第二天清晨，在我们住的一楼的宾馆房间，被外界来往的嘈杂吵醒，再也无法睡着。躺在床上赖着，心情异常的烦躁，总是这样的莫名其妙，自己也搞不清为啥，很多时候都无法控制自己的情绪。老公默默地安抚着我，突然一股巨大的悲伤像狂风一样袭来，再也没有什么可以阻挡我倾泻而下的泪水，我扯开嗓子，恸哭起来。
自从我生病以来，心总是像被揉碎了一样，有种无法用言语形容的疼痛。我已经不知道自己流了多少眼泪，虽然以前一直感情比较丰富，看电视时也常常跟着故事情节起伏流泪。而现在我的泪点已低到了极限，我好像可以为这个地球一半上的人哭泣。悲伤的故事、相干不相干的经历……都能触发我的泪腺。
此时此刻，我忽然感觉死亡就近在眼前。我好想就这样一直依偎在老公的身边，紧紧地靠在一起不分离，我不想失去一起耕耘的幸福天地、一起牵手走过的美好时光。此情此景，仿佛是我们的生离死别。有一种痛，让人撕心裂肺。或许对于我们凡人来说，来了去了，这个世界也并不会改变什么。地球也从不因为某一个人的离开而停止转动，明天的太阳照常从东方升起。只是我们最不能割舍的是身边最珍贵的亲情，最无法放下的是我们至亲至爱的人。当这种巨大的痛苦渐渐地释放，慢慢地，我又恢复了平静。
调换了宾馆房间，搬到了四楼，终于安静了。我偶尔看看电视，上会儿网来消磨时间，等待着治疗。有时候，我们就到东华门附近的公园里坐一坐，走一走，那里绿树成荫，特别幽静，是我们闲来无事的最好去处。每天治疗都要从王府井商业街穿行，现在都市的繁华与热闹对于我已经没有了吸引力。
这样的日子虽有些无聊，但有老公的陪伴和安慰，我也并未感到孤单。真希望能像这样，在这不熟识的地方，不会担心遇到熟人，不会看到异样的目光，让我坦然地面对自己，无需担心顾虑，无需掩饰自己的病态，像曾经一样，依然拥有一份自信，让我的心重获自由。这里，让我可以暂时抛却这一切。除了治疗，我还挺享受现在的时光，没有人在乎我是谁，更没有人对我品头论足，我很释然。
我决定外出走走，大口呼吸着温暖而浸润的空气，被盛夏的绿茵拥抱和包围，心中黯淡的天空忽然云开雾散。我们出发的第一站是北京奥林匹克公园，想亲眼目睹一下水立方、国家体育场（鸟巢）的芳容。虽然之前久闻盛名，但一直未曾亲临。
我们下了车，在马路上远远望去，水立方的一面墙壁气势恢宏，雄伟壮观。那天的天气格外好，天空特别湛蓝，洁净得没有一丝云彩，在蓝色的苍穹下，水立方像是悬浮着的巨型魔镜，将蓝天分割成无数错落有致的晶块，心情忽然敞亮了。近了近了，渐渐地看见了国家体育场（鸟巢）的全貌，若不是这么近距离地观看，还真以为是天上的巨鸟遗落在人间的杰作。两座巨大的建筑物交相辉映又浑然一体，不禁让人慨叹人类的智慧以及大自然赋予的灵感和启发，真是太美了。
我们慢步行走在奥林匹克公园中，静静地赏析沿途的景致。或驻足仰望，或低头沉思，处处都能见证现代文明与自然融合的奇迹。我们的目光不停地穿梭在各种别样的美景中，脚步一直没有停止，而我竟未觉得疲乏，这真是一种神奇的力量。
我边走边拍照来记录我们的足迹，在其中一处景点前，老公要帮我拍照，结果我坐在地上怎么也站不起来。我意识到自己的身体功能正在不知不觉地丧失，有些只不过我还没有发现。
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