我想我应该写点什么，好像自己也不知道……
就像是躲在人群中的魔鬼。摘下面具又是另一副面孔。
我叫曾慧美，今年18岁，在即将迈进19岁的年纪，身上还是退不去孩时的稚气，但是也拥有一股不属于自己的失落。这本是想笑就笑，想哭就哭的年纪，可是我什么时候该哭什么时候该笑都不清楚，就连想哭连眼泪也挤不出来。可不知道从什么时候开始，眼泪变得那么的不值钱，受不了委屈。我多么可笑的想买几罐啤酒，然后灌醉自己，想要在做酒后胡言乱语的说着我的琐事，说着我心里到底有多难受，其实我也不知道自己再难过什么，但就是这样，永远在阳光消失，月光洒落的时候，摘下面具，露出内心柔弱的一面。
与其让人安慰，我更想一个人静静的听会音乐，写东西。
如果天不会黑，那么我是不是可以一直戴着面具，在阳光下开心的笑着，就不会有月光中的寂寞。我总是试着去改变那些让我不喜欢的事，从不问别人是否愿意，只要让我舒服就好。我是自私的，也是贪婪的。所以这才明白为什么来来往往在我身边留下来的没有几个人，没有人了解我，我也不了解，我的坏脾气，我的怪性格。
我是一个有着双重人格的孩子，还是一个孩子，所以不开心的始终会写在脸上。我喜欢开朗的自己，不喜欢忧伤的自己。我喜欢自己像个男孩子，什么都不介意，还可以交到很多虽然不靠谱的朋友，但是讲义气的好朋友。我喜欢在一起口无遮拦，什么都可以说，所以我很庆幸自己碰上一群神经大条的朋友，开心的不开心的都在身边，虽然可能并不知道为什么，但是身边有人就十分心安。我选择把手机关机，我想要的安慰是什么，我到底在做什么，别问我，如果我知道，可能我也不会这样。
我知道总有那么几个人会关注我，告诉我”没事的，我一直都在你身边“，往往看到这样，我多么幸福能够拥有你们，我的自愈能力很差，可能会郁郁寡欢很长一段时间，也可能隔天就会好。我希望有那么一个人，可以在我身边教会我认识自己。
我不喜欢尘世间的纷扰，所以我选择随遇而安。
我不知道的事情很多，比如有一天我也会很残忍，残忍的对别人残忍的对自己；比如你只是以客人的身份来我的人生里逛逛，我却把你当成家人。我以为落叶知秋，其实在我生活的地方，落叶也知冬，所以啊，我不知道的事情太多了，我简直到现在才知道，有些人来过，便是很好。因为谁都很难陪你走到最后。
有时候会有点小感概，感概生命中来来往往的人和那些所带来的故事，我想带着最纯白的向往，化作深冬的薄雾，写这简简单单的文字，长长久久的等你来。
因为我知道会有那么一个人，以家人的身份，只为我而来。
你会选择一个爱你的人，还是一个爱你的人？
我都想遇到一个这样的人，一天到晚都有说不完的话题，从早上到晚上，从电影说到爱情，从学校谈到社会，从旅游聊到美食……这是彼此相爱的两个人。很幸福，也很美好。
可是现实总是残忍的，你期盼的往往得不到。甚至有的时候，糟糕至极！
慢慢的我们都会明白：
请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；请你喝酒的人很多，喝醉了照顾你的人太少；生病时关心你的人很多，能给你买要带你去看病的人太少；嘘寒问暖的人很多，能真的该你送伞的人太少……
不要把脾气留给亲人和朋友，而把微笑送给了别人。
成长，真的不是成熟变老，而是泪在打转仍然面带微笑。
我是曾慧美，我在长大，我在未来等你！
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