我做不到。在这么多次失败的前提下,我发现这根本不可能。说过人不能别无所求。你总得对生活有点追求吧。离开一个人,送出祝福,也是很多人所难以做到的事。哭出声是很多男生一直觉得不可能的事,但是当他们真正遇到困难时,齐聚的压力会把他们脆弱的神经给予毁灭性的打击,碾碎的不仅仅是人的自信,还有自尊。男儿膝下有黄金,这已经成为了过去式,现在的男生把自己的膝盖当成豆腐在用,一遇到难以解决的事情就下跪求饶。自尊这种东西,在这个已经不是父系社会的时代,基本毫无保留。

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